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确实，命是由天注定，但是只要自己足够有勇气的话，就命由己造。

很多时候，我们不得不相信命运，因为，有时候，命运真的会带给我们很多不一样的感受，仿佛一切都是命中注定似的。很多人都在承载命中注定的那一面，而最终会走到终点。

对于我来说，还有很多命中注定可以改变，比如说命中注定自己是一个笨鸟，那么，笨鸟先飞早入林！如果自己能够勤奋一点，就一定能够补充自己的工作，让自己变得聪明起来，有时候一个人越是愚笨，就越要多学点东西，这样一定能够改变自己愚笨的现状，而这种命运真的是可以通过自己的努力去扭转的。

有很多命中注定不能在一起的两个人，后来，彼此努力地向对方靠近，到最后两个人最终还是走到了一起，所以并没有什么命中注定的爱情，只要自己给自己加把劲，把自己往前推进，相信一定能够改变这种不能在一起的命运，没有什么是注定不会走到一辈子的人。

你要坚信能够在一起，只要有足够多的决心，就一定能让这种命中注定，成为自己的主宰，毕竟自己喜欢就好，而任何命运都是可以改变的，只要自己有这份心思，就一定能够逆转这些命中注定。

很多人都是在努力过后失败了，才会把一切归根于命中注定，其实哪有那么多的天注定呢，很多时候都是自己不够努力，最后向这个世界投降，才导致，最后的认命。

面对一切，只要拥有一颗不服输的心，相信就一定能够改变命中注定的事情，毕竟没有什么是无法更改的。余生那么长，如果总是听天由命的话，相信自己过得也不会快乐，多积极一点，拥有一些正能量，相信，一定能够改变这种所谓的命运的。

108赞说说的搞笑评价

一、同学聚会的时候，大家聊的开心，问班长现在是做什么的，班长趾高气扬的说：做珠宝生意！大家无比崇拜啊，他老婆一巴掌就呼过来：卖猪仔就卖猪仔，啥珠宝生意！班长哭丧着脸：猪仔不就是猪宝宝吗？为什么不能说猪宝生意啊？

二、爸看见女儿的一只手打着夹板，忙问她怎么了。女儿悲愤地说：家暴啊！骨折了。爸爸心疼坏了，他愤怒地对女婿说：你用啥把我女儿打成这样？女婿捂着红肿的脸说：脸。

三、表妹终于要结婚了，有人要了。去她婚房参观，发现满屋三间就一婴儿床，清一色地铺。主卧更离谱，二十几公分高的棕垫，铺满了整个卧室。表妹一脸无奈:你瞧瞧我们两口子这吨位，稍微在家运动下，健个身，楼下那对老夫妻就去物业投拆，说我们半夜砸墙，扰民，，

四、小时候家里找个算命大师给我算命，大师看了看我说他以后可不简单，他老婆有飞天的本事。时隔多年我望着天花板上充满氢气的娃娃不禁感叹，大师真神了！

五、读高中那时候寝室没有电风扇，天气太热，于是我和另外一个室友拿着席子到操场中间睡觉，一觉睡到天亮都没醒，你能想象一群人围着席子跑步的场景吗？就像在做某种邪教仪式

六、小时候，同学总是以他家狗生了狗崽子送我一只为诱饵，让我帮他值日擦黑板打扫教室等，整整一个学期。直到有一天，我去他家玩，才知道他家压根就没有母狗，连公狗都没有！我就找他理论，然后就被他揍了一顿。

七、我这一生只有个小小的心愿就是:开奔驰领低保，娶个漂亮富有的老婆，邂逅个不介意我有女人了所以不可能还跟她会有结果却仍和我好而且想甩掉就能甩掉的知心爱人。就这么简简单单过完这一生就足够了。

八、同事老马捡了一部手机，割割割，出于好心就给她老公号码打过去。说：你老婆手机被我捡到了，让她别再找了。对方：谢谢，太谢谢你了。老马说：别客气不用谢我，你们快去买新的手机吧，这个我手机收下了！

九、你知道女生爱口是心非吗？你永远不知道她在你背后到底流了多少眼泪---这么贵的包，别买了吧。呜呜呜，他真的没买！

十、昨天晚上加班、 9点打电话叫外卖，打算叫喜欢吃的奶油鸡丁饭、我打电话过去：喂，叫外卖、我要奶头鸡丁饭。啊。

十一、这几天吃的太好有点便秘，就让麻麻给我找便秘药，麻麻立刻递给我一颗大枣说：吃了吧，食补比药补好。我把大枣放到嘴里边吃边说：姜还是老的辣，老妈知道的真多。麻麻说：这倒不是，主要这枣刚掉地上，你吃完了保证拉肚子。

十三、老婆是个急性子，做啥事都风风火火的！有一天，孩子病了，老婆急忙赶到医院，排队挂号、交钱、好不容易等到号码。一坐下来，老婆忽然面色发青，头冒大汗。大夫问：小姐！你怎么了？哪里不舒服？我帮你看看！老婆回：我没事！是我孩子有病要看医生！可我把孩子放在家里忘了带出来了

十四、早上媳妇对我说的：你手机闹铃真难听，让人一点起床的欲望都没有！我勒个去，能把赖床理由说成这样的也没谁了。

十五、和哥们走在街上，看见一齐逼露肚脐的美女，那胸那长腿，我俩相对一眼，发出猥琐的会心一笑。等我反应过来，哎呀妈呀，我特么是女的啊

十六、同事滑了一跤，墩到了屁股，这都好些天了，还总是时不时的揉几下。我忍不住问他，怎么了兄弟，还疼吗？要不请个假，去医院检查一下吧~那货一愣，不疼啊，好久没碰过女人，很怀念这种感觉！

十七、某人在自家阳台上生炉子，呛得楼上人睁不开眼，还悠闲自在的吟诗曰：日照香炉生紫烟，楼上人甚是生气，忽然想到一法子，马上端上一盆水猛浇下去，吟诗对曰：遥看瀑布挂前川。

十八、女同事说：我发现你是个好男人。我马上在她脸上亲了一下，她惊慌失措的看着我。我耸耸肩膀，笑着说：不好意思，我只是想证明你的观点是错的。

十九、和女友恋爱一年的时候，有个土豪想追她，那个土豪送给她一块金条，女朋友拒绝了，并对土豪说：你不会懂，有些东西比金子更珍贵。最后她嫁给了一个钻石公司的老板。

二十、大学宿舍同学们在熄灯前聊天，正聊得尽兴，不知是谁放了一响屁！顿时鸦雀无声，有一同学忍不住就问谁啊？无人做答。忽然有人曰：听口音不像本地人。

二十一、闺女3岁多了，今天早上吃蛋糕，想着这是一个教她数学的好机会啊。于是我说：西西妹啊，你现在有一个蛋糕，爸爸也有一个蛋糕，如果把爸爸的蛋糕给你吃，你就有几个蛋糕了啊？没想到闺女头也不回的说，我吃一个就够了，你自己吃吧.....嘿！你咋不按套路出牌啊

二十二、又到了吃西瓜的季节了，有一次去买瓜，我就敲敲熟了没有，结果敲两下，裂了，默默的换一个，在敲敲，还是裂了，正当我抱起第三个的时候，摊主用忧郁的眼神看向我说：姑娘！你来错地方了吧，这不是拳击场！

二十三、浴室新开业，优惠大酬宾啦!顾客问：什么价?老板说：男浴室10，女浴室100。顾客：男女差距怎么这么大!老板：是这样的，请问，你要进哪个浴室?

二十四、记得大学时候，我一个二货同学喝醉了，他拿起学校里的公用电话打110。同学:你好，给我来两个肉夹馍，我在滨海学院。完事挂电话，过了五分钟拿起电话又打，又说了一句:不要香菜。又挂了，第二天，被警察带走了关了12小时才放出

二十五、吃早餐，买了一个茶鸡蛋，吃到最后，发现只有蛋清，没有蛋黄。问老板：为什么你这鸡蛋没有蛋黄？老板淡定的说：因为那只鸡没有脑子！我觉得好有道理。。。

二十六、领导知道我是老影迷，就叫我跟他一起去看《扫毒》。当看到张家辉和泰国最美变性人结婚的时候，领导突然转过头问道「不知道男人和比女人还美的人妖结婚是什么感受。你喜欢么？」我被吓了一跳连忙说道「领导，我可不会去变性的！」领导神色一正说道「你瞎说什么呢？我是说你要是喜欢的话，我去！

二十七、隔壁公司楼顶有人跳楼，消防来了，拉警戒线。铺气垫，还心理安慰各种劝说这大热天，忙得团团转。记得我们12年时候，商场闹纠纷，几十个爬到商场楼上也假装跳楼消防来了，就拉了警戒线，没有铺气垫说，好了你们开始跳吧

二十八、开着电三轮载着母亲和六岁的女儿去赶集，乡村公路比较平坦，就跑的快了点，女儿眼睛被风吹的不舒服，就大声喊奶奶，奶奶，你的儿子开车这么快，就是不听话，你.你当初就不应该生他，小东西，都是谁教你的

二十九、昨天晚上媳妇洗澡的时候看她拎着一袋东西进去，过一会儿我进去看她光着屁股在里面吃樱桃，问她怎么不洗完澡出来吃？她说洗完澡还得再拿去洗樱桃太费事了。

三十、欣赏别人是一种境界；善待别人是一种胸怀；理解别人是一种涵养；帮助别人是一种快乐；学习别人是一种智慧；骗我的人增长了我的见识；绊倒我的人强化了我的能力；斥责我的人助长了我的智慧；遗弃我的人教导了我的独立；伤害我的人磨练了我的心志。

三十一、一哥们最近勾搭不少妹子，一个比一个漂亮！问他撩妹技能他也不说！今天请他喝酒，把他灌得烂醉，终于松口了:我都是看附近好友动态，找那些被渣男伤害的妹子，安慰她们，听她们倾诉我:趁虚而入，高招啊！哥们:你懂个屁！我是学习一下渣男是用什么招数勾搭的她们，我再用那些招数去勾搭漂亮妹子

三十二、相亲中......女孩问男孩你有1千万吗?男孩：我爸爸有，女孩：你有车吗？男孩：我爸爸有三俩宝马，女孩：你有房吗？男孩：我爸爸有三套别墅，女孩：你有妈吗?男孩：没有，女孩：我去找你爸去。

三十三、一哥们儿的，他是做监控，安防的。进了一批高清夜视监控相头，连在自己家做测试。谁知过了两天，说家里被盗，丢了300块和一个破电话，盗贼居然留下一张字条操，家里穷死了，装那么多监控干叼！

三十四、男：媳妇儿啊！你说你花这么多钱买个破鹦鹉有什么用，别人家的鹦鹉都会学舌，你看你买这破鹦鹉，天天只会吃！女：我怎么知道，我又不会教它学舌！男：学不会就把它炖了吃吧！鹦鹉：嘎嘎不要，不要不要男：哟呵，吓一吓就会了啊！鹦鹉：不要不要，王哥不要！

三十五、你想花我的钱，睡我的房子，打我的孩子，开我的车子，想别人叫你嫂子告诉你，没门，睡了我的老公，是我奉送给你的，其它的你还是甭想了奉献给一些小三们，其实当放牛而已，总要让它偷点青的

三十六、给三岁闺女买了冰淇淋，但是又怕她吃多了拉肚子，我说：来妈妈吃一口结果我一口咬了一大半，因为太冷，我使劲用手扇，闺女说：让你吃那么大口，烫死你呢！

三十七、阿毛：阿刚，你知道这路上什么车最不能惹么？我：保时捷，法拉利，bba阿毛摸着他的瘸腿：都不是，是五菱之光，你永远猜不到他车上有多少人

三十八、在地铁上我正带着耳机听歌一会过来个乞讨的小孩一点点往这边走到别人那只是鞠个躬点个头别人没给他我心想我也不给谁能想到那小子到我跟前突然跪那了！一车厢的人看着我当时脸一下子就红了！然后从口袋掏出钱很不情愿的就给了他！

三十九、新处一女友，郎情妾意，欲去女友家里拜访，女友知其嘴里动辄脏话，于是反复叮咛不可胡言，某人欣然允诺。待见面之后，某人应答自如，并无露馅，女友父母甚为满意。晚饭后，时至寒冬，女友父母亦执意相送至路边，某人颇为感动，头脑一热，脱口而出叔，别送了，快回去吧，瞧给我姨冻那个逼样！

四十、小外甥放学回家总是看电视或者玩手机，今天受不了训了他一顿，说你放学不是看电视就是玩手机你就不能消停一会吗？小外甥说:我玩手机就是让电视休息一会，看电视就是让手机消停一会！额，特么说得挺有道理的嘛！哎！白活20年了

四十一、做人当如水，做事当如山。水往低处流，山往高处走。低调做人，高调做事，人生方能趋于圆满。低调做人，即谦逊、稳重、踏实、隐忍、坚毅；高调做事，即积极、上进、雷厉风行、不拘小节。低调做人，塑造的是人品；高调做事，练就的是能力品、学兼优的人生，才是优等生。

四十二、只有在落魄时才懂，愿拉你一把的人何其少。只有在最穷时才懂，再好的感情也难敌现实，人不贪钱却都怕吃苦。只有在漫长生活里才懂，浪漫易忍耐难，人人能爱你却少人愿忍你。所以，这世上最要珍惜的是这三种人：雪中送炭的朋友、愿陪你走过贫苦的女人、样样都忍你的男人

四十三、中央电视台采访一大妈，你对同性恋怎么看？大妈说爱情无界限，我真心祝福他们记者又问假如你儿子是同性恋呢？大妈愣了下说我非打死他不可

四十四、老家林区，小时候出去放羊，树林里草不是很多，就想个办法，挑那些不太粗的树，爬上去，把树头压下来，让羊吃树叶。一天我一小伙伴陪我一起放羊，我压了一棵树之后叫他过来，说：我去在压一棵树，来你骑在树上帮我压着。。我下来的一刹那，友谊的小树将他抛了出去

四十五、中午，办公室两妹子请我吃快餐。。。我们吃完饭往外走，我使劲拽门，打不开，回头对她两说：你看，不吃饱连门都拽开门！！服务员：大哥，推！！

1、真正的吃货敢于直面粗壮的大腿，敢于挑战隆起的小腹。

2、瘦子吃给胖子看，是一件很残酷的事儿;胖子吃给瘦子看，是一件很拉风的事儿

3、吃货就是别人吃两口就饱了，你是吃饱了还能吃两口。

4、吃货不是在吃，就是在去吃的路上。

5、对于吃货而言，没有什么事情是碗救不了的!

6、对吃货来说，这世上唯一不能吃的就是亏。

7、如果你认为吃是吃货人生的全部，那就错了，还有睡!

8、美食跟身材哪个更重要?吃货：身材是神马?能吃吗?

9、吃货最大的烦恼不是没东西吃，而是一大堆好吃的摆在面前，却忧伤的发现，肚子装不下了。

10、据说吃货都不会挂科因为吃货太重,高数挂不住。

11、美食一上桌，脑子里发布的第一指令是吃而不是拍照，才能称为称职的吃货!

12、为什么世界上有这么多好吃的东西?不是好吃的东西很多，而是对你来说什么都好吃。

13、一个吃货的遗言：别的什么的就得了，给我烧一份海底捞和两个服务员。

14、每一个吃货，都在用自己的肉体挽救经济危机，可歌可泣!

15、吃货的思路是什么?好吃你就多吃点，不好吃多少也要吃点。

16、吃货的格言：今天吃喝不努力明天努力找吃喝。

17、吃货匹克精神：吃的更多，吃的更饱，吃的更好!

18、吃货的座右铭：Just eat it!

19、吃货的思路是什么?好吃你就多吃点，不好吃多少也要吃点。

20、吃货就是别人吃两口就饱了，你是吃饱了还能吃两口。

21、没有吃就没有爱情，不信你一顿饭不带的谈一次恋爱给我看看啊!

22、我一不高兴就喜欢吃东西，一吃东西就发胖，一发胖我就很不高兴。

23、每一个高喊着减肥的妹子都有一张停不下来的嘴。

24、据说吃货都不会挂科。。。因为吃货太重，高数挂不住。

25、你不要误会，我不是在吃，只是在去吃的路上。

26、身材苗条的吃货是吃货中的精品。

27、瘦子吃给胖子看，是一件很残酷的事儿;胖子吃给瘦子看，是一件很拉风的事儿

28、一个吃货的遗言：别的什么都不要了，给我烧一份海底捞和两个服务员。

29、美食一上桌，脑子里发布的第一指令是吃而不是拍照，才能称为称职的吃货!

30、为什么世界上有这么多好吃的东西?不是好吃的东西很多，而是对你来说什么都好吃。

1、从天堂到地狱，我路过人间！

2、早上长睡不起；晚上视睡如归！

3、不希望，不奢望，就不会有失望。

4、运气就是机会碰巧撞到了你的努力。

5、天若有情天亦老，人若有情死得早！

6、哥们我给你颁发了一个永远沉默奖。

7、只要锄头舞的好，哪有墙角挖不倒？

8、像我这么帅的，一旷课就会被发现。

9、一个久伴你的损友，胜过无数狗友。

10、你那么讨人喜欢，叫我怎么不爱你。

11、小鸟虽小，可它玩的确是整个天空。

12、生命的等同价值，没有高低贵贱之分。

13、人生最大的缺憾就是不能吻自己的脸。

14、钱是多了一些，但只够买半间客厅了。

15、古语有云，小赌怡情，玩玩也可以的嘛。

16、这年头猪都涨价了，凭什么你不能涨价。

17、智能手机地上狠一摔，就变成智障手机。

18、我们把爱情堵上了，谁都不可以反悔的。

19、都是成绩这个贱人破坏我和我妈的感情！

20、老师，我遇上强盗了，只是作业被抢了。

21、我喜欢你看不惯我的样子也干不掉我样子。

22、每个家长都有时差，明明才点偏要说点半。

23、男孩子就应该咧嘴大笑，而不是嘟嘴卖萌。

24、悄悄等你很久，你没来，我却习惯了等待。

25、白天我得好好休息，因为晚上我还要睡觉！

26、说真的，你整过容么？我肚子是隆的。

27、这个天气，冷得连放个屁都能用来烘手了。

28、没事你也学学人家腾讯，每天都喊我亲爱的！

29、别用世故的样子来武装自己，他会水土不服。

30、最好的疼爱是手放开，最好的放开是抽死他。

31、幸福是个比较级，要有东西垫底才感觉得到。

32、我当年也是个痴情的种子，结果下了场雨淹死了。

33、男女平等只是口头上的，不行你进女厕所试试看。

34、老师你好棒，明知我们不听，还得故作坚强讲下去。

35、我常常看镜子里的我，一时感到丑，一时感到美腻！

36、别人指着你的痛处哈哈大笑，你却只能傻傻地笑着。

37、我的影子叠在你身上，你的眼里折射出温暖我的光。

38、工作的最高境界就是看着别人上班，领着别人的工资。

39、少女诚可贵，少妇价更高，若有富婆在，二者皆可抛。

40、不要说你不认识我，刚好我也不认识你，真是缘分啊！

41、牛肉面里没牛肉不要抱怨，老婆饼里不也没有老婆么？

42、每一个成功的奥特曼背后，都有一群默默挨打的小怪兽。

43、路有多长我就陪你走多久，毫无怨言，绝不皱一下眉头。

44、每次化学老师做实验时，我心中总是在默念一个字：炸！

45、月考不给各科老师露一手，他们还真觉得自己教得挺好。

46、学着用小孩子的方法来解决寂寞吧，就是自己跟自己玩儿。

47、如果你刷牙的时候恶心干呕，那就不要在对着镜子刷牙了。

48、自从把闹钟设成忐忑，每天连滚带爬的起床，从没迟到过。

49、本想进你空间后再删除我的记录，谁想到我没有访问权限。

50、男人看乳－房，女人看住房，两房问题难坏了多少男男女女。

51、让我做你的手机好不好，那样你就可以每天把我捧在手里了。

52、生下来的人没有怕死的，怕死的都没生下来，所以谁都别装横！

53、有钱的时候说，钱是挣出来的。没钱的时候说，钱是省出来的。

54、一直向西走，越过晨昏线，越过日界线，回到初识你的那一天。

55、我平时骂你也就算了，偏要等到我打你，你才知道我智勇双全。

56、现在找对象一定要看仔细一些，因为现在不男不女的人太多了！

57、学校又不是殡仪馆，查什么遗容遗表啊！还穿什么孝衣孝裤啊！

58、谁说胖胖的女生不好，好处很多呢，刮风刮不跑，抱起来有手感。

59、别以为我长的帅就认为我遥不可及高不可攀，其实我是海纳百川啊。

60、幼儿园老师打了一个男生，原因是：这个男孩吃了一个女孩的咪咪。

61、明明都互相喜欢着对方，可是为什么一见面，还是会尴尬的不敢望对方。

62、世上最遥远的距离不是生与死，而是附近一大堆WIFI我们却不知道密码。。

63、吾日三省吾身：卧槽我钥匙放哪了？卧槽我手机放哪了？卧槽我饭卡放哪了？

64、猪有猪的思想，人有人的思想。如果猪有人的思想，那它就不是猪了――是八戒！

65、好朋友大抵就是，你是神经病，我不想跟你一起做神经病，但我会定期给你喂药。

66、每个星期一，都是我们学渣最忙的时间，因为要留一只眼写作业，留一只眼瞄班主任。

67、什么是爱呢？原来就是不管你的好坏只想温柔地对待，就是被你伤得再深也舍不得去恨。

68、小小手机拿，条条短信发，次次信息回，片片思念挂，短信传情最动情，最是知心动情人。

69、学霸：要是谈恋爱能像学习那么简单就好了。学渣：要是学习能像谈恋爱那么简单就好了。

70、你的X片显示你肋骨断裂。那怎么办啊医生没事，我已经用美图秀秀帮你修好了。

71、当生活心怀歹毒地将一切都搞成了黑色幽默，我顺水推舟把自己变成了一个受过高等教育的流氓。

72、每天早上起来大吼一声：操他娘的小日本。这样既有益身体健康，又培养了爱国主义道德情操！

73、今生最想看到的几件事：喜羊羊被灰太狼吃了，杰瑞被汤姆吃了，小兰和柯南结婚了，新闻联播的大结局。

74、最近一直在室外工作，都晒黑了，去超市想买点美白的护肤品，售货员竟然还夸我：你中文说的真好。

75、一个月黑风高的晚上，包大人对着魔镜说：魔镜魔镜，谁是这个世界上最帅的人。魔镜说：谁？谁在说话？

76、中国那么多兵器你不学，偏学剑；上剑不学学下剑；下剑招式那么多，你学醉剑；铁剑你不学，去学银剑。

77、我校女生一回头，老师校长跳了楼，我校女生二回头，长江黄河倒着流，我校女生三回头，收复台湾不用愁！

78、山外青山楼外楼，灯红酒绿何时休，饭罢歌厅搂一搂，再去足疗泡半宿，山不移转山也愁，酒不醉人怎会有？

79、前几天，去吃面，看前桌下了点胡椒粉。刚好我旁边也有一罐，铁的，我也没看，就猛倒，结果倒了一碗牙签！

80、班主任怒气冲冲的走进教室对同学们说：你们叫我语文张我也就忍了，可是你们为什么叫刚来的教政治的范老师为政治犯？

81、清明节那天，偶在路上捡到一厚厚的钱包。大喜，打开一看，竟全是纸钱！仰天道：人生哪寻这等好运气！于是紧握钱包撞死在路边！

82、帘外雨潺潺，今夜无眠，独卧破床老出汗。每遇盛夏常停电，气死花仙。独自猛摇扇，貌似清闲，幻想男儿在身边。流水落花人去也，过了昨天。

很赞的搞笑空间说说【幽默篇】

1.别做大门不出，二门不迈的乖乖女，会腐朽的

2.人家的腹肌是练出来的，我的腹肌是笑出来的。。

3.“从小到大你经历过哪些刻骨铭心的谎言?”“压岁钱我们先帮你收着”

4.最近又胖了，打电话时一笑，脸蛋就碰能到挂机键。

5.看到一朋友在朋友圈发的：和男朋友分手了，白天有忙碌的工作充实倒是还好，可一到了晚上就再也抑制不住内心的感情，一个人蒙在被子里偷偷地笑了起来。

6.有媳妇的都抱稳了，老子要开始摇微信了。

7.在职场中，就应该像柯南那样，有一种走到哪，就让别人死到哪的霸气。

8.我对你的喜欢就像尿尿只尿了一半，憋不回去的。

9.给我一个支点，我能撬走你女友。

10.“听说僵尸只吃大脑”“你确定吗?那你安全了”

11.就你那不三不四的脸就已经够倒胃口了

12.蹲到墙根数蚂蚁，是我的乐趣。

13.我和你肩都擦破了，也没能见擦出火花来!

14.吃货都是善良的，因为每天只想着吃，没时间去算计别人。

15.单身是无罪的，让别人单身就有罪。

1.时时刻刻要提醒自己，人生苦短，要及时行乐和睡想睡的人。

2.平时不秒回都是有原因的，我们仙界和人间有时差，所以我可能经常秒回不了。

3.“女生对男生污是什么感受”“合得来的可以同流合污”

4.其实我挺喜欢数学的，它没有语文的迂回，没有英语的语法，没有历史政治的复杂和信息量，它有的只是不会做，不会做，和不会做。

5.发现我最近近视越来越严重了，打开钱包竟然看不到钱了。

6.我要努力实现梦想，以弥补小时候吹过的牛。

7.岁月是把杀猪刀，这是对长得帅的人说的，对那些长得丑的，岁月拿他们一点办法都没有。

8.据说，只要在半夜零点对着镜子大喊三声，你妈就会出来打你。

9.如果你长得丑一点，我还可以考虑和你吃吃饭看看电影谈谈人生，可你长得那么好看，我只想和你睡觉。

10.单相思是没有结果的，比如，我爱数学。

11.你以为有了钱就会像你想象中那样快乐吗?不，你错了，有钱人的快乐，你根本想象不到。

12.一直在找一个叫厉的人，我想为我哥哥报仇，因为，厉害了我的哥!

13.有些时候在网络上聊的很欢的两个人，一见面就没那么多话了，可能就是因为面对面是没法发表情包。

14.你相信吗?总有一个女孩是为了折磨你而来到这个世上。

15.数学证明题无非两种，一种是“卧槽这还用证明”，另一种是“卧槽这也能证明”。

1.小时候写作文都是扶老人，现在想想，我当年胆子真大啊!

2.自从有了美图秀秀，麻麻再也不用担心我找不着对象了，哪里难看点哪里，so easy，哦耶!

3.我这一生，生最深情绵长的注视都给了手机。

4.“你对一个人最高级别的信任是什么”“跟他出门不带脑子”

5.你的肉体过不了儿童节，可你的智商可以呀;你的体重过不了儿童节，可你的身高可以呀。

6.如果我是一位公主，我会拯救一只青蛙，可我遇到的全是癞蛤蟆

7.多想看轻自己，可我的体重不允许。

8.长大了要嫁给唐僧，能玩就玩，不能玩就把他吃掉。

9.七夕到了，出去逛一逛，瞧一瞧，拆散一对是一对!

10.其实翻盖手机有一个最大的优点---摔到地上两个直板。

11.每天，我在班上大叫一声“嗷呜~~”立马有人回复“撒浪嘿哟，你是美女我是狼!!”

12.人活着真有意思活着活着就死了

13.好姑娘，祝你睡一觉瘦十斤。

14.一想到成绩，脑子就短路

15.别以为我不知道，我这么叼，你已经告诉我父母了。

16.和自己较劲是一件很有趣的事情，因为无论如何，赢的都是自己。当然，输的也是

17.哥们儿，麻烦让一下，你挡着我的手机信号了

18.别人的钱财乃我的身外之物。

19.朋友说：长得好看又喜欢吃的才是吃货，长得不怎么样还喜欢吃的叫饭桶!啊…多么痛的领悟。。。

20.待爷考试成绩上去了，爷就横着走路。

讨厌学校的搞笑说说

1、考试的时候监考老师让把与考试无关的东西交到讲桌上，我多想把自己交上去啊。

2、每次学校卫生大扫除，老师会说、学校是你家，可是当你迟到的时候老师说、怎么老迟到你当学校是你家啊！

3、上学时对同桌说的最多的一句话是什么？（老师来了叫我）

4、老师没收了我的游戏机还给我时我发现游戏全部通关了。

5、在学校最想要得到的三件东西，久伴的爱情、真正的友情、理想的成绩

6、我最讨厌的就是参考答案上的略字。

7、班主任是什么、就是一个破坏完你友情再破坏你爱情还不放过你亲情的人。

8、你听、或者不听课、老师就在那里、不下课不走。

9、这么小还这么凶我就是没胸才对你凶的!

10、就要毕业了，校长说让我们每个同学挑一样东西做留念，全年级同学异口同声说、校长，把学费还我们吧！

11、以前小学老师开课怕出冷场就对我们说、到时候我一提问你们全举手，会的举右手，不会举左手

12、老师给我得多少分，我祝老师活多少岁。

13、咱们是否可以找个地方喝上一杯，交个朋友？或者说，还是我直接给把钱包给你？

14、小时候画在手上的表没有动，却带走了我们最好的时光。

15、每次考完试我都安慰自己没关系、重在参与嘛。

16、看着班主任的脸，让我有种休学的冲动，谈何学习？

17、如果您需要咨询或建议，我们将免费提供；如果您需要正确的答案，请您另外付费。

18、学校啊！清明放了三天假，五一也放了三天，那五四和六一也放三天呗！

19、遇到善良的女孩儿，一定要好好珍惜，因为虽然世上60亿人，但善良的女孩儿不多啊。

20、不挂科，我所欲也；不复习，亦我所欲也；两者不可得兼，我了个去也。

21、扔硬币，正面去上网，反面去睡觉，立起来去上课。

22、开学了，急忙想去学校的人，一般都是好学生，要么就是学校里有你的另一半在等你。

23、你的射击成绩真是太糟了，我要是你，我就立刻自杀，为以防万一你要多带一些子弹的。

24、学校是聚齐一群人，然后在拆散一群人的地方

25、什么是幸福？幸福就是你想抽烟，没钱买，但你却在吸烟室吸到了二手的中华。

26、打篮球，投进一个超远三分，并不牛叉，牛叉的是一个超远三分没进，你立刻跑到篮下补篮进球。

27、上学时穷啊，总有那么一种感觉，100元不能破开，破开很快就没有了。

28、从小到大，升旗时注意力不是在国旗上，而是看看国歌奏完时，国旗是不是正好停在杆顶。

29、数学不好的人长的都比较漂亮。

30、春天是感冒和感情高发的季节。有人不小心感冒了，有人不小心恋爱了，我属于前者。

31、你存在。我昨天的熬夜里，我的夜里，我的梦里。我的通宵里。再见，我的寒假。

32、一场英语听力下来，唯一能听懂得就是开始得那几句中文。

33、不知道为什么，总觉得上课吃的东西比平时的好吃的多。

34、寒假作业其实就是你写一个月，老师写一个阅。

35、运动场上彩旗飘。老少爷们儿扔飞镖。你一镖，我一镖。肠子肚子满天飘！

37、老师让回答问题、千呼万唤始出来，犹抱琵琶半遮面。

38、迟到被抓的同学们、同是天涯沦落人，相逢何必曾相识。

39、我们分手吧，暑假先生。不要问我为什么，因为、残暴霸道蛮横的开学先生要跟我好。

40、每当开学我们都会说同样一句话，这个学期我一定要好好学习。

41、我的创造力高得无法形容，我的工作能力强得无法形容，我的文字能力妙得无法形容。

42、逃课太多，昨天想去上课，见到教授，教授惊讶地说，这么长时间不见，长这么大了。

43、上联、风声雨声读书声，我不出声，下联、家事国事天下事，关你屁事。横批、一边玩去。

44、老师没收了我的游戏机还给我时我发现游戏全部通关了。

45、理想的三大劲敌、中考，高考，丈母娘。

46、学校就像监狱，想进来的时候进不去，想出来的时候，出不去，偶尔碰见校长了，就像碰见监狱长。

47、如果没有一个老师是能教全部科目的，那为什么要一个学生学全部科目？

48、别以为你上课发短信我不知道,有谁会对着裤裆傻笑。

49、孩子，你了解《圣经》么？如果你每天都读《圣经》，就算你总逃课上网，你也不会挂科的。

50、走到考场全崩溃，见到卷子全流泪。背的东西全不考，考的东西全不会。

51、看过了刘翔，见过了罗伯斯，还是体会不到他们有多快。在大学，上了一节高数课题终于明白了，什么叫速度。

1、一巴掌打下去，啊，抓刺客！

2、与蚊子搏斗的绝技终于练成！！

3、我在值班，每天和苍蝇蚊子斗法。

4、立秋，奥森5公里，人多，天热，被蚊子叮。

5、在身体最醒目的地方写上：谁咬我谁是小狗！

6、总觉得夏天洗澡的时候都觉得是在帮蚊子洗菜。

7、刚喝了杯星巴克，忘记拍照了。妈的，白喝了！

8、挂个蚊帐，在里面裸睡，挑逗蚊子，把它们急死。

9、在身上涂上一层鹤顶红，蚊子落到身上就被毒死。

10、喝得烂醉如泥，蚊子咬你不觉得疼，而且都会醉死。

11、弄一碗新鲜鸡血，旁边写上：已消毒，请放心饮用。

12、我身上的蚊子包连起来都可以变成一个魔法阵了

13、和蚊子促膝长谈，晓之以理，动之以情，感化它改吃素。

14、脸颊被蚊子咬了，是嫌我脸上痘不够多？蹬鼻子上脸

15、一巴掌打下去，对周围了人说，看！好大的蚊子，一个打半碗汤！

16、有自来水，有WIFI，有田园，有星星还有赶不完的蚊子，咬死人了！

17、lucky：麻麻，看上面，两只蚊子在打架！麻麻：哪有？lucky：逗你的！

18、夏天一到，俺就又要遭殃了。俺红兜兜天不怕地不怕，就怕蚊子来叮咬！

19、被蚊子咬的一身大包。突然看见同桌有这个。幸福的哭了。真想抢过来。

20、来广东几天也没见蚊子，走之前一小时被叮了三个包。好吧就这样告别吧～

21、找不到蚊香，用发胶喷雾把蚊子喷定型了！一秒钟它就被定住，从我蚊帐上掉下来了！

22、这是两个月来洗衣粉+肥皂水收获的战利品蚊子，今年夏天在家一个疙瘩没挨咬！

23、半夜被蚊子咬醒起来狂喷花露水也真真是够了，一上午都打不起精神，起床气又在作祟。

24、昨晚三点多被蚊子亲醒了，空调怎么没冻死你，奶奶个熊，今个买瓶花露水，以防万一。

25、昨晚我不知道被什么蚊子咬了，起了一个蛋黄那么大的包，今天扩散成比鸡蛋还大的红色。

26、一个风雨交加的夜晚，且重大风情似万种，好得很，在车上熄火了一夜，蚊子，厕所够踏实。

27、早上发现脸上有只蚊子，第一反应不是拍死它，而是拍张照。。。所以现在脸上顶着一个大包。

28、毫升加克，三天用完，蚊子咬得却是越发欢畅了，合着是帮你们涂了点下饭的佐料？想静静

29、小蚊子们早晨！我做婶婶啦！我们家李逍遥出世啦！可爱的小BB！狮子座的小天使！开心开心！

30、时间真快，立秋了，感到稍微凉快了点。蚊子什么时候可以彻底消失啊？熊娃早上被咬七八个包。

31、我堂堂一米六的高大身躯，叮脚心真的好么，猜你一定是个鼠目寸光的蚊子。夏夜，蚊子比天上的星星还要多。

32、屎壳郎与蚊子谈恋爱，郎：你啥职业？蚊：护士，打针儿的，你呢？屎壳郎笑道：缘分呐，同行，俺是中药局里捏药丸的。

33、我妈妈抓到蚊子，把它小心翼翼地用拇指和食指捏在，认真地把它所有的脚和翼拔光，再把它扔到垃圾筒里，然后拍拍手。

34、许多夜晚，你轻柔的依偎在我的身上，用纤纤手触摸我身上娇嫩的地方，吸允我珍贵的体液，才肯松开口离。唉！这该死的蚊子！

35、你身材苗条，体态轻盈；你神气美丽，自在飞行；你站在荷花上，是夏天的一抹风景。我难忘你的身影，所以我要扑向你...别跑！蜻蜓！

36、肆虐的蚊子啊，一晚上亲吻我+口，看着镜子中那红红的凸起的吻痕我只能深情地看着你的尸体，幽怨的询问：你是猴子派来的救兵吗？

37、红包数吧数吧不是罪，再纯洁的人也有权利去受贿。如果你认为我说得对，从此不相信这社会，我只能说：蚊子把你咬糊涂了吧？多保重哦！

38、一直以为美国没蚊子，到了华盛顿被咬出花儿来了！一会儿功夫咬了整十个！还有一个拖着长长的尾巴像流星一样，定是个文艺的蚊子咬的。

39、那一次，你妹妹主动亲我，我受不了，我警告说别那样，它不听，结果哎！今天，你也找到了我，怎么你们姐妹都这样！啪，该死的蚊子！

40、挑战夏天极限。极限一：任蚊子咬不反抗。奖励：红包多多。极限二：抵制冰淇淋诱惑。奖励：免费减肥。极限三：烈日下暴晒。奖励：焗桑拿。

41、嫦娥一回头，天蓬变八戒，唐僧一回头，大圣变悟空，观音一回头，太子变白马，你一回头，王子变青蛙。夏天来了，如果你招蚊子的话就猛回头吧，美女。

42、我又得唠叨蚊子的事儿了。我来北京绝壁就是来喂蚊子的尼玛满目疮痍啊没一块儿好地儿必须爆照了这特么还只是新被咬的快好的都不值一拍了忽略粗腿。WTF！

43、太太摸着自己的额头说额头这么多包，不知道是蚊子包还是青春痘。老爷听到了说黑大吗？肯定是青春痘。不是黑大，是我。那肯定是蚊子包！

44、黄昏的那一场邂逅是多么的感性而冲动，美好而痛苦。轻风偷偷的把我送到了你的身旁，让我悄悄的吻到了你啊！但是你却怒了，你吼道：你这该死的蚊子。

45、最近内分泌失调，心情极遭，人格变态，昨晚三点就醒了，然后开始锤床～剁床～抠床，幻想把头顶那只蚊子残忍地捕捉后变态地虐杀，然后又开始抠床～剁床～锤床

46、我只是说说而已，根本不做饭，全部发芽了。所以要种种种，去路边偷泥土，被蚊子咬啦，回家发现土里有小泥鳅，想着泥鳅和姜一起长大，泥鳅拿去钓鱼，姜调味，完美了。

47、自打入夏以来啊，就独得蚊子恩宠，我就劝蚊子一定要雨露均沾，可蚊子非是不听呢，就宠我就宠我，这不么，昨晚啊又盯我个大包，一宿没睡好，这身体啊，甚是乏累呢。

48、刚刚从阳光中看到了泉水，窗外被洗过一样清晰。可惜，天津，知了太吵了。这种肤浅疯狂又执着叫声，简直是美丽的终结者。诗意被惊扰的烦躁，就像一只蚊子打断了一段烂漫的表白。

49、我每周都会路过自己的坟墓，墓碑上刻着我的名字洛。我有一个漂亮的女朋友，叫倩。我讨厌蚊子，所以特意买来胶花。放下花，点了根烟，生前从不吸烟，现在反而嗜烟成性。倩，我们走吧。同事说。我点了点头，三年了，最深刻的爱情让我活成了他的模样。

1、后来高中的课本中再没出现过小明，我就知道那傻子考不上高中；而李雷和韩梅梅初中毕业后就私奔了，连高中都不念了！

2、世界上最遥远的距离不是别人在复习我在预习，而是考试时我还在做第一题别人已经做第二面了。

3、路边有人在卖含羞草，我有手指碰下发现它竟然不动，老板见了尴尬的说可能这棵脸皮比较厚

4、人有两种，种好看的，种难看的。你夹在中间，属于好难看的。

5、明明喜欢我，却不告诉我别说了，我想静静静静是谁？你先告诉我明明是谁？

6、你若安好，便是晴天霹雳！

7、我感觉饿的时候就会想想你：思念是种饼，噢，种饼~

8、如果喜欢就去追，管人家有没有男女朋友干嘛，球队还有守门员呢，球不是照样进。

9、夏天就是不好，穷的我连西北风都喝不着

10、手指粗的姑娘别难过，以后男朋友送的金戒指都大圈呢~

11、据说这是最早的呻吟体：密封线内不要答题

12、如果你愿意层层的剥开我的衣服你会讶异你会流泪，我是平胸。

13、世界上的切问题，都能用关你屁事和关我屁事来回答。突然感觉屁好忙。

14、其实，我有块腹肌，不过他们都堆在起了。

15、你对我来说有多重要知道么，你掉进河里我回家吃完饭第件事想起的就是救你。

16、广告看的好好的，突然蹦出个电视剧！讨厌！

17、世界杯我买西班牙，结果智利赢，买英格兰，结果意大利赢，买意大利，结果哥斯达黎加赢，两轮小组赛下来，输得塌糊涂。我今日上山求问禅师，禅师不语，默默地为我倒了杯白开水，我顿悟：大师是让我回归平淡是真的生活？大师叹气道：我输得比你更惨，茶叶都买不起了！

18、你的长相，影响了我滴健康成长，我看到你。心情比上坟还要纠结

19、文老师回头，此地只有黄鹤楼，数学老师回头，次函数对称轴，英语老师回头，sorry加上克油，化学老师回头，氧化碳变汽油，物理老师回头，根杠杆撬地球，生物老师回头，婴儿试管水中游，体育老师回头，乔丹改打羽毛球，全体老师回头，全国人民没自由！

20、学校又不是殡仪馆，查什么遗容遗表啊！还穿什么孝衣孝裤啊！

21、连贝克汉姆都不知道，你丫还有什么资格敢跟我谈篮球！

22、家长会和小的性质都是样的，旨在破坏家庭和谐！

23、雀式纸尿裤，尿床第步

24、交学费应该用支付宝，成绩出来了再确认支付，好评差评看个心情，挂了科就TMD申请退款，老师跟在屁股后面说，亲给好评呀亲，亲，选这课吧，包过的亲，亲成绩单寄出了，请查收亲。

25、有种填空题叫完全不会，有种选择题叫看起来都对，有种计算题叫边做边流泪，有种应用题叫做起来崩溃，有种证明题叫证明你妹，有种考试范围叫整本书都要考，有种考试重点叫我讲过的都是重点

26、将来就娶唐僧做老公，能玩就玩玩，不能玩就把他吃掉。

27、儿子问爸爸：咱家什么时候能富起来？爸爸朝屋里努努嘴，大声说：那要等首饰店服装店都停业。妈妈在里屋试新衣，闻此言，也对儿子说：别听你爸的，咱家要富起来，除非烟厂酒厂全倒闭！

28、假期第天：早上起来和小侄子侄女温泉去游泳，下午初中同学聚会，来了几个，几年不见，大家都有家庭有事业，不变的是依然那么搞笑，笑了晚上，哈哈

29、都说人生如戏，戏如人生，那干脆唱戏去嘞~

30、我学的是神圣的知识，你居然拿分数来衡量，这简直是对学术的玷污！

31、兄得便秘，在厕所里久久不能如便，正在他极力努力的时候，看哥们风样的冲进厕所，进了他旁边的位置，刚进去就传来真狂风暴雨，那兄羡慕的对那哥们说：哥们好羡慕你呀，那哥们说：羡慕啥，裤子还没脱呢

32、假期大清早有个人去看大夫，大夫问：你得啥病了？这人说：我就做了个梦。大夫说：你做梦该去找算命的啊，这人说：我做梦梦到只牛在吃草，天亮后发现土炕上的草席少了半。大夫。

33、如果没有个老师是能教全部科目的，那为什么要个学生学全部科目？

34、我们学校是个好学校，我们虽然下课晚，但是我们上课早啊，我们虽然休息少，但是我们加课多啊！我们虽然冬天冷，但是我们夏天热啊，我们虽然放假晚，但是我们开学早啊，我们虽然活动少，但是我们作业多啊，找学校，就该选这样的，上更多的学，放更少的假。

35、有时候，监考老师说现在把与考试无关的东西放到讲台上的时候，我真想把自己放上去。

36、化学老师问：家里煤气泄漏怎么办？起身说道：抽根烟冷静冷静。

37、问：猪是怎么死的？回答：你还没死我怎么知道。

38、单位附近有家美发店，生意非常好。我听了同事的大力推荐，也去光顾了次。剪头发时间颇长，我与发型设计师聊了起来。我说：看你年纪轻轻，手法蛮熟练的，是不是对美发很感兴趣？她回答：对啊，念大学的时候，我发现自己很喜欢修修剪剪。你是读美发系的吗？不是，我是读园艺系的。

39、一节课40分钟，5分钟缓过神来，5分钟神游，5分钟发微博，5分钟看微博，5分钟转发微博，10分钟睡觉，2分钟整理发型，2分钟修指甲，还剩1分钟看手表倒计时下课。真抱歉老师、一节课都排满老，哪有时间听您老人家讲课啊。

40、我国大约有三亿多的学生，假设平均每个学生考试考五科，每科两张卷每年考两次，就有六十亿张卷纸，大约四十亿米，能绕地球十圈，一颗树大约能造一千五百张卷纸，六十亿就相当于四万颗树，能栽满整个北京，为了低炭环保，拒绝考试是必须的，请记住,没有买卖,就木有杀害。

41、拿到试卷透心凉，一紧张、词汇忘。似曾相识、解释却不详、语法阅读两茫茫。看作文、泪千行、两小时后出考场。见同窗、共悲伤、如此成绩、无脸见爹娘。待到成绩发榜日、楼顶上、泪千行！

1.如果你要炸学校，那么，请记住，你不是一个人在战斗。

2.开学第一天总会有一堆人穿的跟相亲似的。

3.我的开学愿望：学校塌了，老师疯了，作业是别人的，你是我的。

4.不想开学的孩子都是好孩子，这证明他们在校没有对象。

5.别跟我提开学，伤感情。

6.开学第一个找我说话的人我要和他做朋友。

7.比心爱的人不爱你更痛的是什么要开学了

8.再见了满格的WiFi，再见了美好的懒觉，监狱般的生活你好，老妖婆你好，小贱人们你好，没有WiFi的日子你好，满堆的作业你好，一张张天文考卷你们好，恭喜我们就要开学了。

9.竟然有人说我涂眼影了，这也太侮辱我的黑眼圈了吧。马上就开学了，你不赶作业么。

10、不想开学不想上学不想考试就想待在家里玩玩玩玩玩玩。

11、我现在最不想做的事就是、不想上学上学上学，不想喝酒，不想哭，不想笑，不想呆着，不想坐着，不想回忆，不想看，不想吃东西，不想孤独，不想有伴侣，不想去人多的地方。

12、想说不想上学了。。但是立马想到就算不上学我也不是自由的。。哎。

13、我感觉自由其实就是明天不想上学就可以不去。

14、刚来学校的第一天晚上，也不是在学校住的，可是我还是不想读书，虽然是最后一学期，反正就是感觉完全不好，就是单纯的不想上学，时间完全被束缚着，这该死的规则规定!!!

15、不知不觉，2周都过去了，不想上学，不想上学啊，可是我还得去，但是我不能郁闷，因为不就3年吗，3年之后我必定会离开!这个是毫无疑问的!也许就是眨眼之间，4年我不都挺过来了嘛，你可以的，知道吗?

16、我不想上学了，宇宙那么大，我想换个球!学位证书上要去掉国徽，不发统一的由各个学校自己设计，这不是找事吗?重点是这就是作业!这辈子要是拿到自己设计的学位证书了就感觉学白上了，跟在胳膊上画了块表似的。

17、童言无忌!萌娃眼中的大学与小学的区别，还有那想与不想上学的理由，谁是学霸谁是学渣从小时候就能看出来了，哈哈~~

18、不想上学，但张大了，该懂事了。

19、又开始舍不得了，不想上学，不想跑到北京这么远。

20、今年不想上学不是因为作业没写完，而是同学们的面孔都换了是不是他们整容了，连名字也换了，但在其他地方为何还能看到他们的身影呢?

21、我过得很不好，非常不好，每天都不开心，不想上学，不想交友。我很想你。特别特别想你

22、喜欢宋松很久了。现在不能在电视上看见你了，心里有点儿空空的。好闹心啊。快上班了，心情不太好。不想上学，不想上班，就想在家待着。

23、送不想上学的弟弟去报道，～～竟然有小男生以为我也是来报名的学生～～～主动搭讪我～好开森～我还年轻。

24、昨天站在河边的船上，没有勇气跳下去，所以还有九个小时就是大三第一节课了，真的不想上学，我是说真的，什么都不懂还要去

25、这两天玩疯了，要问我玩什么我也不知道，反正天天和他们一起在乡里就是开心，不想上学!或许是舍不得吧!

26、不想上学，不想过着违心的日子，可想回去帮忙。气消还是气盛，发现我真的还是很爱那个地方，不然我也不会难受这么多个月。

27、再也不会像以前一样!什么事都无所谓，那么洒脱，烦烦烦烦烦烦，只是因为不想上学去。

28、不想背政治不想写完作业不想动不想上学。

29、高一暑假最后一晚，想上学又不想上学，麻麻说三年很快很快的，希望大一，大二，大三时都能看到这条微博，想想初一时的环境可能更糟，但我重来没有像讨厌这个学校一样讨厌初一的环境，可能，大概，也许，至少潜意识里有个人是我的动力，只是现在没有动力一切都显得那么无助和无奈。

30、我一点都不想上学，只想待家里，尤其是今天好害怕去远离家的地方。

31、在家每天都这么开心，在学校每天都有牵强，不想上学。

32、想起小时候不想上学装病，到医院说哪都疼然后吃各种药。现在能不喝水坚决不喝水，能不吃药坚决不吃药，能不打针坚决不打针。晚安~

33、每次都是累的要死然后回家昏睡两天。要看就要上学了真是不想上学。

34、上了这么多年的学，还是和小孩子一样，不想上学，其实是不想离开家;离家越远心越是不安，但当你看到学校周围的集市，又有种到了另一个家的熟悉感，就像没有暑假这回事一样。到学校了，你们呢。

35、每到星期一都不想上班，就像以前不想上学一样。

36、门一关我就听见花儿在里面嗷嗷的叫当时就想冲进去死活都不想上学了我想我妈心里也不好受。

37、我也不是不想上学，就是不想和你们分开去上学。

38、不知道为什么!突然感到好兴奋啊!内心感觉好像突然萌上了什么东西一样!但是并没有啊!我不想做作业!不想上学啊!一点都不!

39、每次开学之际，总不想上学。

40、总是会先开心然后再不开心。20xx年5月23号暑假最后一天，所有小孩都去报道了，周围总是会特别安静。我心里就特别难受，泪一次一次哗啦哗啦的留下来，止都止不住。不想上学，昨天和妈出去玩了一天，开学什么的先放在后面，可该来的总会来的，明天要上学了，上9年哭9年这个规律开学之前还是要有的难受啊。

41、不关新班级的问题，只是单纯的不想上学罢了。

42、小宝宝们不想上学的理由、我咳嗽会传染这个太搞笑了，让人把持不住，我被笑到卡痰!心情不好抑郁烦闷的请乱入!这视频能笑够一年的份儿!我腹肌都快笑出六块了!!

43、有些人上学时想工作，工作了想上学。我就不一样，我是既不想工作也不想上学。

44、其实并不想上学，并不是因为那个学校有多么多么的不好，而是怕没有你们在身边我不知道还能不能作出对的选择。

45、一下午满脑子全是消极的念头，甚至出现不想上学的想法，太可怕!大三了，小脾气该收收了，不能再由自己的性子做一些事情了，即使有再多的不情愿，20岁，不是耍孩子气的时候，一切还都来的急，别急，小伙!明天第一周，好好来!晚安

46、真的不想上学。开学早放假晚，为什么广轻就是这么的特别。

47、卧槽，晚上不想睡早上不想起，不想开学，不想上学，成天可多牢骚。

48、上了快20年的学，还是和小孩子一样，不想上学，其实是不想离开家;离家越远心越是不安，但当你看到学校周围的集市，又有种到了另一个家的熟悉感，就像没有暑假这回事一样;但开学后就是大四毕业生啦，终究还是会走完一段路程，面对未知还是害怕退缩，又想永远躲在学校里面。珍惜最后的日子。