大家好，关于适合讲的笑话很多朋友都还不太明白，不过没关系，因为今天小编就来为大家分享关于笑话段子小故事的知识点，相信应该可以解决大家的一些困惑和问题，如果碰巧可以解决您的问题，还望关注下本站哦，希望对各位有所帮助！

本文目录

仙剑超冷笑话0]仙剑超冷笑话

第一篇/

李大娘见李逍遥想当大侠想疯了,於是拿锅子往他头顶上敲下。

李逍遥倒地,结果画面出现“失败乃兵家常事，请大侠重新开始”

第二篇/

林月如服下三十六只傀儡虫后......

李逍遥:如妹,你.............你的脸色怎么这么差。

林月如:我说李大哥,要你吞下这么多恶心的东西，你的气色会好吗!

/第三篇/

李逍遥见仙灵岛的灵儿在洗澡，於是把她的衣服藏起来

赵灵儿:疑~衣服呢

李逍遥:只要你把药给我我就还你衣服

赵灵儿:好,你先退到十里外等我穿好衣服

逍遥等了许久...........................

李逍遥:仙女.仙女.你在那里..............

从此以后李逍遥再也没有看到这位仙女

/第四篇/

李逍遥正与林天南在尚书府花园决斗

林天南:第一招!!

李逍遥:可恶!是气剑指

林天南:第二招!!

李逍遥:可恶!是一阳指

林天南:第三招!!

李逍遥:可恶!是七诀剑气

林天南:注意喽!!

李逍遥:可恶!是斩龙诀

此时雪姨气冲冲的跑出来

雪姨:你们到底要把我的花园破坏到怎样的程度呀!!

只时花园已黄土纷飞

/第五篇/

在林家堡的李逍遥与林月如。听说房间里有蛇妖，且不见赵灵儿的身影

李逍遥与林月如马上赶到现场，拔剑要蛇妖交出灵儿

不料蛇妖想破墙逃跑

"咚"~~~~~~~~~~~~

只见蛇妖倒地，摸著头上的包包说:可恶!这墙真硬

/第六篇/

李逍遥与林月如在尚书府前遇到一位乞丐

乞丐:只要你给我你身上一半的钱，我就告诉你一个秘密

林月如:李大哥,你就给他嘛

李逍遥:好,给你吧

乞丐:疑~怎么只有一毛钱

李逍遥:因为我只有两毛钱呀!喂!到底是什么秘密

乞丐:哼!不说了

/第七篇/

李逍遥为了要用麒麟角治灵儿的病。与阿奴一起到麒麟洞。

好不容易找到了麒麟

可是麒麟却在呼呼大睡

李逍遥:怎么办,它好像在睡觉耶

阿奴:嘻!让我来拔它一根胡须

麒麟:Z~Z~Z~Z~Z~Z~Z

阿奴:还睡!我再拔一根

麒麟:Z~Z~Z~Z~Z~Z~Z

阿奴:我就拔到你醒!

麒麟:Z~Z~Z~Z~Z~Z~Z~Z~Z~Z~Z~Z~Z~Z

过了一个时辰,麒麟的胡须被拔光了，但它依然呼呼大睡

后来阿奴乾脆直接把它的麒麟角拔了，气呼呼的走出麒麟洞

/第九篇/

赵灵儿一行人来到黑水镇的迷宫尽头

有一个会发光的阶梯一直发出一股力量，使他们进不去

赵灵儿:小石头,为何我们进不去呢?

小石头:你只要把小石头配戴在身上就进的去了

赵灵儿:疑~还是进不去呀!?

小石头:笨蛋!小石头是指我玉佛珠啦!谁叫你把地上的石头放在口袋里!

第十篇/

李逍遥看看女娲石像觉得她长的很像灵儿，就用手碰了一下

阿奴:喂!不可对女娲娘娘不敬

但太迟了!李逍遥已被吸入石像

他张开眼时,看见巫后

巫后:我要带你回十年前,做一件你必须做的事

此时一道光把李逍遥带到一个地方

李逍遥:啊啊啊啊~~~~~~~~~~~~~有恐龙!!!!!

巫后:抱歉!我把年代搞错了

/第十一篇/

李逍遥和林月如在打柳媚娘时....

李逍遥:可恶!好强!

林月如:没关系!看我的土灵珠"山神"!!

李逍遥:喂!等一下!

轰!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

林月如:哈哈!她和她的宠物癞蛤蟆都死了

李逍遥:看看你做的好事!弄一个"泰山"在这,我们怎么过去呀!

第十二篇/

在仙灵岛的李逍遥为了破除迷阵

乘坐芦苇飘找来找去

结果看到观世音的石像

上面刻著/苦"海"无涯,回头是岸/

这时李逍遥看到另一个芦苇飘

他一上去,它就一直飘一直飘

李逍遥只希望这次芦苇飘能到目的地

但是它依然一直飘一直飘

李逍遥忍不住睡著了 Z~Z~~Z~~~Z~~~~Z~~~~~Z

等他起来时他看到自由女神像

李逍遥:啊~~~~~~~~~~竟然飘到纽约了!!!

第十三篇/

某一次战斗时........

李逍遥:灵儿!敌人好强!快变梦蛇!!

赵灵儿:拜托~这种小喽罗不必我大费周张啦!

李逍遥:没关系嘛!我会给你天山雪莲补回真气啦!

赵灵儿:少来!想趁人家没穿衣服时吃人家豆腐!别以为我不知道!

李逍遥:哈哈!被你发现了!

PS:上面这个经典啊！！！

/第十五篇/

赵灵儿了要解除白苗族的乾旱，上了祭坛准备求雨

赵灵儿:......*&^％$#@!~.......(念咒语)

~忽然轰隆巨想,天上无数个"泰山"落下~

白苗族长:唉呀!这是怎么回事!!

赵灵儿：..对不起,我把水灵珠和土灵珠的位置弄颠倒了

/第十六篇/

李逍遥在十年前找到了关在监牢里的巫后

李逍遥:我来救你出去!

巫后:等等!你先帮我拿回天蛇杖,这样才能恢复我的法力

李逍遥:好!我这就去

巫后:等一下!石长老会守在那儿

李逍遥:那怎么办?

巫后:你只要说(我要摘一朵莲花给青儿)就好了

於是李逍遥来到石长老的面前

石长老:你是谁!要做什么!!

李逍遥:我要摘一朵青花给莲儿

石长老:少来!这儿哪来的花

/第十七篇/

李逍遥为了要治灵儿的病，必须找到凤凰蛋的壳

於是他到神木林去，**凤凰后顺利取得凤凰蛋。不料阿奴忽然出现并抢走凤凰蛋

李逍遥:喂!还给我!!

阿奴:不要!我会"处理"它

李逍遥:你要怎么处理?

阿奴:当然是等它孵出来再把蛋壳给你呀!

李逍遥:那要等多久啊!我有一个更好的"处理"方式

~过了一会儿~

李逍遥:阿奴!阿奴!要不要尝尝凤凰荷包蛋呀!

阿奴:....................(气的想杀人)

/第十八篇/

李逍遥与林月如为了追女飞贼

在夜晚爬上扬州城的城墙

没想到在某家楼顶上遇到女飞贼的手下....

李逍遥:如妹!小心!要战斗了!

林月如:唉呀!可恶!来暗器!看我的七诀剑气!!

李逍遥:不行呀~~~~~~~~!!!

咻~咻~咻~轰~~~~!!!!

民家怒道:喂!想把我家屋顶拆了啊!

第十九篇/

李逍遥和巫后正与死不了的水魔兽决斗.....

李逍遥:真是个顽强的家伙!好难缠!

巫后:哼!再吃我一招!"雷神"!!

~~ㄣ轰ㄣ~~

李逍遥:啊~~~~~~好痛!我们也会触电啦!

巫后:抱歉!我忘了....好吧!那就用"雪妖"!!

咻~咻~咻~咻~咻~~~~~~~~~~~~~

(注:整个河水都结冰了)

/第二十篇/

李逍遥在走神木迷宫时........

李逍遥:疑~有一个树洞耶!进去看看

李逍遥:哇~!!树干里头还有电梯设备喔!!

第二十一篇/

李逍遥.赵灵儿.阿奴一行人好不容易找到巫王

没想到巫王竟然是树妖变成的,还把灵儿**在地

李逍遥与阿奴一齐道:可恶的妖魔!纳命来!

只见树妖张开大嘴,施了两次"万盅蚀天"

李逍遥与阿奴马上倒地~~~~

阿奴:这家伙有没有刷牙啊!!

/第二十二篇/

林月如在尚书府中发现了彩衣的真面目....

林月如:可恶的妖精,骗得我们团团转!!

彩衣:你....你看到啦!

林月如:当然!!光著身子,背后还有一对大翅膀!

彩衣:哈哈~讨厌啦!这是今年夏天最流行的新装

第二十三篇/

雪姨发现尚书府情况不对

阿香提议要找道士....

於是李逍遥和林月如找了一位道士来...

道士:..................(念咒语)

只见道士头上烧了起来。他不死心~

道士:..................(念咒语)

只见道士衣服烧了起来。他不死心~

道士:..................(念咒语)

只见一具焦尸倒在地板上

/第二十四篇/

韩大夫表示女儿韩梦慈被抓走了

於是李逍遥.赵灵儿.林月如一同到鬼阴山寻找

过了不久大家走到一个牢笼面前

牢笼里有一位女孩

李逍遥:你就是韩梦慈吧!我们来救你出去!

韩梦慈:别靠近!有陷阱!!

李逍遥:在哪里!!

韩梦慈:哈哈!!我就是个陷阱!我是石长老扮的!你们别想逃!!

哈哈哈哈哈哈哈哈~~~~~~~(石长老狂笑)

林月如顺手把牢笼锁起来

林月如:哈哈哈!你再笑啊!

/第二十五篇/

李逍遥.赵灵儿.阿奴一行人遇到一位敌人

是一位独眼的姑娘,身上缠绕著一条青蛇

弄蛇女:哈哈!想要过我这一关,除非把我杀了!!

赵灵儿:啊呀~是蛇!我不行杀同类,交给你们了

李逍遥:哼!又一个赤裸裸的妖怪!!

弄蛇女:废话少说!快出招!

阿奴:简单!看我的~鬼降!!

弄蛇女:哈哈哈这是啥玩意儿~青蛇!快使出风雪冰天.....................喂!快点啊!!

只见青蛇把弄蛇女活活缠死了~

/第二十六篇/

李逍遥被误认为小偷后被抓去衙们....

县大爷:招不招

李逍遥:不招

县大爷:打~!!

碰!碰!碰!碰!碰!

县大爷:招不招

李逍遥:不招

县大爷:打~!!

碰!碰!碰!碰!碰!

县大爷:招不招

李逍遥:不招

县大爷:打~!!

碰!碰!碰!碰!碰!

县大爷:招不招

李逍遥:不招

县大爷:打~!!

碰!碰!碰!碰!碰!

县大爷:招不招

李逍遥:招!招!招!.......................不招!!

县大爷:你这是在干什么!?

李逍遥:没什么!让屁股休息一下

/第二十七篇/

出了扬州城,李逍遥和林月如看到古董商的尸体

李逍遥:他怎么会死在这里

林月如:八成是被毒蛇咬死的

李逍遥:疑~他身上有一个包袱耶!

林月如:这...这不是紫金葫芦吗!?

李逍遥:什么紫金葫芦呀,要怎么用?

林月如:我说李大侠呀~你实在有够傻的。你没听过西游记的故事吗!?只要你叫对方名字,如果他有回应,就会被吸进去!

李逍遥:是真的吗!?林大小姐!

林月如:是呀!...............啊啊啊啊啊啊!!

林月如就这样被吸进去了(还炼到999只金蚕王)

第二十九篇/

李逍遥和阿奴为了要找三十六之傀儡蛊

好不容易到了洞窟的最底层

看到了一片芦苇漂就踩了上去....

它先往右边绕了一大圈

又往左边绕了一大圈

再往中间8字型绕了三圈

最后回到原点

A.哄人睡觉的小故事或者小笑话。要简短，若满意追加分。

在孩子成长的过程中，离不开我们家长的陪伴；对于一个5岁的孩子来讲，我们家长在有时间时候，可以在孩子睡觉的时候，每天给他讲一个睡前小故事。

通过讲睡前小故事，除了让孩子快速地进入梦乡以外，还可以增进亲子之间的感情，让孩子掌握更多的知识，同时培养他们的想象力。

所以能够供孩子选择的睡前读物有很多，我们需要根据孩子的兴趣爱好来选择。

B.简短的悲伤小故事段子

（一）《泡面》

因为时间紧，他在上火车之前没买任何吃的。晚饭时间到版了，因为没吃中午饭，他更感觉权饿了。这时，领座的她似乎理解了他的窘迫，问他要她的泡面不？他婉拒了。她没说什么，吃完便离开了。后来售货员来了，他咬咬牙买了一盒泡面。后来，她下站了，售货员过来把钱给他，说刚才卖的那盒泡面是她的。

（二）《母亲》

高三那年，母亲突然来学校，那会我还在偷偷看小说，还是同学提醒的我。跟老师请假后我出去了，看着母亲蓬乱的头发和一身的污泥，我不耐烦地说：“妈，你咋来了？怎么这么脏啊！”“不是刚从地里过来的吗？来不及倒腾。喏，这是你的课本吧，在家天天看都忘带了，给。”我接过一看：斗破苍穹。

（三）《相亲》

过年回家，母亲就为他张罗着相亲。毕业三年了，这是他第三次相亲。双方见面后，家长都很满意，母亲一个劲地夸女方，说他们有多般配，对方家长也是不住地夸他。后来，双方家长互使了一个眼神，默契地走了，只留下他们俩。这时，她先开口说：好久不见。。。

C.求一些搞笑的笑话.段子.故事.句子......

1、一和尚在深圳卖艺。开始有个城市管理者叫他走，他没有理会，后来了一车城市管理者，拿棒子准备打架的状态。和尚说这里是中国人的地方我就不走，要打架，我不怕你人多，随后大叫一声，用手直接把砖头敲碎了，城市管理者老大看见后说，你要讲道理，出家人不要喊打喊杀打杀的。

2、我是救护医生，今天一个病人对我说他只有6个月好活了，我想说点鼓励的话，但是最后说的是：”六个月，很快就过去了，坚强点！“

3、和一个男孩交往两个月，平时都表现的很矜持的，因为不想让他觉得我太在乎他。就刚才，他电话说今晚要约我吃饭，因为想我了。我嘴上说有点事的，心里乐开了花。

一会给我妈发了条短信：老妈，我今天不回去吃晚饭了，他终于约我啦，哈哈哈哈！可是当发出去了，意识到发给了男孩，现在，我，关了手机，郁闷死了...

4、大学时代在省电台实习，把自己锁在编辑室里剪片子一直到大半夜，觉得该去厕所换下WSJ，又害怕空无一人的黑暗走廊，于是就猥琐的在编辑室里换了。

过了好久又来一新人，我和主持人带着她熟悉环境，路过编辑室时主持人对新来的说：某某，编辑室和播音室里千万不要干私活，更不要吃东西，有保安24小时盯着监控。真的，死的心都有。

5、有一次,看我爸换煤气罐。他换好之后,熟练地掏出打火机就在接口点着了乱晃了几下。我大叫:“爸你干嘛啊?”他头都不抬就说:“看看有没有漏气!”……

6、刚开学那阵，信工学院有一新生在路上被几个混混围住，要黑他钱。那哥们被吓傻了，吭哧吭哧好一会才小小声的说：“对不起，我，我，我没零钱。”（空气凝固十秒），后来那哥们被扁得很惨。

7、记得高中喜欢一个MM，突然拎几个药瓶要请假打针。为得MM欢心，遂逃课陪同打针，逗MM开心。暧昧的气氛中随意问道生的什么病啊要打吊瓶？MM说道：刚打胎，打消炎针在；

8、今天早上在公司班车上，坐在身边的一位美女同事睡着了，竟然打起呼噜，引起全车人注目，我觉得这样很丢脸，就用手轻推她，只见她喃喃的说：不要了老公，明天吧………

9、昨天晚上梦见和一高中男生暧昧。今天一早发信息给他说：嘿嘿，昨晚我梦见你了。男生回复：再容我几天吧！过了元旦我就还你钱。靠，丫去年跟我借了五百块钱还没还呢，差点忘了~

10、今天是我大喜的日子。婚宴上我深情的讲诉我和妻子第一次见面的情景，我对她一见钟情，认定她就是我今生的伴侣。正在这时我发现妻子突然发飙了，这才意识到我讲的是我和前任女友的故事，而且她当时也在宾客队伍里。

11、某夜，丈夫想与妻子亲热!

妻子指了指身旁睡着的孩子说：“孩子醒着呢。”

丈夫说：“这么长时间了，肯定睡着了，不信我来试试。”

他拿了个五分硬币放到孩子半张开的手中，想看孩子有没有反应。

只听到孩子不悦的说道：“五分钱就想办这么大的事情?”

12、猫因生活所迫在狐狸开的发廊坐台!

一天，老鼠来到发廊，点名要将猫包夜，猫誓死不从!

老鼠大怒道：“当初追老子追得死去活来，现在送上门来还假正经!”

13、某司机开车路过女儿国某村庄。

看见一女子容貌端庄、体态婀娜，于是下车想非礼她。

那女子见状，慌忙大叫：“快来人啊，快来人啊。”

司机听后连忙跳上车去，驾车潜逃!

女子一看司机吓跑了，愤怒的喊道：“胆小鬼，老娘只是想多叫几个姐妹来和你一起玩玩，就怕成这样!”

14、两只麻雀坐在一棵树上吹牛!

大麻雀对小麻雀说：“我可厉害了!什么动作我都可以做得出来，像俯冲啊，盘旋呀,什么高难度的动作我不会呀?”

小麻雀不服，恰好树下有一个女屠夫正在切肉，于是小麻雀就对大麻雀说：“你不是厉害吗?有本事从屠夫手中弄块肉上来!”

大麻雀二话不说一个俯冲飞到桌上叼了一块肉就要飞上树，可一下子被屠夫抓了个正着!

屠夫非常生气便一根一根地拔大麻雀的毛，大麻雀狂喊HELP!小麻雀实在看不过去了，一下子飞下去冲着屠夫的手就咬了一口，屠夫手一疼便把大麻雀放了。

大麻雀拼命飞上树来，小麻雀说：“这下不吹牛了吧，要不是我救你，你早活不成了!”

大麻雀说：“谁要你救我呀?我正准备***了衣服跟他干呢!”

15、小强在集会时发表演说，下面的人洗耳恭听!

小强说：“我最讨厌两种人!一是有种族歧视的，二是黑人，三是不识数的!”

下面人顿时巨汗。。。

16、一个专养乳牛的牧场，为了维持牧场内牛的数量，所以在母牛群中放养了一只公的乳牛!

但是时间久了，这只公牛也老了，开始有点力不从心，于是牧场的主人又买了一只新的公牛!

那只老公牛，由于过去数年来，它没有功劳也有苦劳，所以主人还是继续放它在母牛群里逍遥。

有一天，主人去巡视牧场，看见老公牛气喘嘘嘘地趴在草地上。

牧场主人走近说：“你年纪大了就收敛一点，不要做这么多。”

老公牛一脸无辜的说：“你难道不能告诉那只新来的，我不是母牛吗!!”

17、一个非常冷的冬天，早上一老一小两个乞丐去乞讨，他们走到一家餐厅门口等老板扔剩饭。

功夫不负有心人，不一会老板就拿一桶剩饭出来了，小乞丐连忙上去吃，而老乞丐却站在旁边不动。

因为天气很冷，饭很凉，小乞丐吃了几口就胃难受，所以就吐出来!

这时，老乞丐冲了上去，很感动的说：“就等你这口热的了。”

18、老徐对妻子养的猫实在是忍无可忍，于是便趁妻子不注意抓起猫走进树林扔了!

可当他回到家时，发现猫比他先回来，并且正趴在门口打呼噜!

老徐气坏了，于是又把猫塞进麻袋就出了门!他走了10公里，向左转又走了15公里，再折向东北走了12公里，然后把麻袋扔了!

一小时后，老徐给妻子打电话：“猫回家了吗?”

妻子回答：“对，5分钟前就回来了，亲爱的，你问这干嘛?”

老徐大怒：“你叫这个畜生接电话，我找不着回家的路了!”

19、有一对夫妻，老公非常的吝啬!

一天早上醒来，老公发现妻子死在床上。

他赶紧跳起来，脸色苍白、跌跌撞撞地奔下楼梯大声喊道：“女佣!女佣!”

女佣回答：“先生!什么事?”

老公喊道：“早餐的鸡蛋煮一个就够了!”

20、某日，一所学校正在进行紧张的考试!

考试题目是《坏心萝卜和怀孕妇女的共同点》!

结果只有三个学生及格!

这三个学生的答案是：“都是虫子惹的祸。”

只有一个学生获得了满分!答案是：“拔的太晚!”

21、某领导在酒桌上说：“现在我这有三杯酒，第一杯，谁要不喝，俺就是谁爹”!

众人哗然，赶紧干杯!

领导又说：“第二杯，谁要不喝，谁就是俺爹”!

众人急忙干杯!

领导接着说：“第三杯，谁要不喝，就喊已经喝的人爹”!

众人含泪再喝!

22、小张在QQ上调戏美女!

小张发了条消息：“美女，你好漂亮性感噢，今天晚上有空没?”

美女收到消息后回复：“你想干吗?”

小张马上回复道：“想!”

23、有三只老鼠在吹牛!

白鼠说它跳进酒缸喝多少都不会醉。

灰鼠说：这算什么!遍地都是夹子迪高，我照蹦迪不误。

黑鼠看了看手表说：对不起!失陪了，我该去泡猫了!

24、晚上一对夫妇发生矛盾，发生了激烈的争吵!

第二天，邻居问到：“昨天晚上听到你和夫人吵得厉害，结果怎么样?”

回答：“她最后四肢着地，跪着向我爬过来。”

邻居又问：“真的?他向你说了什么?”

回答：“她说：快从床底下爬出来，你这没有用的男人!”

25、蝴蝶妈妈对女儿说：“还是嫁给蚊子吧，个子小点，人黑点没关系，好歹人家是个领导啊!”

蝴蝶女儿不解的问道：“它是哪门子领导啊?”

蝴蝶妈妈正经的说道：“它当然是领导了，只要它一开口，人家就拍手鼓掌，不是领导是什么!”

26、从前有一对懒夫妻，男的从来不洗脸，女的从来不刷锅。

有一天有个小偷来家里偷东西，家里很乱找不到什么值钱的，正郁闷时，被男主人发现了，慌乱中偷了锅就跑!

于是男主人赶紧去追!

过一会儿，男主人回来了，跟老婆说，“那贼见我追上来，回身朝我脸上扎了一刀。不过幸亏我从来不洗脸，脸上全是污垢，他一刀没扎透，哈哈哈!”

老婆语重心长的说：“没事就好。看，幸亏我从来不刷锅，他偷走的只是上面那层污垢壳!”

27、老婆花巨资做了整容，数天后变成美女回家!

进门时，对一脸疑惑的丈夫说：“怎么?不认识我了?”

丈夫愣了一下，然后惊喜地说：“快进来，我老婆不在家。”

28、早上起来，弟弟看到桌上放着一个瓶子，并且里面装有“麦片”，于是把他当作早餐吃了!

这时哥哥晨练回来，洗梳完毕后，坐在桌前修脚，突然问弟弟：“你有没有看到桌上的瓶子?那里有我攒的脚皮!”

29、一位汽车司机把车停在路边，想好好的休息一下。

当他躺在坐椅上时，有人问时间，他看看表说：“快到8点了。”

他刚入睡，敲窗声又响了起来：“先生，您知道时间吗?”

他只得再次看表，告诉他：“8点半了。”

敲窗人太多，他根本无法睡好，于是写了个小条子贴在车窗上：“我不知道时间!”

太瞌睡了，司机再次躺下。

但几分钟后，一位过路人又敲起了窗户：“喂，先生，现在是9点差一刻!”

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老师总会一再提醒学生，做母亲的如何辛劳伟大，而大部份学生的作文里也会加上一句：我将来长大，一定要好好孝顺妈妈！可是现在的孩子有更进一步的想法，读小学一年级的小美在日记上写着：做妈妈这么辛苦，将来我一定要我的孩子好好孝顺我！！奖状爸爸：“孩子，我们院里的小龙、小雨都得了奖状，你怎么没得到？”儿子：“爸爸，您不知道，老师发奖状的时候，刚发到我的位子上就发完了。”麻将教育小白要上幼儿园了，第一天上幼儿园老师开始进行智力测验，就把一篮

积木倒在桌上让孩子们自由发挥。只见小白把积木在自己面前排成一横排，然后向前一推，嘴里喊道：“我胡了！”

吃药米佳不愿意吃药，妈妈吓唬他说：“快点吃下去吧，要不我就去叫警察来了。”米佳：“妈妈，是警察喜欢吃药吗？”因笑而哭小孩哭着来找妈妈.“怎么了,孩子?”“爸爸不小心,

榔头砸着他自己的手指头儿了.”“你哭什么?”“因为我刚才笑了.

F.晨会要分享毒鸡汤小故事或小笑话什么的谁有好的段子分享一下吧。

无法发现的潜力从前有一个人，上完夜班回家。因为有急事，就选择了一条小道，途中路过一片坟地，坟地旁边不知是谁挖了一个大洞，而这人正巧落入洞中。

他拼命地往上爬，可是他无论怎样爬都爬不上来，而这时又有一人路过此地落入洞中，那人也拼命往上爬，这时先落入洞中者拍了一下那人的肩膀说，别费劲了，我都爬了好几次没爬上去。

那人妈呀一声，一下就跳出了洞，逃了出去。

物极必反的幽默

1、治一种病症的药是好药，治多种病症的药是去痛片，包治百病的是假药，药到病除的是毒药。

2、信息传播速度：报纸不如电视，电视不如广播，广播不如网络，网络不如女人的嘴。

3、错了马上认错的是员工；错了保持沉默的是主任；错了也能找到理由的是经理；错了也不承认错的是总经理；错了众人还一再说没错的，那是董事长。

4、一个和尚吃一桶水，两个和尚就得一担水，3个和尚就得用一缸水，10个和尚就得挖一口井，1000个和尚就要建一个水厂，用水的和尚又不知道节约用水，南水就得北调了。

5、体重50公斤的骨感女人在减肥，体重60公斤的性感女人在减肥，体重70公斤的肉感女人在减肥，体重100公斤的恐怖女人也在减肥。体重达到200公斤的女人就不减肥了，她们在申请“吉尼斯世界纪录”。

1、第一次烧鸡爪，食谱说要放八角，实在找不到零钱，我就放了1块。别问为什么，有钱，就是任性！

2、偶现在是喝酸奶只舔盖，吃泡面只喝汤，手机贴完膜就送人，把薯片拿出来扔了舔手指头，去高档消费场所点完菜不吃东西就***，益达一瓶只吃最重的两个！没办法，有钱，任性！

3、昨天去找算命大师算了一下，大师说我能活83岁甚至更长。算好后，我是骑电瓶车回家的，骑的那叫一个欢快，也不管什么红绿灯，命长，就是这么任性。

4、大街上，遇到一个乞丐把钱施舍给另一个乞丐，我很奇怪，于是问他：“作为乞丐，为什么还要帮助他人？”

他说：“不为什么，我有钱就是任性。”

5、刚才菜市场买鱼，草鱼39鲈鱼18，老板娘说39+18 47块，

我楞了一下，果断付钱，都不带讲价的，有钱，任性！

6、今天去买瓜子

我：多少钱一斤？

老板：8块

我：来7块钱的

老板：来一斤多好

我：就要7块的

老板：为啥？

我：任性！！！

老板：老子不卖了。

我：为啥？

老板：任性！

表问为什么，我就是太任性

G.求英语小段子（故事和笑话都行，越短越好，最好带上中文翻译。）

Good Boy

Little Robert asked his mother for o cents."What did you do with the money I gave you yesterday?"

"I gave it to a poor old woman," he answered.

"You're a good boy," said the mother proudly."Here are o cents more. But why are you so interested in the old woman?"

"She is the one who sells the candy."

好孩子

小罗伯特向妈妈要两分钱。

“昨天给你的钱干什么了？”

“我给了一个可怜的老太婆，”他回答说。“你真是个好孩子，”妈妈骄傲地说。“再给你两分钱。可你为什么对那位老太太那么感兴趣呢？”

“她是个卖糖果的。”

The six-year-old John was terribly spoiled（被宠坏的）. His father knew it, but his grandma doted on him. He hardly left her side. And when he wanted anything, he either cried or threw a temper tantrum（乱发脾气）. Then came his first day of school, his first day away from his grandmother's loving arms.

When he came home from school his grandma met him at the door.

Was school all right? she asked, Did you get along all right? did you cry?

Cry? John asked. No, I didn't cry, but the teacher did!

六岁的约翰娇生惯养。他的父亲知道这一点，可他的祖父母仍然宠着他。这孩子几乎寸步不离他的祖母。他想要什么不是哭，就是闹。他第一天上学才离开祖母的怀抱。

约翰放学了，他奶奶在门口接他并问道：学校怎么样？你过的好吗？哭了没有？

哭？约翰问，不，我没哭，可老师哭了。

my little dog can't read

Mrs. Brown: Oh, my dear, I have lost my precious little dog!

Mrs. Smith: But you must put an advertisement in the papers!

Mrs. Brown: It's no use, my little dog can't read.

我的狗不识字

布朗夫人：哦，

亲爱的，我把珍爱的小狗给丢了！

史密斯夫人：可是你该在报纸上登广告啊！

布朗夫人：没有用的，我的小狗不认识字。”

H.你知道哪些关于12星座有趣的小故事或者是小段子

星座这个东西说来很奇妙，按照星座总结归纳出来的性格特点很大一部分都能和相应星座的人对应上，如果真的是巧合那也太准了，巧合多了也就变成了事实。其实关于十二星座可以通过故事了解个大概，我可以凭借我仅有的对于十二星座的理解随便编一个哈哈哈。

我的脑洞真大哈哈哈，这只能说明每个星座最显著的特点，至于具体的还需要通过各种途径进行了解啦。

I.你知道哪些神转折的段子，小故事或者剧情

.小红终于鼓起勇气向小明表白了，小红害羞地问小明：你喜欢我吗？小明：不喜欢。小红伤心欲绝，转身准备离开的时候，小明一把拉住小红的手一脸柔情地说：傻瓜，你怎么不问我爱不爱你呢？小红破涕为笑问道：那你爱我吗？小明：不爱。

2.高中那会儿，我和闺蜜分到一个考场且是前后桌，快到交卷之时我卷子还是一片空白。。。正焦急中后面闺蜜塞给我一张纸条，我那个激动啊，各种紧张，各种藏，最后终于颤抖着打开，上面赫然写着：中午吃什么？

3.一次在地铁里，看见一漂亮妹子的手机和我的一模一样!于是便想到和妹子搭讪的方法，刚一下地铁我拿起手机在她面前晃了晃，朝她微微一笑，还没等我说电话呢!她先喊了一声，抓小偷！！！

4.陈老师不注意，小男孩偷偷地亲了下同桌小女孩的脸蛋儿，小女孩也不躲闪，也不生气，只是冷冷地说：同学，请你稳重一点好吗。小男孩现实一愣，随即心领神会，红着脸重重地吻了小女孩一口。

5.异地恋，男孩说还有81天我就回来了，于是给女朋友买了81种零食，说：你每天吃一个，吃完了我就回来了。后来，男孩为了给女孩一个惊喜，第三天就回来了，女孩哭着说：你果然没有骗我，我刚吃完你就回来了。

6.刚刚下楼取快递，看见快递员穿的羽绒服和我网购的是同一款。我说哥们：“这么巧啊，我也买了一件你这个衣服一模一样。”他边脱边说：“这件就是你的，车子装不下了，只好穿着了。”

7.小学老师打来电话，说我儿子和班上的女同学早恋，让父母去学校一趟。我和老婆闻讯都惊呆了，一路上老婆都在嘱咐我保持克制。可到了学校我还是没忍住，狠狠打了儿子一巴掌：“你特么小小年纪就学会移情别恋了！隔壁刘叔的女儿有什么不好，你说啊！”

8.晚上开出租，上来一个不省人事的妹子，看着她熟睡的面庞，我心想送上门的便宜不占白不占。然后往树林方向开去…等她醒过来，一定不会发现……我绕路多收她20块钱哈哈哈。

楼主：郁闷ing

楼下说：郁闷, too

打酱油的说：一个是鹰，一个是兔，折腾折腾就不郁闷了！

以上是偶原创的，虽然水平不高，可真心希望楼主心情好好点哦。下面是俺在一大堆笑话里选出的比较搞笑的，俺觉得不错，楼主也看看吧！（要是看过，请别拍砖，真的是俺一个个看完后选的呢~0~）

1.有个人到河边钓鱼先穿了个树叶，半天没鱼上钩；他又换了块面包，一样半天没鱼上钩；没办法他只好去换蚯蚓，一样还是半天没鱼上钩。他气愤之下掏出100rmb摔入水中大骂："***&%@要吃什么！自己买去！！！

2.同桌感冒流鼻涕，但他忘记带手帕了，就不断把鼻涕用力吸入鼻子里。在黑板上写字的语文老师突然转过身来大嚷：“够了！给我停止！吵死了！”全班一片安静。老师又说：“到底是谁上课时偷吃面条还这么大声？”

3.病人对牙科医生说：“你真会赚钱，只用3秒钟就赚了3美元。”

医生回答：“如果你愿意的话，我可以用慢动作给你拔。”

4.儿子:"娘,今天我数学测验不及格"母亲:"为什么啊,什么题."儿子:"老师问我2*3=?我说=6."母亲:"这没错啊,然后呢."儿子:"然后老师又问我3*2=?"母亲:"这TMD不是一样的么!"儿子:"我也是这么说的..

5.在餐馆里吃饭时,一位等了很长时间的顾客呼唤服务员问到"我点的红烧鱼怎么还没做好?""请您再稍等片刻,先生.""怎么?还要等?"顾客生气了,说到"难道你们的鱼是现钓的吗?"

6.某人吃饭,牛肉拉面里看不到一块牛肉,便指着碗问老板:牛肉拉面怎么没有牛肉?老板淡淡地说:别太认真,难道你还指望从老婆饼里吃出个老婆吗?

7.乌龟生病要蜗牛买药去半个小时后乌龟不耐烦的说：“NND还不回来，想我病死啊艹！”

这时门口传来一个声音：“你TM在说老子不去了！”乌龟：.............................

偶觉得最后一个最逗了呵呵

Cheer up! OK？

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