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算命先生主动给一个人算命(你知道哪一些江湖算命骗术)(给人算命的人)

为何算命先生不认识你,却知道你家里有几口人

大家好,关于算命先生主动给一个人算命很多朋友都还不太明白,不过没关系,因为今天小编就来为大家分享关于你知道哪一些江湖算命骗术的知识点,相信应该可以解决大家的一些困惑和问题,如果碰巧可以解决您的问题,还望关注下本站哦,希望对各位有所帮助!

本文目录

你知道哪一些江湖算命骗术经典搞笑段子我躲在角落里经过 然后假装是你错过了我

惊门,多是看相、算命、测字等迷信活动行为者,又分平惊、柳惊、壳壳惊、嘴子惊、盘盘惊、咣咣惊、海子惊、朵朵惊、带子惊、花花惊、带带惊、帕帕惊、奶奶惊等十三种。

算命先生不认识你,咋知道你家几口人 今天终于明白了

平惊:摆摊子算命之人,又叫“张张子”;

柳惊:算命又看相之人,叫“柳庄相法”,署名“相命同参”;

壳壳惊:占卜文王卦之人,取灵于龟壳,又叫“查惊”;

嘴子惊:提雀笼,手敲三才板算命之人;

盘盘惊:看相端盘盘,人有灾祸,便和盘指出,预为躲避,分“草盘盘”和“清盘盘”,“草盘盘”用谷草比作占卜人的骨节,“清盘盘”只是清谈;

咣咣惊:弹三弦及月琴为人看相之人,又叫“蟒子惊”;

海子惊:拉胡琴摸骨相之人,多是瞎子,又叫“手扪惊”;

朵朵惊:测字之人;

带子惊:隔夜为人修写书信之人,又叫“袖笼惊”。

以上为男子九惊。还有女子四惊忘记了。看相一般会是江相派,审,敲,打,千,隆、卖为六字真言,到了现在卖有时候替换成杀,但是杀,一般做大局才用的到,所以基本上还是卖这个字,这只是我所知道的

1、我不要循规蹈矩,我要辞职!于是我走进老板办公室,大声说:“我有话要说!我憋了很久了!”结果他一把抱住我说:“什么都别说了,五年了,来当老板娘吧。”

2、刚才吃饭,路边小店,对面坐了一对情侣,女孩吃完起身出去。男孩拉过盘子一声不吭的吃着剩饭,瞬间感觉充满了爱。一会女孩拿着一瓶饮料回来了,看了看干净的盘子对男孩说,你大爷的,我还没吃完,又抢我吃的。

3、面对众人不解的目光,他委屈的哭诉:你们只看到我衣着光鲜的一面,却不知道我这一路走来一步一个脚印,是多么不易。几个民工却不听他解释,大声嚷嚷:少给俺们掉书袋,俺们刚抹平的水泥路给你踩了那么多坑,你说咋办吧。

4、跟女友约好在车站见面,到了后怎么也找不到她。打电话她说她旁边有骑自行车的,然后我放眼周围,这哪有骑自行车的?最后我找到她,她竟然指着一个孩子骑着童车跟我说:这不是吗?

5、老婆:吹蜡烛吧!我:我能许个愿再吹吗?老婆:你许啥呀?我:明年过生日的时候,希望老婆在蜡烛底下给我放个蛋糕!

6、披床单扮娘娘仙女什么的我六岁以后就不干了,那什么,我一个人在家打四个人的麻将,还带台词,可以聊起来的,最后吵起来,一怒之下,妈的,自己把麻将桌掀了!

7、记得小时候,村里有一种墙是泥土做的,小伙伴们都是用脚踹的,都是摇摇欲坠的那种了,我那个时候铁头功看多了,直接用头去撞了,结果呢,墙倒,人也倒,人醒来就在医院了!

8、今晚去理发店,理发师小哥问我剪个什么发型,我说怎么帅就怎么剪,理发师小哥硬是站在我身后十几分钟不知道怎么下手。

9、媳妇开店的时候,有天5岁的儿子来店里玩,下午显点变天,隔壁店的老板娘说这天要下雨了,儿子接了一句你是老天爷啊,你说下雨就下雨啊!把我们几个笑死了!

10、“汉斯,你为什么辞去军火厂的工作?”“他们算得太精确了,上次我在装火药的时候,火药爆炸了,我飞上半空后才掉下来,厂方却扣了我的奖金,说我有6秒钟在空中没干活。”

11、最近发现乞讨的人特多,昨天中午去永和豆浆吃饭时就有一个老太婆过来向我乞讨,我看了看她估计50多一点,身体健康,比我妈还强壮,就没给,她更是在我的饭棹旁站了有两三分钟才走,晚上去大排档吃饭又一老太婆过来乞讨,想着让她快点走就给了5毛,结果人家还嫌少。

12、三个胆小鬼走夜路。A问B:“怕不怕鬼?”B说:“怕。”A又问C:“怕不怕鬼?”C也说:“怕。”A说:“没关系,我不怕。你们一个走在我前面,一个走在我后面,我在中间保护你们俩!”

13、一次俩表哥去买火车票,卖票妹子说只有站票了问要不要,老大接了一句给我们两张挨着的站票吧小姑娘说随便站老二又来一句来两张靠窗户站的~好吧卖票小姑娘哭了!!

14、前男友以前特别逗。有一次在路上听到好听的歌,他说这歌真好听可惜不知道什么名字,我说微信摇一摇就知道了,他特别吃惊:微信摇一摇不是摇附近的人吗?他若有所思,啊,我知道了,你是摇附近的人,然后加他微信,播这歌给他听,问他什么歌对不对?我当时快笑断气了。

15、在机场等朋友一起,旁边来了一对,坐我旁边,女的胸很大,胸上还有纹身,穿个裙子,过了一会女的还是给男的拍照,开始站着,后来蹲下了,就在我前面,我只想说:白色的!

16、傍晚,妻子对丈夫说:亲爱的,今天不要去啤酒馆了吧!我一个人在家里太寂寞了。这我能理解,埃莉莎。可是,如果我呆在家里,那么我们俩人都会很寂寞的。

17、有个懒人,懒得出奇。妻子要切面条,叫他到邻居家借个面板。他说:“不用借了,就在我背上切吧!”妻子在他背上切完面条,问他:“痛不痛?”他说:“痛,我也懒得吱声。”

18、今天爷爷过70大寿,村里大家都来祝贺,一家一直与我家关系不好的大叔道:祝贺老爷子,希望能参加你80岁大寿…爷爷认真大量他半天道:小伙子看你身体不错,你会有机会的,别怕…

19、在小区里遛弯儿,看见一个小姑娘五六岁的样子非常可爱,就蹲在地上冲她做鬼脸逗她玩。可是逗了半天,小姑娘始终无动于衷,自己感觉特尴尬,就起身走开。刚走几步,就听小姑娘和旁边的小伙伴儿说:“这神经病,可吓死我了。”

20、知道吗?我真的好想带你出去体验一下KTV的魅力啊!知道什么是KTV吗?就是K你一顿,T你一脚,最后我再做个V的手势耶!

21、放假跟对象在家看电视,那货突然跟我说亲爱的,我们这辈子都不要分离好吗?我感动的直点头,只见她贱贱的从后面拿了个梨自己啃了起来,麻痹的头一回见识把吃独食说得这么煽情的,生活全是套路!

22、因为胆子小所以从小到大一直跟姐姐一起睡,今天姐姐结婚,以后只能自己睡了。特别舍不得,忍不住哭了,姐姐看我哭她也哭了:妹啊,别哭了,以后姐姐还会陪你的,你姐夫也会成宿成宿的照顾你。

23、老公表哥家孩子每次来家里,都祸祸一堆,油手到处摸,家具,沙发,电话,桌子椅子,满家扒拉东西,每次家都白收拾,真的很不喜欢,但是又觉着小孩子都这样,可还是每次控制不住自己生气,是不是太小心眼了。

24、家庭大聚会,刚拿到驾照的嫂子毛遂自荐开车去采购,过节车特别多出门没多久就后悔了,有个路口怎么也开不过去了,嫂子下车跑到路边叫交警帮忙把车给开到停车线上,打车回家了。一家人出去吃的。

25、一位网虫的在妻子的生日宴会上让妻子许个美好的愿望,妻子看了网虫一眼,就双手合十。双眼紧闭口中说道:“我希望我的脸变得象电脑的显示屏,我的身体变得象鼠标……”

26、老公和朋友去吃饭,没位置,因为天热,就在车里等着。过了有十分钟,店家招呼他们用餐,就都进店了。用完餐出来,车钥匙找不到了。一拉车门竟然开了!更奇葩的是车子连火都没熄!这心真是要多大有多大啊!

27、在沙发上看电视,老婆抱着一大瓶可乐过来让我帮拧开,我拧了半天没拧开,老婆一脸嫌弃:我去找隔壁王大哥帮忙!过了几分钟,听见老婆在叫:用力,用力啊!我顿时笑喷了,他不也拧半天没拧开吗?

28、陈光标:带着二十万元现金、二百万元支票、一百二十名人手和六十台工程机械,从江苏、安徽日夜兼程,几乎与军队同时抵达了灾区,成为自发抗灾抵达地震灾区的首支民间队伍。

29、老爸在客厅边抽烟边看电视,看到我回来了,顺手递给我一支。我刚点上烟,老爸突然拍照发朋友圈:儿子在家抽烟搞的满屋子都是烟味,生气。然后他对我说:你妈快下班了,家里烟味一时半会散不去,你快跑吧!

30、虽说成功等于百分之一的灵感加上百分之九十九的汗水。可是这百分之一的灵感远比这九十九的汗水重要一万倍,牛顿可以从一个苹果联想到万有引力。而你就是天上的苹果把你砸死,你也只是死不瞑目罢了。

31、男友:我的狗今天咬了债主,我把它牵到兽医站去了。女友:想把它弄死?男友:不,想把它的牙磨得更尖些。

32、和同学打架,约好地点,对方找了十几个人,我只好打电话给我哥,我哥开个破车来了,下车就走到对方面前俩耳光又一脚踹倒。然后走到我面前说:擦,你找这么多人。我说:没有,这都是他找的。然后我哥脸都绿了。

33、晚上跟女同学表白,她含蓄地答应了。一起逛街的时候,我鼓起勇气牵起她的手,她有点不好意思。我为了缓解尴尬,说了句:“牵着你的手,就像牵着一条狗。”然后,就没有然后了……

34、今天中午午睡的时候看小朋友睡觉,看着他们好像都睡着了,就出去拿一下东西。回来的时候听到有声音,走过去的时候讲话的小朋友装睡了。我就对着一个平时爱讲话的小朋友说:“XX,你睡着了吗?”那个讲话的可爱的小朋友点了点头。

35、今天接到一个陌生电话,电话那头一个甜美的声音问:“先生你好!我是中国移动,请问你需要安装宽带吗?”我:“啊!等等,我说妹纸,移动号不是10086么,你怎么用上电信的号呢?”你猜她怎么说的:“这就好比你有老婆了却还要去泡妞是一个道理呀!”我竟无言以对。

36、想到小时候数学成绩很差,不过自己很励志,坐着小板凳在阳台看《钢铁是怎么炼成的》,突然爸爸出现,爆吼一句:“你好好的去学数学,你以后又不炼钢,管他妈钢铁怎么炼成的啊!!”

37、一个60岁左右的富有的单身汉,爱上一个比他年轻得多的女子。他去请教法国的讽刺大师伏尔泰。“我想跟她结婚,但是我怕把真实年龄告诉了她之后,会使她失望,不肯和我结婚。所以我想对她说,我只有50岁……”“那不行!”伏尔泰回答说:“你应该告诉她,你已经70岁了。”

38、老师发考卷:“猪肚皮!猪肚皮!”全班笑了起来。老师说:“谁没拿到考卷?”一个学生站起来。老师:“你叫什么名字?”那学生说:“我叫朱月坡。

39、高中一次众兄弟酒后喝大了去歌厅,那时学友、家驹啥的比较流行,一个兄弟点了首纤夫的爱,还没来得及BS,这货已然巨大声开唱:妹妹胸前一对大大的波!哥哥裤裆一条长长的蛇!哥哥要把妹妹层层的脱。。笑吐俩兄弟,隔壁一桌女孩匆匆结账走人。。老板一脸黑线。

40、经常和女朋友玩的:女:要脸不?我:多少钱一斤?女:两百,给我四百就行了。我:买不起,便宜点给我来半斤。女:算你三百好了我靠,还是买不起,干脆不要了。

41、某部队进行军事演习,一切都按计划进行,但炮兵那边出了问题,一颗炮弹打歪了。部队立刻派兵去侦查。在一派片菜地发现了情况。只见一人躺在菜地旁说,现在**真厉害,我拿了两棵白菜就拿炮轰埃。

42、我妈:“儿子,还没对象呢吧”我:“是啊”妈:“现在那个暖男很流行的呀,好多姑娘都喜欢那种类型,你也朝那个方向发展发展。”我:“我这样子咋发展?”妈:“来,你先把这条秋裤穿上!”

43、最近济南这两天公交车上经常出现女性朋友骚扰男乘客,作为一个正义人士我不能不管,我毅然决然的辞掉了上海的工作,直奔事发地,我要挺身而出有事冲我来,放开那些无辜的男乘客!

44、在车站(有个卖刮刮乐的)经常会碰到那种讨钱的老人。刚到车站坐着的时候,还不知道,她问我们要钱,没给,后来看到她问别人要钱,然后就拿去买刮刮乐。呵呵,这样真的好吗?还好我没给,真坑,都是套路啊。

45、最近有个路虎撞捷豹的视频,路虎撞完安全离去,听说真相是这样的!厦门路虎打电话叫捷豹车主来移车,捷豹拖了一个多小时还没来,最后电话说我就是这么慢,你就慢慢等吧,有种你撞出去。然后这句话被路虎车主录音,录音拿去报警备案,当着**的面就给他撞开了开走了!

46、经常有人问我:你还好么?你看起来很累。你看起来有疑问。你生气了么?你生病了么?我都会统一回复:我就长这样。

47、有个在街头摆摊算命老先生被一个摩托车载客的抢了一千多块线,哭天减地,急报110,围观群众开玩笑问,大师,你不是能掐会算马?还报啥警?算命先生痛苦的回答,天机不可泄露。真是死要面子活受罪!

48、语文课上,老师让同学们用“一二”造句。甲:军训时,教官大喊,一二一,一二一。乙:数学讲究,一二得二,二二得四。小明:我们班有一二货语文老师。老师:出去…

49、婚姻问题顾问让夫妇俩在纸上列下对方让自己不爽的各种事情。十分钟后,丈夫举起手:“我写不出了。”“那很好啊!”妻子说,“婚姻本来就不应该过于挑剔对方,不是吗?”“纸不够,写不出了!”

50、今天看到一婚介所贴出广告“只要两百八,女友带回家!”心里那是一个激动万分啊,进去交了会费,老板拿出一个充气娃娃对我说:“现在你可以带她回去做任何想做的事了!”我气的一拍桌子:“你这完全是欺骗!而且这一款胶不是太好!很容易漏气!”

51、一个人喝酒后,骑着电动车回家。路上遇到了交警查酒驾,他非得过去吹一下。交警说:“电瓶车不用吹,快回去吧。”这人骑着电瓶车走了。过了10多分钟,他又开着车回来了,下了车说:“这下我能吹了吧!”于是他真的酒驾了,这哥们,真的喝多了!

52、今天真的糗了,下班吃饭的时候看到一个人很像高中同学,怕认错,但实在有八九分像!最后还是鼓起勇气问“你是建南吗?”“你TM才是贱男呢!”差点没打起来。

53、我:“如果在路上有1000在你面前,你会怎么样?”室友:“我会捡起来,然后跑回来分500元给你。”我:“你真是我的好兄弟!”室友:“如果人家报警找上门来,我先供你出来。”我:“尼玛。”

54、小时候的某个夏日黄昏,LZ独自到小河边洗澡,刚入水发现下游不远处有几个人也在洗,于是顺流游去,快到近前还秀下技巧,一猛子扎到他们中间。出水一看差点没把我呛死,白花花的大咪咪,一群老娘们儿!吓得我连滚带爬跑上岸,捂着丁丁撒丫狂奔,身后传来浪笑一片!

55、学驾照那会,刚开始上路,遇到红灯,同期的妹子开车的时候有点反应不过来,为了把车停下来,机智的把车钥匙拔了!

56、刚刚去商店买东西,钱包放在车座椅靠背后面的储物袋里,也没看随手拿出来就进商店了,你们能想到一个帅小伙手里拿着钱包,钱包上面粘着卫生巾一甩一甩的吗?还大喊着老板娘给钱,都是熟人,哪有地缝,老脸啊,往哪搁啊,关键好多女同胞都在!

57、爱默生教授应邀到某天体营发表演讲,车到营门前时,看见门上挂着一块牌子“请入乡随俗,以免尴尬”。于是停下车来,脱得寸丝不挂。不料,等他进了营地,却发现列队夹道欢迎他的营员们为了表示对他的尊敬,每个人都穿着齐整。

58、三岁的儿子从幼儿园回来气呼呼的对我说:“爸爸,老师一点都不好,总是凶我,中午还不拍拍我睡觉。”我:“老师不可能像妈妈一样照顾那么多人的,你要听话。”儿子:“让老师和妈妈换换就好了,妈妈每天在幼儿园陪我,老师在家陪爸爸睡觉。”想想竟然有点激动呢。

59、想测试下做仰卧起坐的极限,于是铺垫子,开始做!当做到500个的时候,实在做不下去了!!没错,你们都猜错了,不是因为太累了,而是尾骨磨的太疼了!起来之后才发现,尼玛!生生掉了一层皮啊!

60、朋友请我吃饭,到结账的时候我看朋友掏钱太慢了,我:要不我来掏吧。朋友:那真不好意思啦!我:没事。。。随后我把手伸向朋友的口袋。

61、晚上儿子坐在椅子上百无聊赖的说没有好朋友玩,我就说让你爸给你生个弟弟好不好?我儿子说不行,还手摸丁丁趴在我身上说这样才能生宝宝!靠,谁教的我儿子?出来,我保证不打残你!

62、中午下班刚去市场买了条鱼。老板娘打电话说下午急着出差。叫我准备好资料送她家去,到家把鱼放客厅,她在二楼收拾行李。我上楼帮忙一会忽想起我的鱼。就问:老板娘,下面有猫吗。老板娘姣嗔的说:讨厌。出差不就知道了嘛。

63、今天一哥们的老婆生了,打电话向我报喜。我本来是要问他:“是男孩还是女孩的?”结果,脑抽的问了他一句:“是谁的?”现在这哥们非要去做亲子鉴定,他老婆死活不肯。我觉得还是站在旁边保持沉默比较好。

64、三岁的妹妹不肯吃饭,外婆说,把饭吃完,明天就带她去动物园。我实在看不惯她这样欺负小孩子。就说,我们这里没有动物园。然后全家都给了我一记白眼。我错了嘛。

65、小时候,看见哥哥在打飞机,我问他在干什么,他说在练武术。我永远也忘不了,上小学第一天,老师问我们谁会练武术,我便上去了。

66、今天去海边,现在礁石上得瑟,脚底一滑幸运的是没摔下去,不幸的是手机掉礁石上了,更幸运的是捡起来一看手机屏没碎,更不幸的是麻蛋的整个屏幕掉下来了,跟手机分家了。

67、LZ在跑业务,今天去网吧发卡片,结果遇到了一个大叔在看小电影,发到那边的时候他旁边的两个人看着我,那个表情啊,哥们,不要憋着,笑吧别憋坏了,还是硬着头皮发了给那大叔,关键是LZ是妹子,尴尬死了!果断匿了。

68、一位同学苦苦追女友好长时间,在写完第九十九封信后,女同学回信一封,上书:61两个大字,别无他言。该生不解,反复思考,不得其义,于是问本宿舍爱情专家。专家释曰:61,乃音乐系女生所作,用音名求其义矣。该生读之,乃明其义:拉--倒---!

69、过年大家一起吃饭,外公放了一个长屁,我听了忍不住哈哈大笑,可是为什么只有我一个人笑,其他人都镇定自若。我只能活活忍住,自那以后,听到或者看到尴尬事,我也学会镇定自若。

70、A:“你的人生理想是什么?”B:“我想做一个很闲很闲的闲鸭蛋,而且还要富得流油。”A:“哦,那你首先要被腌了。”

71、今天公交车上,一大哥的脚实在是太臭了,我看了他一眼,他竟然带着口罩,难道他也知道自己的脚臭可以熏到别人想吐。

72、今天上班的时候去接水,看到同事在看个有趣的动图,我就跑到他旁边看着,他以为是领导来了,立马关了页面,发现是我后就又打开跟我一起看,我们就在讨论那个图,结果领导真的走过来了,我是不是陷害了一把!

73、今个老板把我叫到办公室,突然问我:“你说人死可以复生吗?”我以为他脑抽,我笑着说:“嗯?怎么可能?世界上哪有这种事情,你怎么会问我这么低级的问题?”老板愤怒的一拍桌子吼道:“那你昨天请假说回去给你爷爷奔丧,你前脚走,他怎么后脚就来公司找你来了?”

74、上海复旦大学投毒事件闹得人心惶惶,一姐妹就说你们要是敢惹我我就毒死你们。另一姐妹说你哪来毒药啊。这货阴笑三声:我早上喂你苏丹红,地沟油,中午喂你瘦肉精。晚上还有死猪肉,不信毒不死你。

75、第二次世界大战期间,德军占领了巴黎。两个纳粹军官走进塞纳河畔的一家旅馆住宿,而旅馆老板是一个热诚的爱国者,对纳粹十分厌恶。纳粹军官傲慢地环视四周,道:这个猪圈!住一宿要多少钱?老板回敬道:一头猪100法郎,两头猪要200法郎。

76、中午回家感觉好热,就把空调给打开了,开了一会感觉冷,又给关了,就这样来回开关空调,最后索性把窗户全打开,再开着空调,终于舒服了,刚躺下,闹钟响了,又该上班了!

77、小木总半夜喝酒回家,进房间看见老婆和隔壁老王在床上,顿时怒不可遏,抓起两狗男女就是一顿揍,揍完清醒了一点,看看旁边,我靠,进错门了,赶紧跟老王和他老婆道歉,说喝高进错家了,老王抓住他领口:你他妈进错门我可以理解,但是你特么没老婆你自己不知道吗?

78、下雨了,如果你的女朋友在外面没有带伞,你一定要以最快的速度赶到她的身边。否则她可能会到附近的商场里面躲雨,然后可能会顺便逛一逛,然后可能会让你给她买口红,买鞋子,买包包。

79、我对女友说:以后有孩子了,你还像现在这么刁蛮,不听话,我就跟孩子一起过,不要你了。女友:你要是敢,我就掐死他。我。。

80、我爸从小就教导我:一屋不扫何以扫天下?我长大了,我并没有辜负他老人家对我的期望,我开始扫大街了。

81、回到家,看到女友蜷缩在沙发上。透过睡衣可以看出她曼妙的身材,好像还能听到她的喘息声。我靠近她。贴近她的胸口。仔细聆听她的呼吸。我默默的回到了房间。打开电脑。给了卖家一个差评:妈的,老子刚买回来就漏气了。

82、跟小基友一起吃饭,点了一个汤一个菜,突然她从菜里夹出一条虫子。我一看马上喊服务员,她拍拍我的肩说,你转过来,我说干嘛,张嘴,她问好吃吗,你给我吃什么了,她委屈的看着我,肉虫,我看有点肉,别浪费。没错,如果不是店里人拉着我,她肯定看不到明天的太阳。

83、刚刚上厕所,玩手机蹲了半小时,腿麻了都不知道,出来一开门直接趴地上了,关键是公厕,地上脏不说,还那么多眼睛盯着我,还好没人认识我,不说了,回家洗澡去了。

84、超市里人流如织,忽然广播响起来:“哪位家长丢了一个穿黄色格子衬衫、蓝色牛仔裤的4岁男孩,请立即到服务台认领。”只见旁边一位疲惫不堪的女子随即对他身边的男子说:“趁着有人帮我们看孩子,赶紧去买点菜吧。”

85、男友赴宴迟到。匆忙入座后,一见烤乳猪就在面前,于是大为高兴地说:还好,我坐在乳猪的旁边。话刚出口,才发现身旁一位胖女士怒目相视,他急忙陪着笑脸说:对不起,我是说那只烧好了的。

86、儿子三岁半了,第一次坐公交车,很开心,很期待,等要下车的时候竟然不肯下来了,还要坐,拉也拉不下来,还哭了,我突然就感觉自己像贩**童的,老脸都红了。想像力太丰富。

87、一个很要好的哥们已婚,这哥们特喜欢搞怪。今天他假装耳聋我说啥似乎都没反应,后来我站在他的侧旁小声的说一了句:“你媳妇下边的水真多呀!”哥们急了,狠心地踢到我身上然后对我说:“你特么咋知道的?”我,因为她的处是我破的。

88、有一超牛哥们,有次在街上被七八个人欺负了。这厮走时大喊:“有本事别走,我叫人来!”然后这哥们儿不知怎么找了十来个六七十岁的老头过去,把那群小伙子吓得,别说动手了,没一个敢靠近的。

89、中午去吃饭,在饭店门口,看见一个和尚也在,而且打包的好像是封菜,最到位的事是,尼玛,开车过来的。旁边,一个厨师来了句。没有驾驶证的和尚,是念不好经的。

90、中午吃饭时听说我们这附近前天发生了一起杀人案,原因就是一个二十多岁的小伙子和四十多岁的女房东勾搭在一起,然后被女的老公发现了,结果就是男房东和他儿子和伙在自己家把那男的杀。

91、讲一朋友的尴尬事儿,陪她去相亲,往那坐了几分钟,双方都不自在,我就从中间圆场,讲了个笑话,男的没笑,我朋友笑了,然后那男的就问我朋友,你涂口红吗?我朋友说不涂,那男的说,那就好,不然,嘴太大,一年得浪费多少口红啊。

92、晚上跟老公吵架,两个人火山爆发,吵到快七点了。我急了:“我不想跟你吵架了!”老公说:“你不想跟我吵架了,那是因为你要做饭了!”

93、昨天晚上路过一路口,好多女人啊,有一个就问我,帅哥,睡觉不,因为我第一次遇见这事儿,所以我就没说话往前走,这会儿另一个女的跟她说,说吓死别人了,我就接了一句,嗯,吓死了。那个女的又说,女人怎么吓死你了,我好尴尬的感觉,就回了一句,我晕逼。

94、全班同学,小明长得最有“特色”,于是乎小伙伴们天天调侃他:“小明,你的妈妈是全天下最美的妈妈,你的爸爸是全天下最美的爸爸,可为什么你长那么丑?”另一个同学接话:“难道你不知道古语说龙凤成翔吗?”

95、一次和近视的女友在河边玩,女朋友说她最近编织了一漂亮的条围巾要送给我。我问她是什么颜色的,她顺手一指边上的一个物体说:就是那个颜色的。我定睛一看,原来是一堆狗屎,我强忍住内心的激动,回去后我晕恶七天七夜,决定还是分手,我怕以后还有更精采的,活不过来!

96、听几个广州妹子讲的段子!他们来武汉坐的士,在车上讲粤语,的士司机问她们讲的什么方言,她们说是粤语,然后司机讲,噢知道了,原来是越南人!越南人!越南人!

97、老婆上班坐办公室,这几天说工作太累,颈椎和肩胛骨酸疼,让我擦着红花油揉揉,为了效果好,还让我使劲揉,结果揉的时候喊疼,一把抓住我的蛋蛋,让我别管她,继续揉,我果断挽救了自己的性命!

98、在汽车之家看了50万到一百万的车,那么多,感觉不知道选哪一个,好纠结,轿车配置比suv好多了,但是又想suv,想想,有钱人的生活也是挺纠结的,所以,对于没钱的我就释然了!

1、我躲在角落里经过,然后假装是你错过了我。

2、你能和我打打闹闹嘻嘻哈哈却终不能伴我久久

3、其实我没有你们想象得那么弱,只是有时我也会失落。。

4、感觉累吗可怜吗心痛吗世界抛弃感吗不都是自己得到的吗

5、可惜不是伱,陪我到最后。

6、离开我就别安慰我,要知道每次缝补也会有钻心的痛。

7、每次看到有人戴着无镜片的大眼镜,我就想把手指伸进去抠他眼珠。。。

8、走着走着就散了,念着念着就忘了,看着看着就累了,听着听着就醒了。

9、我跟耶稣祈求踏实稳定的生活,他想了想说,咱们还是先谈谈世界和平的事吧!

10、尽管知道俄只是替代品,却依然甘之如饴。

11、好朋友只是好朋友不能拥有

12、世上最痛苦的事之一,不是落单,而是身边有一圈人,让你感觉自己孤身一人。

13、时间到了,我们各走各的路,是活在这个世界上好还是死了好,只有神知道。

14、我不是温柔人,却为你做尽了温柔事

15、如果爱你是个错,我愿意一直错下去

16、怀念永远只是怀着悲伤在思念。

17、至我们无处盛放的青春,至因爱成殇的花样流年。

18、如果我可以拥有一种本领,希望是帮人忘记伤痛,只记得美好。

19、我想找个人对她说海不会蓝我不会不在

20、说好无梦你却频繁出现在我梦里记忆是那么深刻。

角落里,还有我是成孤独,而你却不从发现

1、当爱已慢慢蜕变成依赖、是否还能笑着说离开。

2、爱的深,伤的深,飘飘虫我爱你,就算伤的在深我也愿意。

3、你的底线,仿佛不存在。其实只是没有人知道它是什么而已。

4、人与人之间除了那些付出真心对待的爱,是否其他的都是身体的交换

5、天堂客满,地狱打烊,耶稣就把莪扔在人间。

6、如果曾经美好的早已留在心中、面对再美好的选择也会视而不见。

7、离开,让一切变的简单,让一切有了被重新原谅的感觉

8、不奢望主宰你整个灵魂,我只想做你的小女人。

9、简单,一直都喜欢简单的人或事物。只是似乎很多都离简单太远了

10、忘记给自己时间想你了,忽然间觉得很难过。

11、越长大越孤单、越长大越不安、也突然间明白、未来的路、不平坦

12、别把迩自己看的太高贵,在俄心里迩什么都不是。

13、心中的伤口,会随着时间而结痂。只是心口上,还是会留下淡淡的疤痕

14、婚姻是一张彩票,女人赌幸福,男人赌自由,不输则赢,不失则得。

15、为什么我一直奢侈的不肯从你梦中醒来,是我太爱你/还是怕寂寞

16、从前的我们哭着、笑着,都相信会永恒,后来的我们,为什么不能?!

17、从前的我们哭着笑着,都总是两个人,后来的我们就连招呼,都有一点陌生。

18、嘴角的香烟不过是我沧桑的装饰

19、有时很在乎却显得一点都不在乎而你却不知道。

20、俄以为迩会安分的回到俄身边、从头到尾都只是敷衍。

21、男人的帅不在脸蛋,而在岁月积淀下来的睿智与淡定。

22、玩世不恭的女子也有她认真的一面,请不要随便下定论

23、是谁说过的,痛苦挖掘了温柔的洞穴,我藏身不知经年。

24、寰没泶会僾、急嗻僾、僾错人、才泶会坚强去颓废

25、我爱你爱的体无完尸、到最后就连你都认不出我的样子。

26、角落里,还有我是成孤独,而你却不从发现!

27、算命先生说:爱上你。若没有结果。那么注定我孤独一生。

幸运的是我遇见了你,不幸的是我错过了你

1、九月,更是初秋,是一场秋雨一场凉的流光瞬息,是半个中国半抹秋的惊艳色彩,是色到炫目原来尽是秋的狂喜之情。

2、有时候不经意的一句话可以让我们对一个人的所有好感瞬间磨灭。

3、没有计划,没有准备,周四中午的阳光很灿烂,于是下午就买了张周末去厦门的汽车的票。

4、有时候想一个人,回忆,笑了,再回忆,又哭了。

5、我应该知足了。但我又何必自作贱伤害别人呢。

6、你隐身是为了躲避我,而我隐身却是为了成全你。

7、人总是很贪心,有了微笑还想要拥抱。

8、有些人是有很多机会相见的,却总找借口推脱,想见的时候已经没机会了。

9、你年轻么?不要紧,过两年就老了,这里,青春是不希罕的。

10、冲动时说的那些伤人的话,都是日后无可救药的后悔。所以心情不好的时候尽量少开口!

11、眼泪带给我的压力太清晰。

12、我有一杯酒,可以慰风尘。

13、今天和明天。

14、别以为我多坚强,我不比别人多颗心脏。

15、没有多少人会关心你付出过多少努力,撑得累不累,摔得痛不痛,他们只会看你最后站在什么位置,然后讨好或鄙夷。

16、我不想做第一个,我只想做唯一。

17、不要看别人表面上一帆风顺,实际上,他们背地里,也是一帆风顺。

18、你瞧你吧,看背影急煞千军万马,转过头吓退百万雄狮。

19、玛格丽特:我在床上,饭在锅里。

20、事临头三思为妙,怒上心忍让最高。

21、彼时要想明哲保身,此时便要学会深藏不露。

22、敌人变成朋友,就比朋友更可靠,朋友变成敌人,比敌人更危险。

23、枕头陪你度过了一些难过的日子她是个不会说话的好朋友她会帮你擦干眼泪

24、甜有一百种方式,草莓,蛋糕,还有每天的九十八次的想你。

25、时间久了心也就不那么疼了

26、浪花有意千重雪,桃李无言一对雪。一壶酒,一竿纶,世上似侬有几人?---李煜

27、收起你那卑微的泪水,洗洗脸刷刷牙,该干嘛干嘛去吧。

28、承诺本来就是男人与女人的一场角力,有时皆大欢喜,大部份的情况却两败俱伤。

29、我不过想和你去看海我不过想和你看看未来可谁想到你走远忘了回来

30、躺在云上飞,抱着月亮睡,星星调皮露暧昧,为爱心迷醉;走错星座位,涨满银河水,喜鹊搭桥建派对,为爱来相会。即将七夕,愿你的爱情浪漫甜蜜!

31、幸运的是我遇见了你,不幸的是我错过了你。

32、多情总被无情伤,篮子总能对上枪。

33、其实友谊很简单:你说我笨,我说你傻,咱们一起犯二。

34、如果不能偶尔孩子气一下,那长大就没有意义了。

35、人最悲哀的,并不是昨天失去得太多,而是沉浸于昨天的悲哀之中。

36、有时为一个人倾尽一切,却比不过别人什么都不做。

37、孤独,是你送我的礼物。但只要想着你,我就不寂寞。

38、在冬天见到一个人是温暖而不是炎热,那么大概就是喜欢了吧!

39、就算前面的路再难走,两个人总比一个人好,好太多了。

40、不是强者必胜,而是胜者必强,他们比我们强,仅此而已。

41、我害怕有些话我还没开口说你却早在别人那听腻了

你已经错过了我,请不要错过我的婚礼

美女是别人的,别爱。老婆是自己的,别厌。人生是痛苦的,别迷。活着是短暂的,别慌。欲望是无穷的,别贪。身体是自己的,别懒。工作是大家的,别抢。钞票是消费的,别存。生活是丰富的,别烦。假期是休闲的,别忙。朋友是永远的,别忘。

花轮对小丸子说:等你长大了。愿意和我结婚吗?小丸子说:哎呀,不行了啦。我挺爱你,可不能和你结婚。因为在我们家里,只可以和自己家里的人结婚。比如,爸爸娶了妈妈、奶奶嫁给了爷爷、叔叔娶了婶婶,都是这样的。于是花轮哭了

新世纪男人:上得了庙堂,下得了厨房;写得了情诗,唱得了北方的狼;开得起宝马,供得起楼房;打得过恶少,斗得过奸商;洗得了尿布,刷得了老墙;修得了电脑,背得动冰箱;抵得住诱惑,哄得了丈母娘;最重要的一点是:对老婆忠诚就像对党!

今儿六一,一同事发牢骚:你说我们三八不休,五四不休,六一不休,我们到底算什么!这时角落一个声音悠悠地说道:我们清明不是休了么

别沮丧,生活就像心电图,一帆风顺就证明你挂了。

两只龟在田头一动不动,专家问老农,两只龟在干什么?老农:它们在比耐力,谁先动谁就输。专家指着龟壳上有甲骨文的龟说:据我多年研究,这只龟已死五千多年了。另一只龟伸出头说:草!死了也不说一声,害老子在这干等!刚说完话,带甲骨文的龟说话了:你输了吧!靠,专家的话你也信

生一张纸,开始一辈子;毕业一张纸,奋斗一辈子;婚姻一张纸,纠缠一辈子;做官一张纸,斗争一辈子;金钱一张纸,辛苦一辈子;荣誉一张纸,虚名一辈子;看病一张纸,痛苦一辈子;悼词一张纸,了结一辈子;淡化这些纸,明白一辈子;忘了这些纸,快乐一辈子。

你已经错过了我,请不要错过我的婚礼

走过一些路,才知道辛苦;登过一些山,才知道艰难;趟过一些河,才知道跋涉;跨过一些坎,才知道超越;经过一些事,才知道经验;阅过一些人,才知道历练;读过一些书,才知道财富;过了一辈子,才知道幸福。多一点快乐,少一点烦恼,累了就睡觉,醒了就微笑,生活怎么样,自己放调料

上个大学,体能差了,球技烂了,人变懒了,思维钝了,学业废了,女友换了,大手大脚惯了,熬夜长痘了,赖床逃课了,棱角磨平了,斗志磨灭了,转眼青春不在了,工作没盼了,唯一收获的是:脸皮厚了

OK,关于算命先生主动给一个人算命和你知道哪一些江湖算命骗术的内容到此结束了,希望对大家有所帮助。

算命先生不认识你,为什么还能说得那么准真相让人背后发凉

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