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还记得我吗？有次咱俩去爬悬崖，你不小心掉下去了，我赶忙问你：“摔伤了吗？”你惊慌的说：“不知道…还没到底啦！”

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县长讲完以后，主持人说：“咸菜请香肠酱瓜！”

（翻译：现在请乡长讲话！）

乡长说：“兔子们，今天的饭狗吃了，大家都是大王八！”

（翻译：同志们，今天的饭够吃了，大家都是大碗吧！）

不要酱瓜，我捡个狗屎给你们舔舔．．．

（翻译：不要讲话，我讲个故事给你们听听．．）

一个口音很重的县长到村里作报告：“兔子们，虾米们，猪尾巴！不要酱瓜，咸菜太贵啦！！”

(翻译：同志们，乡民们，注意吧！不要讲话，现在开会啦！！)

教练说：“一班杀鸡，二班偷蛋，我来给你们做稀饭。”

（翻译：一班射击，二班投弹，我来给你们做示范。）

《卧春》《我蠢》

暗梅幽闻花，俺没有文化

卧枝伤恨底，我智商很低，

遥闻卧似水，要问我是谁，

易透达春绿。一头大蠢驴。

岸似绿，俺是驴，

岸似透绿，俺是头驴，

岸似透黛绿.俺是头蠢驴

一个网管的自白

现在的网吧客人98%都**笨蛋，开机不会，输入法切换不会，字母大小写转换不会，玩私服登陆器怎么用不会，QQ开语音不会，进了游戏不会退出，私服服务器关了说我机子问题，**，老子真想一把捏死他，捏死再揉成一团，再搓成麻花，放油锅里炸，再拿出来一脚踩的粉碎

语音聊天不会开MIC,说网吧耳机是坏的.

看电影嫌不是普通话的!

问我:"网管,有没有毛片看?"我说没,他怪电影不全!

QQ登陆不上说机器不好!老子跑过去一看,密码不对,那丫的还问我密码多少!!!!

还有一个更厉害的小妞,.接了一个不认识的网友的视频,喊我过去,问我视频里的人是谁!!!

晕死,老子还有这本事????!!!!!!!

打个CS别人放颗烟雾弹，他遭闪了，狂喊：网管死机了……

前天一个笨MM聊QQ问我怎么打字的。我问她，你不会打字吗。她说会。我说，那你打字就行了(同时帮她调好输入法)，一会又叫我。说：网管，我怎么打不出来字啊。我说你要打什么字打不出来，她告诉我说：你先打个"你好吧"，我帮她打了。然后你们知道她怎么说的吗。你别走了。就坐在我边上帮我打字吧。长的全然就是一个恐龙。今天有笨蛋问我，网管我这里怎么没有QQ币呢，你帮我下载点QQ币……**，那玩意要是能下载～！我他妈地就不用上班了

小偷的精神

第1回，我上车，除了坐车的1块钱什么都没带。从起点站坐到终点站，自我感觉一路平静。但是在终点站下车时，发现裤子里多了张纸条：“一个大人出门一个子都不带，丢不丢人啊。——小偷公司敬上”。

第2回，我揣了个破钱包，里面装了1毛钱。到了终点站后，发现钱还在，钱包里被塞了张纸条：“我们不是乞丐，请不要侮辱我们的职业，谢谢。——小偷公司敬上”。

第3回，我还是揣破钱包，里面装了100块假钞。到了终点站后，发现钱仍然还在，钱包里被塞了张纸条：“私藏大面值假钞是违法行为，请自觉去相关部门上交，谢谢。——小偷公司敬上”。

第4回，我在衣兜里放了个玩具手机。到了终点站后，手机仍在，多了张纸条：“请不要开此玩笑影响我公司正常工作，谢谢。——小偷公司敬上”。

第5回，我拿了把玩具手枪插在腰上。到了终点站后，发现枪不见了，裤腰里被塞了张纸条：“最讨厌你们这些抢劫的，一点技术含量都没有！没收作案工具！——小偷公司敬上”。

第6回，我正准备上车，结果人太多没挤上去。正等下一班车的时候，我一摸口袋，发现多了20快钱，还有张纸条：“大哥，干我们这一行的整天风吹日晒的也不容易，敬上20块钱，您想去哪打车去吧，请您别再整我们了！——小偷公司敬上”。

于是,我也开始按键盘!我使劲的按!用力的按!按得比他们还快!比他们还响!

他们不禁看了过来,我故意轻蔑地瞥了他们一眼!他们变了脸色,狠狠瞪了我一眼!我马上回瞪过去!

他们铁青着脸继续玩劲5,不过声响超过了我!

我岂会甘心?所以,我干脆直接用手掌拍键盘!使劲的拍!用力的拍!

那两个家伙一看也不打劲5了,开始拍键盘!声响又超过我了!

我又怎会罢休?马上用拳头击打键盘!使劲的打!用力的打!

那两人对视一眼也开始击打键盘!声响又超过了我!我不认输!一把扯下了键盘!直接扔在地上!我使劲的踩!用力的踩!

全网吧的人都向我报以最热烈的掌声!那两个非主流傻了,不知所措!

但是,在我挑衅的眼光打量下,他们也怒了!他们也一把扯下了键盘!扔在地上,踩了个稀巴烂!然后他们也挑衅的看着我!

这时候,网吧的网管们将他们团团围住!一个网管看了看被他们踩烂的键盘,一耳光就扇了过去!接着网管们一拥而上!将两个非主流一顿暴打!

最后,两个非主流躺在地上,其中一个非主流指着我虚弱的问:"你们...怎么...不打他?"

一个网管一脚踢了过去:"人家是打CS的,自己带的键盘!"

猪八戒正在月亮上和嫦娥亲热，突然一条黑影掠过，猪八戒急忙提着钉耙

追出去，过了一会回来了，说：妈的，杨利伟......

一司机开着一辆装满母鸡的货车，边开车边逗他的鹦鹉，一美女搭车，司机便将鹦鹉放到货箱与母鸡在一起，请美女坐在驾驶室。开了一会儿，司机试探着问美女：“亲一下行吗？”美女非常害羞地摇了摇头，说：“不行。”等了一会儿，司机契而不舍地又问：“抱一下行吗？”美女仍然摇头说：“不行。”司机气愤地说：“不行就下去。”开了一会儿，司机感到自己地做法很不绅士，于是返回去又请美女上了车，可开了一会儿，司机不死心地又问：“亲一下行吗？”美女仍然摇了摇头，“抱一下行吗？”美女还是摇头，“不行就下去。”如此反复了三次，终于到了鸡场，司机打开车箱，见母鸡已缪缪无几，只见鹦鹉提起一只母鸡问道：“美女亲一下行吗？”母鸡拼命地摇头，鹦鹉又问：“美女抱一下行吗？”母鸡仍然摇头。鹦鹉说：“不行就下去。”母鸡被抛出车外......

小白兔在森林里散步，遇到大灰狼迎面走过来，上来“啪啪”给了小白兔两个大耳贴子，说“我让你不戴帽子”。小白兔很委屈的撤了。

第二天，她戴着帽子蹦蹦跳跳的走出家门，又遇到大灰狼，他走上来“啪啪”又给了小白兔两个大嘴巴，说“我让你戴帽子。”

兔兔郁闷了。思量了许久，最终决定去找森林之王老虎投诉。

说明了情况后，老虎说“好了，我知道了，这件事我会处理的，要相信组织哦”。当天，老虎就找来自己的哥们儿大灰狼。“你这样做不妥啊，让老子我很难办嘛。”说罢抹了抹桌上飘落的烟灰：“你看这样行不行哈？你可以说，兔兔过来，给我找块儿肉去！她找来肥的，你说你要瘦的。她找来瘦的，你说你要肥的。这样不就可以揍她了嘛。当然，你也可以这样说。兔兔过来，给我找个女人去。她找来丰满的，你说你喜欢苗条的。她找来苗条的，你说你喜欢丰满的。可以揍她揍的有理有力有节”。大灰狼频频点头，拍手称快，对老虎的崇敬再次冲向新的颠峰。不料以上指导工作，被正在窗外给老虎家除草的小白兔听到了。心里这个恨啊。

次日，小白兔又出门了，怎么那么巧，迎面走来的还是大灰狼。大灰狼说：“兔兔，过来，给我找块儿肉去。”兔兔说：“那，你是要肥的，还是要瘦的呢？”大灰狼听罢，心里一沉，又一喜，心说，幸好还有B方案。他又说：“兔兔，麻利儿给我找个女人来。”兔兔问：“那，你是喜欢丰满的，还是喜欢苗条的呢？”大灰狼沉默了2秒钟，抬手更狠的给了兔兔两个大耳帖子。“靠，我让你不戴帽子。”

小白兔蹦蹦跳跳到面包房，问：“老板，你们有没有一百个小面包啊？”

老板：“啊，真抱歉，没有那么多”

“这样啊。。。”小白兔垂头丧气地走了。

第二天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板，有没有一百个小面包啊？”

老板：“对不起，还是没有啊”

“这样啊。。。”小白兔又垂头丧气地走了。

第三天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板，有没有一百个小面包啊？”

老板高兴的说：“有了，有了，今天我们有一百个小面包了！！”

小白兔掏出钱：“太好了，我买两个！”

犯人被执行枪决，由于子弹质量不好，第一枪没响，接着又开了第二枪。。。第三枪。。。这时犯人哭了，抱着法警的大腿说：大哥你掐死我把！太他妈吓人了.....

一

某精神病院听说领导要来医院视察情况，于是，院长召集所的病人开会在会上，

院长讲道：“今天下午，有很重要的领导要来参观，所有的人都要去门口欢迎。在欢

迎的时候，所有病人站在医院大门口两边，要站整齐，当我咳嗽的时候，大家一起鼓

掌，越热烈越好；我跺脚的时候必须全部停止，不能有一个出错。要大家都做好了，

今天晚上可以给大家吃肉包子，只要有一个人弄砸了，所有的人都没有包子吃，记住

了吗？”台下病人一起喊道：“记住了！”

这天下午，领导准时到来，当他步入大门的时候，欢迎的病人已在门口站好了这

时，随着院长一声咳嗽，所有的病人一起鼓掌欢迎，气氛十分热烈。来参观的领导

受到热烈气氛的感染，面带笑容，和大家一起鼓掌步入医院。见领导已经走进了医

院，院长一跺脚，所的掌声都停止了，非常整齐。只有这位领导还在面带笑容一边鼓

掌一前行，院长感到非常满意。忽然，从欢迎的人群里窜出来一个壮如施瓦辛格的病

人，大步冲到领导面前，抡圆了给了他一个大耳光，气愤异常地吼道——“你丫不想吃包子了？！！！”

有三个人，在一起比试枪法，由一个黑人顶着某样东西做为靶子。

第一个人在黑人的头上放了一个苹果，然后在距离10米远的位置，抬手一枪就将苹果打碎了，他吹了一下枪口说：I'm佐罗！

第二个人在黑人的头上放了一个樱桃，然后在距离50米远的地方，抬手一枪就把樱桃打碎了，他吹了一下枪口说：I'm007

第三个人在黑人的头上放了一粒芝麻，然后在距离100米远的地方，抬手一枪就把那个黑人的头打碎了，他也吹了一下枪口说：I'm sorry……

有一个妈妈，带着她的宝贝儿子宾宾一起洗澡。宾宾指着妈妈黑黑的宝贝问：“那是什么啊？”妈妈回答：“那是妈妈的车库。”宾宾指着自己的宝贝问：“妈妈，那这又是什么咧？”妈妈回答他：“那是宾宾的小车车啊！”宾宾说：“那我可不可以把我的小车车开进你的车库停好呢？”妈妈说：“不行！那是晚上你爸爸的‘大卡车’要开进来的。”

到了晚上，宾宾偷偷摸摸地跑到父母房中。“爸爸！爸爸！”宾宾大叫：“你的停车技术真差，停了那么久，你那‘大卡车’的两个后轮还在车库外面

上小学的时候一次上课说话被老师发现

老师说：“再我我一巴掌把你踢出去~~”

当时我想笑却不感笑```

拖拉机与宝马飚车

一个老板酒后，心情非常高兴，吹着口哨，开着心爱的奔驰600在公路上行使，这时，他发现路边停着一辆农用拖拉机，并且有一个人在摆手。于是，他停下车，原来，这个拖拉机坏在路上，想找人帮助拖走。老板今天心情非常高兴，便答应了。

两个人同时约定好，如果拖拉机打右转向灯，请继续开。如果拖拉机打左转向灯，请停车。然后，老板开着奔驰600与拖拉机一起上路了。（当然开的很慢了）突然，一辆宝马轿车从后面以极快的速度超过他们，老板一看，非常生气，怒骂到：“还没有人敢超我奔驰600的呢！”于是，他马上挂高档，急踩油门，奔着宝马就追了上去。（因为喝了酒，他已忘了后面还拖了一辆拖拉机）老板很快的追上了宝马，正当他们以280迈的速度飚车的时候，被路边的一个交通警察发现了，想拦已经来不及了，连忙拿出对讲机，跟下一路段警察联系：“喂，喂，喂，发现两辆车在飚车，速度非常快，一个是宝马，一个是奔驰600，请你拦阻他们，不对，是三辆车在飚车，后面还紧紧的跟着一辆拖拉机，并且拖拉机还打着左转向灯，想超车。。。。

甲：“你看那玩球的小孩，到底是男孩还是女孩？”

乙：“是女孩，她是我的女儿。”

甲：“哦……对不起，我不知道你是她的爸爸。”

乙：“不……我是她妈妈……”

黄昏的时候，我在产业道路上慢跑。

有一个年轻人从我后面跑上来，在我耳边急促地叫着：“快跑！”

“发生了什么事？”我问身旁的年轻人。

“赶快跑。”年轻人跑到我的前面。

我快速的追了五百公尺以后，气喘吁吁的追问：“到底发生了什么事？”

“你跑得太慢了。”年轻人丢下我，自顾自往前跑去。

一只母鸡正舒服的孵着蛋突然，一颗蛋从它的屁股下硬是钻了出来。

母鸡：“怎么回事？你怎么跑出来了？”

小鸡蛋：“你……你……你放屁！”

母鸡：＠＃＄＊＆……

老陈：“昨晚真倒楣。”

老李：“发生了什么事？”

老陈：“我昨晚回家早了，以往我总会在黑暗中抱住我家女佣，谁知昨晚抱住的竟是我老婆。”

老李：“那也没关系啊！”

老陈：“可是我老婆却说～小冯，老陈快回来了，你还不快走！”

有一个妈妈带着她的小宝贝出去，在公车上，哄着她的宝宝。

有一个乘客就很好奇的把头凑过来看，就说：“哇！好丑的宝宝！”

妈妈听了就好难过唷，就一直哭，一直哭。

后来车子停到某一站，上来了一些新的乘客。有一个好心的乘客看她哭得这么伤心，就安慰她说：“这位太太你为什么哭得这么伤心呢？凡事都要看开点，没有解决不了的事情嘛！好了！好了！不要再哭了！我去帮你倒杯冷开水！心情放轻松点嘛！”

过了一会ㄦ，那个乘客真的倒了一杯水给她，说：“好了，别再哭了，把这杯水喝了就会舒服点．还有，这根香蕉是给你的猴子吃的！”

有一位台湾人叫“阿忠”(台语)和家人移民到美国。

一天早上阿忠在家门前扫地，突然看到隔壁的邻居就和他打招呼：“我阿忠啦！”(台)

隔壁的邻居就回他：“Good morning！”

阿忠听不懂英文，就觉得很奇怪。

第二天阿忠又遇到隔壁的邻居就说：“我阿忠啦！”(台)

隔壁的邻居就回他：“Good morning！”

阿忠又觉得很奇怪。

晚上就问他女儿隔壁的邻居和他说的Good morning是啥意思，他女儿回答：“那是和你道早安啦！”

到了第三天，阿忠再一次遇到隔壁的邻居就说：“Good morning！”

阿忠这次心想这次不会错了吧？但邻居却回他：“我阿忠啦！”

阿忠当场愣住了……

甲：“老头儿，你为何把别人的小麦倒入你自己的麻袋里？”

乙：“因为我是个半疯的人啊！”

甲：“既然是半疯的人，那为何不把自己的小麦倒入别人的麻袋里？”

乙：“那我就成了完全的疯子啦！”

甲乙两人在争辩世上可有奇迹这回事甲：假如有人从三楼跌下来，却安然无恙，不是奇迹是什么？

乙：那是幸运。

甲：假如那人又摔下去却又没受伤呢？

乙：那是福星高照。

甲：如果又掉下去又没事呢？

乙：喔！那就是训练有素了！

一位爱犬者，带着他最心爱的小狗出去旅游。一日在游艇上，小狗突然失落水中，这位旅客请求船长中途停船，打捞小狗。

船长解释说，不能因为一条狗停船，耽误大家的时间，因为这毕竟不象救人那样重要。

这位旅客闻听此言，一跃而跳入水中，大呼救命。船长见此光景，无奈只得停船打捞，把他和小狗一起救上船来。

有近视眼的旅客，在河边漫游时，看见中央竖立一块牌子，可惜中间的字看不清。好奇的他，只好脱下鞋子，涉水到河中一探究竟，只见牌子上写着：＜请勿食鳄鱼，谢谢。＞

甲：“你为什么要和张先生解除婚约？”

乙：“昨天我们去看相，算命先生说我会生两个孩子，但却说他会生四个。你想想看。他多了两个孩子，是跟谁生的？”

一对新婚不久的年轻夫妻，收到了许多亲朋好友送给他们的结婚礼物，有得很贵重，有的却很实用。其中，有一个信封，里面只是装着两张电影票和一张小纸条，小纸条上面只写了五个小字：猜猜我是谁？这对夫妻想了很久，谁会送电影票给他们呢？

想了半天就是想不出来。“算了吧！干脆不要想了，既然人家是一番好意，我们今天晚上就去看电影好了。”先生对太太说。

等看完电影，小两口回到家时，可真是大吃一惊，因为家里遭小偷光顾，把所有贵重值钱的东西都搬光了。

最后在饭桌上发现一张字条，上面写着：猜出我是谁了吧！

一只母老鼠带着几只小老鼠在草地里漫步，突然来了一只猫，小老鼠吓的全都躲了起来，只有母老鼠沉着冷静，没有躲开。远看猫越走越近，小老鼠们非常害怕，就在这时，母老鼠学了一声狗叫，猫不知其中有诈，调头跑了。等猫跑远了，小老鼠一个个胆颤心惊的走出来，望着它们的妈妈，等所有的小老鼠都到齐了，母老鼠才语重心长地教导小老鼠：“孩子们，掌握一门外语是多么的重要啊！”

甲：“我昨天买了一本《记忆的诀窍》，真太好了，我昨晚一口气就把它读完了”

乙：“能否借给我读一读？”

甲：“当然可以，咦，我把它搁在哪儿了？”

小偷偷了一只鸡，正在河边给鸡拔毛，这时一个警察走了过来，小偷急忙把鸡仍到了河里。

警察问：“你在干什么？河里是什么东西？”

小偷说：“那是一只鸡，它要过河去，我在这里帮它看衣服……”

在一个冰箱中……有一盒新鲜鸡蛋……

其中一个鸡蛋就说话了：“喂喂！你看……那颗角落黑黑绿绿丑丑的蛋……”

“真是的……！放在那么洁白的我们之中……真是不搭嘎啊！”

“是阿是阿……”

然后那个黑黑绿绿丑丑的蛋转过头来说：“谁说奇异果不能放在蛋夹里的啊……？”

一位眼科医生成功地治好了一个著名的超现实派画家的眼病。收费的时候，医生说可以不收钱，但希望画家为他画一幅画，内容由画家自己选择。

画家很感激医生为他治好眼病，于是他画了一个硕大无比的眼睛，每个细节都精细入微，并且在瞳孔的正中央为医生画了个完美的肖像。

眼科医生看到这幅画，一下子被画家过人的艺术表现力所震摄了。他惊讶地张大了嘴，半晌才说：“谢天谢地，幸亏我不是肛门科医生。

你知道华盛顿砍倒樱桃树时……为什么他爸爸没怪他吗……

哈哈……因为华盛顿手中还拿着斧头

小林和小李交谈甚欢，谈到做事的方法时，小林说：“对于别人讲的话只相信一半，这就是我今天能成功的原因。”

小李却说：“我跟你正好相反。我对别人讲的总会加倍相信，我今天

照样也很成功。”

小林听了十分吃惊，立刻问道：啊，有这样的事吗？

请问你现在那里高就？”“税捐稽征处。”暴发户邀集了许多朋友去参观他的三个游泳池。大家都大愕不解，问他为什么需要三个。

他说：“第一个和一般游泳池一样，装的冷水，用途也和一般一样。第二个则是装热水，天气冷时使用。第三个则不装水。”

“那不装水成什么游泳池？”

“我有一些朋友是旱鸭子，他们不宜用冷、热水游泳池，所以特地为他们建造了这个。”

在宣传丧葬移风易俗活动中，某电视台现场采访死者之妻：“你打算采用海葬吗？”

此妇连连摇头，说：“不行，他不会游泳。”

一个小偷到一人家后一无所获，正欲离开，主人说：“请关好门。”

小偷不屑的说：“你家根本就不用关门。”

富人问乞丐：“为什么狗看见你就咬？”

乞丐说：“如果我有几件好衣服穿着，那畜生就尊敬我了！”

看家的狗死了，解剖一看，竟是吃了自家的带毒药的肉，主人很纳闷，这带毒的肉是用来毒来偷食的野猫的，放在仓房里，而狗始终拴在大门边，怎么能吃到毒肉呢？

出了大门，有几只毒死的野猫在不远处，主人始终迷惑不解，和邻居说这件事，邻居说：“这还不明白，很显然，狗是吃回扣死的。”

“你头上那个肿块是怎么回事？”某人问他朋友。

“我要走进一座大厦时，看见门口有个告示，因为我近视，于是我就凑过去看。”

“告示上说什么？”

“小心：门向外开！”

一个青年冲下码头，一个箭步跳上了离岸三尺的渡船，说总算赶上了这班船！”

旁边的人笑着说：“我们的船正在靠岸呢！”

——从今以后，我的身价要比以前高贵了。

——升官了吗？

——不，你看，我镶了三颗金牙。

一日去广东佛山出差，谜路。见路边一老太乘凉，便上前问路。谁知伊指手划脚咿咿呀呀半天，却不知所云。路旁一中年人过来，笑曰：她说她不懂你的方言。

阿呆与阿瓜是一对好朋友，但是阿瓜长的较帅，女友较多，所以阿呆就希望阿瓜介绍一些女孩子给他阿呆。

“阿瓜，你女朋友那么多，介绍一两个给我吧！阿？”阿呆说。

阿瓜说：“不好吧……介绍不好的对不起你……”

阿呆：“那就介绍漂亮的啊！”

阿瓜：“那对不起我自己……”

跳蚤的生活

从前有一只跳蚤生活在一位女性的大提琴师的生殖器官上,可是每天清晨都会被提琴声吵醒,所以它打算搬家.有一次公演时它发现指挥家嘴上的两撇胡子是很好的居住场所,所以它就把家搬到指挥家的胡子去.从此后它以为不会再被提琴声困扰了.

可是几天后它又被一阵吵杂的声音吵醒,它看了一看四周,於是就破口大骂---"为什麽我又回来这呢?"

吞吞吐吐

介绍人抽了口烟，然后问道：“姑娘，你对那个男的初步印象如何？”

姑娘：“他说话和你抽烟一样。”

介绍人：“自然，潇洒？”

姑娘：“不，吞吞吐吐!”

解不开的被子

老师在课堂上教学生认“被子”这个新单词，小明不懂，于是老师耐心启发他道：“晚上睡觉时，床上面是什么？”

“是床单。”

“床单上面呢？”

“是我妈。”全班哄堂大笑。

老师并未泄气，又追问道：“你妈上面呢？”

小明嗫嚅着说道：“是我爸……”

色狼vs女郎

上下班时段拥挤的地铁车厢上，一个胆小的色狼壮起了胆，对身旁的女郎毛手毛脚起来。几个站过后，他准备下车时，却被这位女郎狠狠地了一脚。他非常惭愧害羞地说"对不起，对不起，我不是故意的"。

女郎生气地说："先生，做不完的事就不要做嘛"

太太应试

一位富有的太太想领取汽车驾驶执照。

在考场，主考官问她：“夫人，请您回答，马路中那条白线是表示什么呢？”

先生……那大概是为自行车准备的。”

“那像S的指示牌是什么意思？”

“这是说明这个地段有蛇……”

望远镜

有位太太打电话到警察局说：「警官，隔壁大楼有位男子裸露身体。」

警官说：「女士，我们马上就到。」

（五分钟后，这位警官到达现场）

警官问：「在那里？女士！」

太太说：「就在这里，警官。他依然我行我素，毫无羞耻地裸露着。」

警官问：「到底在那里？女士！我并未看到任何裸体男子。」

太太说：『你必须使用望远镜才能看到他！』

口腔癌

某日，上化学课时，老师谈到莹光随便提了许多有关莹光的东西，

只听见台下传来一声「莹光保险套」！！

老师语重心长的说：

「你们以后千万不要使用莹光保险套，因为会得到〔皮肤癌〕．．．。」

这时台下突然有人高喊：「完了，完了，我会得口腔癌了！」

班主任的幽默

我们学校有一年有幸参加了八运会的开幕式排练，到了正式开幕那天，来了很多明星所以女同学都乱成一团。第二天班主任找来班长询问：“昨天上场的时候同学们都还好吧？有没有人不遵守纪律？”班长回答道：“别的倒没什么，就是张信哲出来的时候很多女同学都冲出去看了。”谁知班主任接下来的一番话让无数同学都晕到，而且还被传为“佳话”。因为班主任问：“张信哲？那个班的？”

愚人休妻

平原有户人家，娶了个渤海地方的女子做媳妇，这媳妇有才有德又有貌，人称百里挑一。婚后夫妻感情很好，第二年就生了个胖娃娃。丈夫非常高兴，带了老婆孩子到丈母娘家探亲，丈母娘高兴得忙这忙那。

可是探亲回去，女婿却把媳妇给休了。

媳妇问其缘故，丈夫答：“这次探亲，见你娘老得满脸是皱纹，我怕你将来老了也会这个样，所以将你休了。”

猫不知道

有一精神病患者总认为自己是老鼠，在医生的帮助下终于康复了。出院的那天，这名患者刚刚走到门口，突然有一只猫出现在他的面前，令他目瞪口呆。

医生：你现在已经好了，为什么还那样？

患者：我知道我已经不是老鼠，但猫知道吗？给点分吧

奶奶身子不好，别人就跟奶奶说吃刚生下来的小孩的“包衣”(应该是所谓的胎盘)，说很补！营养也高！对身子好！奶奶就让我把我生完孩的包衣给她吃！我想想都觉得好恶心呀！我不想给奶奶吃，总感觉膈应，直接埋土里，但又觉得，这么补的东西，能让奶奶的病有好转，埋了太浪费，好纠结呀！！有支招的宝妈吗？

当一个新生命诞生时，对整个家庭甚至是家族来说，都是可喜可贺的大事，自古以来怀孕、生子、满周岁，一直有许多约定俗成的习俗，为的是希望在一连串郑重的仪式中，表达出心中的喜悦与重视。随着时代改变，虽有许多习俗被简化，不过，我们仍将带你找寻旧有的生命礼俗，希望带给下一代平安与健康的祝福。

*剪脐(时间：出生时)

在古代，妇女生产都是由产婆负责接生，而剪脐就是生产中重要的一道手续，同时剪脐之后产婆会在伤口涂抹上麻油，以现代眼光来看似乎有些不可思议，也难怪民间有"生得过鸡酒香，生不过四块板"之谚语。生完之后，胎盘必须装在瓮中，再埋到土里。现在生产都是在医院，定期产检加上医疗进步，生产危机已减少许多。胎盘也都是由医院来帮忙处理，也就没有埋胎盘的习俗了。

禁忌：为了怕发生血崩，所以产房内不可放置红色以及水流类的东西，因为此两样物品使人有血崩的感觉。

*坐月子(时间：生产后)

生产之后，婴儿与母亲就要开始进入坐月子阶段了，这整个月或四十天，产妇与孩子都不可以外出，最主要的目的是希望妈妈与孩子都能得到最好的休息。

禁忌：1以前的人认为月内房是不洁、不净的，其实，主要也是希望能减少去打扰产妇的亲友。

2产妇在满月前是不可外出的，必须等做完月子，才能恢复以前生活。

*三朝(时间：出生第三天)

宝宝出生后的第三天，在习俗上称为三朝。这一天要帮宝宝洗澡，洗澡时在浴盆内放入桂花心、橘子叶、三块小石子。桂花心象征富贵；橘子叶代表甘甜以及繁荣的意思，希望以后能够子孙满堂；对石子有两种说法，一是要帮小宝宝作胆，所以要挑选大小适中的石头(胆子不能太小也不能胆大包天)，而且形状要圆，个性才会柔和圆滑。第二种说法，则是希望宝宝有一个如石头般的硬头壳。

洗完澡穿上新衣后，要准备鸡酒、油饭祭拜祖先及守护神。一般祭拜时会将牲礼的鸡脚塞入鸡腹内，可是行三朝之礼时，鸡脚要放在外面，代表孩子会有一双健壮的脚，另外，俗话也说脚长有吃福，表示孩子以后有丰衣足食的福分。

准备的物品：1桂花心、橘子叶、三块石头、浴盆。

2鸡酒、油饭、祭拜用品。

*报酒(时间：出生第三天)

报酒又称报喜，也是习俗三朝这天要做的。当祭祀祖先等仪式完成后，就要送鸡酒、油饭至娘家，通知娘家小外孙已经出生了，而娘家则会回以各种补品，让产妇调补身体。

同时也会送鸡酒、油饭给媒人，以感谢媒人当初做媒，分享新生的喜讯，不过，因过去重男轻女的关系，有些人只有在生男丁时，才会送鸡酒、油饭给媒人。此外，也会将鸡酒、油饭分送邻居，让大家一起增添新生命的喜悦。

准备的物品：鸡酒、油饭

*剃头(时间：出生二十四天或满月时)

剃头仪式因各地习俗不同，有人会选在满月当天，有些则出于二十四孝的原因，希望未来孩子能孝顺，而选在出生二十四天时进行剃头的仪式。另外，再仔细些就会看看剃头当天是初几，又代表着什么意义，如初三(代表富贵)、初四(悦色)、初八(长命)……有时会刻意顺延一两天，等好曰子时才剃头。

剃头时，先请来有经验的剃头师傅，同时在浴盆里备好阴阳水(一半煮开的水＋一半生水)放入红鸡蛋(红顶)、鸭蛋(压煞)、艾草(清净)、葱(聪明)、石头(代表作胆以及头壳坚硬)，由剃头师傅为宝宝剃掉头发及眉毛后，拿起鸡蛋在宝宝脸上滚一圈，再拿鸭蛋在身上滚一圈，说著"鸡卵面、鸭卵身"等吉祥话，希望宝宝能有鸡蛋般漂亮的脸蛋，及鸭蛋般健壮的身体。

准备的物品：红鸡蛋、鸭蛋、艾草、葱、石头

*弥月之喜(时间：出生满一个月)

经过了一个月(有人四十天)的"闭关"阶段，母亲与婴儿已经正式做完月子，要开始恢复过一般的生活了。为了庆祝新生命的加入，通常会在这天举行满月酒，小规模的会邀请亲友来吃鸡酒、油饭，正式一些的还会订席宴请宾客，近年来有些明星因为结婚时"来不及"通知大家，而就以孩子满月时，正式告知亲友、观众，他们不但结婚而且宝宝也出生了。这也算是随着时代转变，而出现的奇妙景象吧！

除了请客，现代人多半以弥月蛋糕或弥月油饭分送亲友及同事。当然收到喜讯的亲友，则礼尚往来，回以红包或是婴儿用品等作为祝贺。

这一天，外婆家也会准备送头尾，指的就是宝宝从头到脚所需的各种东西，包括衣服、帽子、鞋袜、蒙被、虾仔衫等等，还有外妈圆、红龟稞、红桃、礼烛等。通常外婆家送来的衣服背后都会绣上"卍"字，象征保平安的意义。

*喊鸱鸮(时间：满月时)

满月时还有一项习俗"喊鸱鸮"，鸱鸮指的是老鹰。找来哥哥或姐姐背着小娃娃到外头，绕行房子一周，手中还要拿着赶鸡用的杆子，边走边喊"鸱鸮飞上山，囝仔快做官；鸱鸮飞低低，囝仔快做爸；鸱鸮飞高高，囝仔上状元"(台语)。然后，背人的哥哥或姐姐，可以获得一只鸡腿。

准备的物品：赶鸡用的杆子、鸡腿。

*取姓名(时间：出生四个月左右)

因为过去孩子夭折的可能性大，所以，以前要帮孩子取名字，大约都是四个月左右的事，通常父母会找算命师或家中辈分大的长辈来帮孩子取名字。而且，过去认为名字越随便甚至难昕，孩子会比较好养，所以罔腰、罔市、阿狗之类的名字时有所闻。

当然，现在规定孩子出生一个月内就要报户口，所以也就早早开始帮孩子取名字，加上每个孩子都是父母的心肝宝贝，取名字可就成了一件大事，不但要排八字、看生肖，还要清新脱俗，响亮好昕，希望孩子能一个好名字带来一辈子好运。

*做四月日&收涎(时间：出生满四个月)

宝宝满四个月大时，就代表跨过了新生儿时期的危险关卡，此时会为孩子做四月日。要准备牲礼、红桃、红龟等祭祀祖先神明，外婆家也会送礼给小婴儿。另外还有一个仪式就是"收涎"，也就是收口水的意思，因为有的小孩子很会流口水，常常弄得胸前湿答答，因此希望透过这个仪式，可能让宝宝不再流口水，长大成人。

收涎时要准备空心的饼乾，用红丝线将饼干穿成串，挂在宝宝脖子上，然后，抱着宝宝到亲友家，请亲友来收涎。亲友会将饼干折成两半，然后拿饼干在宝宝下嘴唇划一下像擦口水的动作。然后说吉祥话："收涎收干干，后胎生卵葩"、"收涎收离离，明年招小弟"(台语)，主要是祝福下一胎能一举得男。这又是以前重男轻女的观念，至于现代有很多人反而觉得生女儿才贴心，所以吉祥话可能要修改喽！

四个月内的禁忌：

1不可吃肉——以后会生疮2不可淋雨——以后会哮喘3不可夜出——会冲煞到4不可以在孩子面前称赞他，如很乖、不爱哭——以后就失灵喽!

*孤齿(时间：七至九个月)

俗话说七坐八爬九发牙，代表的正是一个孩子的生长发展阶段。现在孩子营养好、剌激多，成长的速度多半会超越以前，快一点的宝宝可能六七个月就会长牙了。

因为以前的人觉得只长一颗牙是不好的，所以这时就有了"吃姑米，穿姑鞋"的习俗。

要请姑姑拿来水米(泡过水的米)，用来煮成稀饭让宝宝吃，还要请姑姑送一双鞋让宝宝穿，如此有吃又有穿，就能够祝福宝宝快快长牙。

准备的物品：姑姑家的水米、姑姑送的鞋

*度晬&抓周(时间：满周岁)

度晬指的是宝宝一岁了，为了庆祝宝宝满周岁，准备牲礼及红龟祭拜祖先神明，而外婆外公也会送来头尾(从头到脚的衣饰、金饰)。也有人度晬时，准备一个包子，用包子来擦嘴，然后说"臭嘴去，香嘴来"，主要是希望宝宝以后不会嘴烂，而且也有象征长大的意义。

这天还有一个重要的节目，就是宝宝的第一次性向测验——抓周。相传抓周的习俗是从南北朝就已经开始了。

由家长为孩子准备十二项能代表各行各业及未来志趣的物品，照旧俗会将这些物晶放在米筛中，再让宝宝往前爬，随他自己的喜好，抓出代表他未来发展的东西。当然，不管孩子抓出什么东西，父母总有能力为孩子加上"以后是亿万富翁、大老板、大律师"等等注解。准不准就等长大之后才知道了，不过，当下想必能为父母带来无比喜悦与期望。

<十二项抓周物品>

书：会读书，文人雅士印：有权势，做大官笔：会写字，文笔佳，可当作家、记者算盘：会计算，可当会计师、商人墨：会作画、书法，可当画家、书法家钱：赚大钱，有财富鸡腿：有吃福芹菜：勤劳、做事踏实尺：善设计、丈量，可当设计师、建筑师葱：聪明、脑筋灵活蒜：拥有算数、计算能力田土、稻禾：可从事农事

<现代常用抓周物品>

听筒：医生滑鼠：电脑工作者、程式设计刀剑、枪：军官、警察书：律师、作家麦克风：歌星金卡：拥有钱财

*周岁前禁忌*

1不可吃鸡脚——以后会撕破书。2不可亲睡觉中的小娃娃——小孩子会睡不好觉。3日落后不洗澡——会犯煞。(过去没有热水器，会选天气暖和时帮宝宝洗澡)4不可用尺打小孩一一以后会蛮皮。5不可吃茄子——以后会蛀牙。6不可吃鱼卵一一以后不会算数。7不可吃鸡肠——以后会说话罗嗦。

*收惊

有些小孩胆子小，被车声、狗叫声吓到，或是没来由地哭闹不安，这时长辈会认为孩子是被吓到，而要帮孩子收惊。

一般来说，可请收惊的师公或长者出马，多半是用米、孩子的衣服等物品来收惊。也有人将小孩子衣服拿去庙里，由庙方收惊。

小迷思：新生儿会有一种“惊吓”的生理反射动作，睡觉时会突然双手对称性的向上或向外举、手指外张，这是正常的生理行为，一般在四至六个月之后消失，因此有些长辈会将婴儿双手包起来，不让手自由乱动，以免吓到。不过满月之后，最好还是要给孩子活动四肢的空间，这并不是受到惊吓，长大之后自然会消失。

*做义子

据说如果孩子爱哭闹、不好带，就要给神明做义子，多半是给关圣帝君、妈祖、观世音菩萨等神明做义子，希望神明能保佑孩子，乖巧又健康。还会将庙里求过祝福的铜钱、护身符挂在孩子身上，让孩子时时受到神明的庇佑。

因地域性及宗教信仰的差异，各地的习俗或多或少都会有些差异，而习俗的传递除了能记录属于我们的风俗民惰，最主要还是希望，能让我们的下一代平平安安，有兴趣的家长，不妨抱持欣赏却不迷信的角度，来为你的宝宝祈福吧！

参考文献：1新生命救生命2弥月喜宴菜谱3中式弥月晚宴套餐