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抖音经典文案搞笑大全***精选56句***发抖音搞笑的文案(32句)抖音最火搞笑文案短句(72句)1、聊天诚可贵,网费价更高。若为睡觉故,二者皆可抛。
2、如果有人问起,你怎么变胖了,你就说忘了。不要解释,越解释越悲伤。
3、只有单身狗才会觉得,第二杯半价是孤独,单身猪就不会,单身猪一个人就能喝两杯。
4、不要和我比懒,我懒得和你比!
5、沉默是金,都别跟我说话,我要攒钱。
6、在感情的道路上你总是走走停停,你是不是腿脚不利索啊。
7、打雷的时候,站在大树底下,对老天爷说,我也要穿越!
8、严重的恐高症,害得我终身无法低头捡到钱。
9、宁愿胖得精致,也不愿瘦得雷同。
10、我对我的穷又有了新一步的了解。
11、你总说梦想遥不可及,可你却从不早睡,也不早起。
12、每当看见有人装逼我总会默默低下头,不是我素质好,是我在找砖头。
13、很热对吗,到七夕就凉快了。
14、梦想还是要有的,不然哪天喝多了你跟人聊啥。
15、自从用了黑人牙膏,牙齿白了,人黑了。
16、快七夕了就开始疯狂处对象了,大兄弟们听我一句劝,你都单这么多年了也不差这一天。
17、再累再苦就当自己是二百五,再难再险就当自己是二皮脸。
18、你的矮是终生的,我的胖却是暂时的。
19、天冷了,如果你不能给我个拥抱,那就给我买个外套。
20、上帝是公平的,赐给别人幸福的同时也要让你瞎了眼,怕你看了心里难受。
21、小时候,我最喜欢玩捉迷藏,等别人藏好了,我就回家吃饭。
22、别用你那盗版蒙娜丽莎般的微笑朝着我笑,我的胃没你想象那么坚强。
23、猛的一看你不怎么样,仔细一看还不如猛的一看。
24、我以为我喜欢好看的人,后来才知道只是我喜欢的人都很好看。
25、小时候一直想不明白,如果割腕会死人,那么断臂的为什么会活着?
26、人们喜欢春风,厌恶寒风,其实寒风是无辜的,是温度在使坏!
27、世界上最遥远的距离,是你在澳洲家里,而我在家里熬粥。
28、虽然学霸的成绩让我目瞪口呆,但是我的交卷速度绝对让学霸目瞪口呆。
29、老师,你给我多少分,我就祝你活到多少岁。
30、人生最大的悲哀就是青春不在,青春痘却还在。
31、和玩得来的人在一起玩才叫玩,和玩不来的人在一起玩,那种感觉就像加班啊!
32、给我未来的婆婆一个差评,发货太慢!
33、单身的典型标志就是:一个月流量套餐早没了,通话套餐还剩一大半。
34、你上辈子一定是碳酸饮料吧,所以我一看见你就开心的冒泡。
35、看柯南没学到多少推理跟破案技巧,倒是学会了很多作案手法。
36、如果长得帅是一种错,那我已经错的不要不要的了。
37、为什么我的眼里常含泪水,因为我的同桌老给我丢人。
38、车到山前必有路,有路我也刹不住。
39、这年头,谁还没有一个拿得出手的乐器啊?我退堂鼓打的挺好的。
40、我们分手吧,其实一直没告诉你,当年的情书,是我抄隔壁班小红的。
41、七夕想和对象去看电影,有什么好的对象推荐一下。
42、天苍苍野茫茫,你吃草我吃糖。
43、本想对男神来个回眸一笑,可未曾料到天太冷,笑出了一个鼻涕泡儿。
44、我发现我瘫痪了。我努力告诉自己,今天要上班,但是身体就是没反应。
45、现在你骂我,是因为你还不了解我,等你以后了解了我,你一定会动手打我的。
46、不回你消息不是因为我高冷,而是因为我手冷。
47、我经常跟一同学逃课,老师每次都让叫家长。后来我同学他爸对他说:孩子啊,这学咱不上了,这一学期我来学校的天数都比你多。
48、你一定要和她好好走下去,我坐车。
49、请不要对我发誓,我怕你被劈死。
50、现在的地下停车场设计得跟迷宫一样,每次都要找好久才能发现自己没有车。
51、很多年前我埋下一颗读书的种子,但是至今它还是颗种子。
52、漫漫人生路,一直在迷路。
53、如果不能一夜暴富,两夜我也可以接受,半个月也行。
54、你给我滚,马不停蹄的滚。
55、夕阳无限好,可惜我看不要到,因为我爱睡懒觉。
56、美丑有命,胖瘦在天,就靠这句话活着了。
1、喜欢就去表白呀,不被拒绝你还真以为自己是清纯美丽的小仙女。
2、人生已经如此的艰难了,你要再装逼我马山就劈死你。
3、脚踏两只船,迟早会翻船。脚踏万只船,翻也翻不完。
4、奈何桥东,那一碗孟婆汤,碎了多少人的地久天长。
5、个子低的人都不喜欢周杰伦,因为他第一句总是:哎呦!
6、昨天跟蚊子战了一宿,最后打成了平手,它没吃饱,我没睡好。
7、狂妄的人有救,自卑的人没有救。我觉得我还可以抢救一下!
8、男人没本事就别说女人太现实,女人没实力就别说男人太花心。
9、有人说我不要脸,这简直胡扯,我的脸这么美,我哪舍得不要。
10、人家叫我姑娘,我说姑妈也一样,因为娘和妈是同一个意思。
11、到深夜,手机就变得好奇怪,散发着烧烤味,奶茶味。
12、世界上最没用的东西就是工资条,看了生气,擦屁股太细。
13、你骂我肯定是因为不了解我,因为了解我的人都想打我。
14、请关心一下你身边的吃货,可能一不留神就撑死了。
15、查完支付宝中的余额,我这颗悬着的心终于不跳了。
16、假如生活欺骗了你,不要着急,拿出美颜相机,去欺骗生活。
17、没有人是完美的,感情长久的伴侣是接受缺陷并学着去珍惜彼此。
18、我来考考你的数学,请问你的电话号码数字是多少。
19、听说吃快餐对身体不好,我赶紧订了份外卖,让外卖小哥慢点送。
20、都说沉默是金,我都沉默这么久了,怎么就没见到金子。
21、我问佛:这世上可有真正的爱情?佛说:有的话我还出家?
22、我发朋友圈一般都会屏蔽家人,不为别的,我就怕他们认不出我。
23、后来高中的课本再也没出现小明,我就知道那傻子考不上高中。
24、早知道现在是看脸的世界的话,当初就应该拿上学的钱来整容了。
25、叮当猫是永远生活在黑暗之中的,因为它伸手不见五指。
26、有人说我抖音没有营养。咋滴?你在抖音炖骨头汤?
27、人类最废话的一句话就是烟盒上的,吸烟有害健康。
28、今天解决不了的事情,别着急、别慌,因为明天你也解决不了。
29、***没教你礼尚往来嘛!我喜欢你你就得跟我在一起!
30、人活着,就是看其他人不断死去,然后让别人看自己死去。
31、和我在一起吧,起码我比别人多了十几斤肉在爱你。
32、我每天坚持做仰卧起坐。晚上一个仰卧,早上一个起坐。
1、你先免礼,我才能平身。
2、听君一席话,省我十本书!
3、寡人不死,尔等终究是臣。
4、你对象不是我,还不如单身呢。
5、分钱一分货,稀饭吃了不经饿。
6、我给我对象打电话,她对象接的。
7、刘海这东西,怎么能长的这么快呢!
8、我爱你!在你眼里却成了,我碍你。
9、比起千疮百孔,我更喜欢一刀致命!
10、天下之大,大不过你缺的那块心眼。
11、如果有一天你死了,一定是贱死的。
12、我这心碎得,捧出来跟饺子馅似的。
13、老子不打你,你不知道我文武双全。
14、季如梦,人生如梦,没有一刻想清醒!
15、别用你的肺说话,说出来的都是废话。
16、我不是随便的人!但随便起来就不是人。
17、谁说我不会乐器?我退堂鼓打的可好了。
18、跟我混吧,有我口饭吃,就有你个碗刷。
19、鲜花往往不属于赏花的人,而属于牛粪。
20、我有一个道姑朋友,我也有一个方丈老铁!
21、把你捧在手上,合起了手掌,我憋不死你!
22、减肥没有那么容易,每块肉都有它的脾气。
23、握不住的手,还是趁早放开吧,那也太胖了!
24、虽然我们不熟,但是你可以拿钱跟我套近乎。
25、好想卖掉房子去环游世界,可是房东死活不同意。
26、工作,退一步海阔天空,爱情,退一步人去楼空。
27、大师兄,你知道吗?二师兄的肉现在比师傅的都贵了。
28、自己选择的路,跪着走不完,不如站起来,打个车吧。
29、你为什么会近视?为了淡看世间事,所以才模糊了双眼。
30、别惹我!你信不信我一巴掌把你拍墙上,抠都抠不下来。
31、爱是费尽心力地全身投入,然后再百转千回地抽身而出!
32、世界是我们的,也是孩子们的,但最终是那帮孙子们的。
33、人要是倒霉起来,吃火锅不管坐哪里,烟都往你脸上飘。
34、其实不是你找不着对象,是你眼光跟上了,实力没跟上。
35、学校楼梯里装镜子就是为了告诉我们:人丑就该多读书。
36、我不想养狗,也不想养猫,我想养你,毕竟养猪能致富。
37、我谈过最长的恋爱,就是自恋,我爱自己,还没有情敌。
38、钱对你真的就那么重要吗?讲了3个多小时了一分钱都不降。
39、世界上有两种东西会趴玻璃,一个是壁虎,一个是班主任。
40、成熟的最大标志就是不屑与人争论,能动手就尽量不吵吵。
41、有些人,***都和我没关系。有些人,弄死我我都放不下。
42、有钱的人怕别人知道他有钱,没钱的人怕别人知道他没钱。
43、手胖的姑娘别担心,将来长大男朋友送的金戒指还大一些呢!
44、人生的悲哀就在于,当你想两肋插刀的时候,却只有一把刀。
45、敢欺负我的人我就把你们的名字写在鞋垫上,然后踩死你们。
46、人还是要多出去走走,不然根本不知道在家里玩手机有多舒服。
47、小姐不好意思,这个男人是我的,请你管好自己的大腿和春心。
48、悟空,柴火不够,多拿点经书来。悟净,你去看看八戒熟了没。
49、真挚的友谊来自源源不断的问候,大家早上好,祝大家永远单身!
50、自由女神一手拿书.一手拿火炬,是告诉我们。停电了也要学习。
51、对于家长怀疑我早恋的问题,我只想说,你们太高估我的能力了。
52、人有两种,一种好看的,一种难看的。你夹在中间,属于好难看的。
53、女生之间何必要那么计较,反正过几十年都是要一起去跳广场舞的。
54、希望我能成为一个有趣和有钱的人,实在不行,光有钱也是可以的。
55、我是一个很有原则的人,说到底我做人的原则只有三个字:看心情。
56、我现在,唯一拿得起放不下的是筷子,唯一陷进去出不来的是被窝。
57、前男友要结婚了,打电话问我去不去,我果断回了他三个字:下次去。
58、总有那么一个人,冲你一笑,就把你打败了。比如站在窗外的班主任。
59、你说我打游戏菜有什么意义呢?我又不会把游戏删了,我只会把你删了。
60、有很多事情你当时想不通,别着急,过一段时间你再想,就想不起来了。
61、不想要什么身份,也不想要什么地位,就只想简简单单地变成一个有钱人。
62、有没有一种感觉,就是一夜之间觉得自己脸胖了,然后过几天又觉得小了。
63、清晨五点起床,晚上十点之前就寝,这样一种简单而规律的生活宣告开始。
64、现在男生太坏了,比女生白,比女生高,比女生漂亮,还和女生抢男朋友。
65、又到了起床靠毅力,洗衣靠耐力,上班靠洪荒之力,洗澡靠爆发力的季节了。
66、有人问我皮肤为什么黑,我笑笑,一白遮百丑,你白是为了遮丑,我又不丑。
67、小时候我救了一只老鼠,它生病了,我特意买了老鼠药喂它吃,后来也没见来报恩。
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69、运气好的人就是那种花两块钱买一注**中了五百万,然后去领奖的路上一低头捡了两块钱。
70、周五的存在意义,就是策划周末怎么过;而周末的存在意义,就是用晚睡晚起来证明周五的策划是没有意义的。
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72、刚刚我对象突然给我发消息说我们还是分手吧,我还没来得及伤心呢,他又发来一条,对不起,发错人了。吓死我了,我还以为真的要分手了。
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