本文目录

1、其实表白并不好，因为显得手黑。

2、你在北方冻成鬼，我在南方露大腿。

3、我赚了两亿，一个失忆，一个回忆。

4、天生一副小人相，额尖面窄嘴舌长。

5、多吃芹菜不用问，降低血压喊得应。

6、我不要地久天长，只要你给我的幸福。

7、兄弟我先抛块砖，有玉的尽管砸过来。

8、喜欢的东西好像都难以留住，比如钱。

9、我让老太太抹红嘴唇，给你点颜色看看。

10、别人穿短裤秀美腿，我穿短裤秀抖肥肉。

11、生下来的都不怕死，拍死的都没生下来。

12、我这么懒却想你想的很勤快思念真奇怪。

13、谢你抢了我对象，让我知道他是人模狗样。

14、惹我试试看，看我教你的牙齿在地上走路。

15、没有强大的主人，别以为是狗你就能乱咬人！

16、希望有一天牵着你的手陪你一起散步，浪漫。

17、男人一生中最诚实的一刻，是签结婚证书时。

18、你本该比任何人都优秀，但你拥有一部手机。

19、说了晚安去睡的人往往半小时以后还在得瑟。

20、猪是怎么死的？你还没死我怎么知道。

21、聪明人都是未婚的，结婚的人很难再聪明起来！

22、老板：你先替我收一下，一会过来交给我。

23、趁活着就得多折腾折腾，因为我们都会死很久。

24、别在势力小的人面前装逼，势力大的人面前秀逼。

25、和你做朋友，最起码的标准是什么？得是人。

26、我们不能一起出生，但是我们可以一起祸害苍生。

27、我视金钱为孙子你视金钱为亲爹你说我是你的谁？

28、我这人不太懂音乐，所以时而不靠谱，时而不着调。

29、别人指着你的痛处哈哈大笑，你却只能傻傻地笑着。

30、我不明媚，不倾城，不温柔，但是我爱你不止说说。

31、我也想做一个优雅的淑女，是生活把老娘逼成了泼妇。

32、世界是我们的，也是儿子们的，但最终是那帮孙子的。

33、每次跟别人吵架后，总觉得没发挥好，还想再吵一遍。

34、锄禾日当午，上课真辛苦。一本小破书，一坐一上午。

35、能穿越时空的话，我一定要在牛顿家门口种一片榴莲树。

36、我想要和你共度一把伞，有过每一个炎热的夏天和雨天！

37、我爱你三个字是迷魂香，多少人被它夺去灵魂只剩躯壳。

38、如果你愿意一层一层剥开我的心，你会坐牢，我跟你讲。

39、都说头发长见识短，为啥你是个秃子，见识还这么短啊。

40、每个成功的男人背后，都会有一个吃饱了没事做的女人。

41、你在不理我，我就成包子了，而且是天津最出名的那个。

42、运动会过后，有些人拿了名次，而有些人变成了表情包。

43、除了冷锋就是暖锋，希望我们的关系，可以变成准静止锋。

44、其实我这么辛苦地胖起来，就是为在你心里能多占点地儿。

45、老天，我以后再也不叫你爷了，你压根就不爱我这个孙女。

46、靠男人，男人会跑。靠树，树会倒。靠自己，自己不会跑。

47、那天，我穿上婚纱，你穿上西装，那种满足感我拿什么体会。

48、请问你妈是哪位，我想问她为什么有这么大勇气把你生下来。

49、我的脾气还挺好的，完全不会为了我脾气不好这件事而生气。

50、爱情本来就是一个犯贱项目，爱是没有真理没有真相没有尊严。

51、混不混，孬不孬，是我们的事。那你放心，用不着你背后比比。

52、挣钱是一种能力，花钱是一种水平，我能力有限，水平确很高。

53、在世界上有iphone之前，虚荣还没有这么便携，门槛也没这么低。

54、有一种人只做两件事你成功了，他妒嫉你；你失败了，他笑话你。

55、当好朋友有了对象以后，我就觉得我辛苦养的猪让人给吃了的感觉。

56、我想和自己喜欢的人握手的时候，大概只能说：我们来掰手腕吧。

57、今天有人说我是帅哥，我气愤的冲上去就是一巴掌，TM这不是废话吗。

58、别得意，只有小人才懂玩阴的，不要那么快就承认你自己是那个身份！

59、亲爱的，我爱的不是你的过去，也不是你的家人，我爱的只是现在的你。

60、感情爱在的时候我们把说的话叫誓言，感情走了爱淡了那誓言就叫逝言。

61、女友一口气吃了串羊肉串，男友说了个字，说了哪个字你嘴巴好骚。

62、有人说我照片丑，我笑了，那是你没见过我真人，那才是不堪入目的丑！

63、老师总是教育我们要爱护树木可是老师我想对你说：树木貌似都被做成试卷了。。

64、我的梦想：有事秘书干，没事干秘书。现实却是：有事秘书干不了，没事不能干秘书。

65、如果你的同学突然晕倒，应立即采取什么措施？先抽一巴掌，看是不是装的！

66、滴水之恩当以涌泉相报是什么意思就是别人弹你一滴水，你要就拿一桶水泼死他

67、爱过就无悔，虽然痛彻心扉过，但想起你的柔情，在飘雪的日子里，也会看到春天，想你。

68、高中时，钱够花，觉不够睡，大学时，觉够睡，钱不够花，上班后，觉不够睡，钱不够花。

69、其实世界上最不忠心的就是钱，说好的一起出门，然后它就不跟我回来，枉我掏心掏肺对它！

70、如果有一天你出事了，请一定叫上我，我不会扣字，不能给你挡刀，但我可以出来帅死对方。

71、世界上最远的距离，不是生与死的距离。而是我站在我未来丈母娘的面前，却只能管她叫阿姨！

72、当初的小燕子成了导演，紫薇成了导演，五阿哥成了导演，金锁成了女神，只有尔康成了表情包。

73、合适的鞋，只有脚知道，合适的人，只有心知道，走千条路，只一条适合，遇万般人，得一人足够。

74、三星掉在地上碎的不是屏，是心；苹果掉在地上碎的不是屏，是肾；诺基亚掉在地上碎的不是屏，是地砖。

75、假如没有月亮，我可以不思念你。假如没有太阳，我可不牵挂你。即便是日月轮回，岁月如梭，我又怎能忘却你。

76、你可知道你能够走出我的视野却永远走不出我对你的殷殷思念；你能够远离我的身影却永远不能远离我对你的浓浓眷恋。

77、有人问，你们学校到底有多大，我回答，我们学校西门卖麻辣烫的大妈拒绝东门卖米线大叔追求的原因是她不喜欢异地恋。

78、老师在课堂上对小明提问，小明站起来却一声不吭。老师：小明！你怎么回事啊？你到底知不知道答案啊？好歹吱一声啊！小明：吱~

79、快递员大清早打电话给我，一接通后他说：你好，我是此时他定了几秒，然后来了一句，等一下哈，我看下我是什么通！

80、有一朋友做微商，干了一个多月就不干了，挣了38万，现闲赋在家。我问他是怎么赚的钱，他说是卖假货，腿让人打断了，保险公司赔的

81、班级里有一娘炮。有一天和另一同学吵起来了，对方羞辱他说：你好娘！他说：你好，儿子。全班寂静，3秒钟后，掌声雷鸣，经久不息。

82、生物课上，老师说：其实黄鼠狼是不吃鸡的，科学家做过一个实验，曾经把一只鸡和一只黄鼠狼关在一起，第二天你们猜怎么了？同学插嘴道：鸡怀孕了？

83、早晨刚出小区门口，一个五六岁的小萝莉，一下抱住我的大腿哭着喊：叔叔，你娶了我吧！我正凌乱中，忽然听背后一个声音说：你就是结婚了，今天也得给我上学去！

1、没有伞的孩子必须努力奔跑。

2、现在整的多经典，过去长得多惊险。

3、路见不屈一声吼，吼完持续往前走。

4、一生有的是情随事迁哪里说的上辜负。

5、面具戴太久，就会长到脸上，再想揭下来，除非伤筋动骨扒皮。

6、我不是天桥上算命的，唠不出那么多你爱听的嗑。

7、做男人就要像陈真揍日本的男人，玩日本的女人。

8、早上起床第一件事，睁开眼睛，晚上睡觉第一件事，闭上眼睛。

9、万恶的新社会啊，为什么你就没有包办婚姻了？

10、要不是打不过你，早就跟你翻脸了。

11、我是没有锅，有锅早就把你给炖了！

12、失眠的原因太饱太饿或太想你

13、每次面对美食，我都告诫自己：吃多会死。但事实证明，我真的不怕死。

14、在乎的人不明白，明白的人不在乎。

15、和尚们都很潮，由于他们都穿哈伦裤。

16、课堂上最纠结的三句话：看书干嘛？看黑板！看黑板干嘛？看我！看我干嘛？看书！

17、在我胖的时候喜欢我对我好的人等我瘦了我一定会好好报答你。

18、狗永远是狗，而人有的时候不是人

19、听说你最近脸皮挺薄，薄的都快没有了?

20、沧桑后，我们何因何故寂寞如初却宁愿形同陌路。

21、瞧瞧你们那模样，怎么长得就跟闹着玩似的啊!

22、不是说现在都实行男女平等了，凭什么哥就不能上女厕所。

23、考试前学霸的期末复习叫查漏补缺，中等的叫精卫填海，差点的叫女娲补天，我那叫开天辟地。

24、贱人就是贱人，经济危机了也贵不了！

25、感谢虚伪突然诚恳，感谢谎言弄假成真。

26、不是说良药苦口，怎么没见有效过?

27、能跟我玩在一起的就两种人，一种是能忍受我发神经病的人，一种是和我一样神经病的人。

28、脸变圆了能怪我吗？东西好吃能怪我吗？

29、男人的实力，就是你兜里的人民币。

30、对于白富美，有三点你都达到了_白痴、富态、臭美

31、原谅我经常明明在乎却装出无所谓态度。

32、两口子结婚二十几年从没吵过架。记者采访丈夫：你们是怎么做到的？丈夫答：媳妇嫁进门的那天，狗对她吼，她平静的说，这

33、向阳：有人说失眠是因为你正在别人的梦里辛苦地忙碌着

34、珍惜能拥有的，放弃得不到的，何乐而不为？

35、考试最崩溃的时候是看到一道题，模糊的记得老师讲过，但清晰的记得我没听

36、超市太坑爹了，原价10.00元，大特价9.99元，有本事找1分钱给我

37、我曾拥有你，想到就心酸。

38、苦逼的人呐，吃的阳间饭。干的阴间活。

39、只有殉情的女人，没有痴情的男人。

40、我以神的姿态,闪耀在这美的瞬间.凡人勿扰

41、人生为棋，我愿为卒，行动虽慢，可谁曾见我后退一步。

42、你知道人类从四肢走路进化到两肢走路，最大的优点是省了两双鞋吗

43、虚情假意的人别跟我说对不起，你滚就是最好的道歉！

44、再怎么逗一个女孩笑也比不过一个让她哭一次的男人重要此话让我失眠很久。

45、如果心胸不似海，又怎能有海一样的事业。

46、失眠的夜慢慢飘过来(╰_╯)#

47、没人牵我的手，我就揣兜里。

48、像你这种人，在我导演的连续剧里，最多能让你活两集。

49、说吧，你是想死呢还是不想活了?

50、看透的时候，假装没看透。

51、我犯的错太多，搞得我现在都不知道自己错在哪里。

52、第一眼就看上的衣服往往你买不起第一眼就心动的人往往他不会喜欢你。

53、心情不好的时候，就去超市，晃晃可乐，捣捣米缸，掰掰德芙，捏捏康师傅。

54、空气净化器是我见过的最会装模作样的家电，特别像教室里假装听课的我们。

55、不要总是认为你晒黑了就能把你白痴的事实给掩盖过去

56、失眠的夜晚那些绵羊长成了你的模样

57、你要知道特仑苏的前途不会太光明，所以咱不用那么纯。

58、生活多美好，有吃有喝有电脑。

59、你这人特善良，特别是对不起人的时候

60、讨厌听到对不起这三个字，这说明我又被什么人占便宜，或者被欺骗，甚至被辜负。

61、你这么牛B为什么天安门没挂你的照片啊？

62、刚一个电话采访，聊学生时代轶事。问我当初成绩如何，干过班长什么的吧？我还真不确定，扭头小声问老婆你上学时候是班长么？老婆点头。我转过来对手机说：嗯，干过。

63、我们都很疲惫我没有流泪你没有倒退。

64、卫生巾那么贵，我们还来得起大姨妈么。

65、现在的梦想不是用来实现的，因为把梦想搁在现实面前它连个屁都不算

66、失眠的夜爱的人会不会向你告白

67、两耳不闻窗外事，一心只看肥皂剧。

68、朋友和刺客唯一的区别是：刺客在背后捅你一刀，你回头痛苦地说，啊，你是？-朋友在背后捅你一刀，你回头惊讶的说，啊，是你！

69、我给你讲故事你别夜夜失眠整夜。

70、初恋无限好，只是挂得早。

71、不知道是可悲的，不希望知道更可悲。

72、有的男人聪明得像天气，多变。有的女人傻的像天气预报，变天她都看不出来

73、别人的钱财乃我的身外之物。

74、顺其自然吧即使很喜欢你也不能一直打扰你希望你能偶尔想一下我。

75、高科技时代、高技术人才。咱不跪搓衣板，回家跪洗衣机去、

76、如果帅能当饭吃的话，我的面貌可以养活你2辈子。

77、最美好的?件事是睡觉和你，简称睡你。

78、不要轻易的给我承诺，我怕你做不到

79、都说：女人就像天气一样善变，男人就像播天气的人--不靠谱。

80、当你觉得孤独无助时，想一想还有几十万亿的细胞只为了你一个人而活。

81、买了电脑不上宽带，就好比酒肉都准备好了却在吃饭前当了和尚。

82、我们女人都是世界上唯一仅有的花，那哪来这么多牛粪呢?

83、有些问题没有答案就是最后的答案，有的事情没有结果就是最好的结果。

84、天没降大任于我，为何苦我心志，劳我筋骨，饿我体肤!

85、牵着你的手，闭着眼睛走我也不会迷路。

86、敬告各位家长：请不要骂自己的孩子是小兔崽子，因为从遗传学的角度讲，这对你们自己是非常不利的。

87、真正的信任，就是你说：我放了个不臭的屁，她绝不捂鼻子。

88、我喜欢你的性格，但不喜欢你的性别。

89、像每一滴酒回不了最初的葡萄，我回不了年少。

90、你不害人就是给社会做贡献了！

1、新开铺的疯子婆不洗澡有色婆，一身的油麻疳子一身的坨。

2、五一都这么热闹国庆我们非得被踏平。

3、为家、我甘为房奴。为自由，宁抛弃所有。

4、昨天，刚从医院拔完智齿，经过一拖鞋摊，老婆选了一双问:多少钱？25元，老婆连忙到我口袋里掏钱，我立马按住她的手，吐出一口血水后挤出了三个字:少一点！结果摊主和路人都被惊呆了

5、骑白马的不一定是王子，他有可能是唐僧；带翅膀的也不一定是天使，他有可能是鸟人....

6、月老，能别再用劣质的红线帮我牵线了吗，尼玛，隔三差五就断。

7、你长得真的很有创意。一笑让我们都失措。

8、喜欢上一个人，看他的说说就像是语文考试上做阅读理解。

9、鲜肉鲜肉，永远不皱。

10、人之初，性本善，不写作业是好汉，老师打我怎么办，拿起菜刀跟他干，打不过这么办，上天你找奥特曼。

11、崇尚自由的射手，旅游一定不会少。冲浪，登山，射击，赛马，让全身都运动起来，去海南，还是去黄山，你自己决定吧！

12、世上最痛苦的三角恋：我爱美食，脂肪爱我。

13、你是吃了飘柔吗？咋这么自信。

14、还记得周崇光说过的：连我家最后一只蟑螂也走了，它走前说的最后一句话是我受不了了。

15、明明知道投入也不会看到任何结果，为什么我放不掉。

16、有时候觉得自己变丑了，拿出身份证一看，发现多虑了

17、凶残的人：没事找个人来杀杀。风流的人：没事找个美女睡睡。富有的人：没事买辆新车开开。我：没事捡个烟头抽抽

18、“爱或者不爱给我一个字的答复”“不爱”“你数学不好吗重来”

19、霜降到，降水降雾又霜，降雨降风又降凉；福送到，送衣送水又送饭，送欢送暖又送关（心）；短信到，祝你时时快乐绕，天天开心笑，年年幸福到！呵呵，新年快乐！

20、我又吃炸了！今天又是放开了肚子吃的！回家还是一直在吃巧克力上瘾了，面包六个统统解决，肯德基吃了两趟也是没谁了路边看到红薯片忍不住，还是这种好吃，甜甜油油的嘎嘣脆！家里草莓吃不完了现在感觉我的肚子三个月了。

21、千算万算没防到手指晒黑色差大的想死

22、我能想到最浪漫的事，就是和你一起慢慢套牢，一路上收集点点滴滴的利好，留到以后坐着轮椅慢慢聊，直到我们以后那儿都去不了，手里还紧紧捏着股票～

23、警察说我酒后驾车。我惊呆了。我不就是喝了葡萄酒骑着自行车么。还扣我学生证。这警察太负责任了。

24、同学的老妈上网买东西，跟店主交流，本来想问你能货到付款吗？，结果写成了你能活到付款吗？。。。。。过了好久好久，店主弱弱的回复一句：亲！我争取。。。

25、｀爱情就像鬼｀相信的人多｀看见的人少。。。｀

26、新的一年感觉很多事情都要有着落了，例如在猴年马月才可以实现的愿望不再遥遥无期，例如我要给你生猴子这种十二年一次的机遇，哈哈，真不错。二零一六，初次见面，请多关照。

27、在超市外面闲逛，听见两大叔说话，一个说你、开车小心点，别撞了人！另一个大叔霸气的回复到、我的技术你又不是不知道，看我表演个漂移给你！看车大叔，你们够了，一个购物车至于玩这么嗨吗？

28、虽然你是暴牙！别自悲，暴牙很好！暴牙可以刨地瓜，下雨可以遮下巴，喝茶可以隔茶渣，野餐可以当刀叉，你说暴牙是不是顶呱呱！

29、我，把你莫办法。你，只有切问上帝。

30、如果你愿意一层一层一层剥开我的心，你会坐牢的我告诉你。

一、趁我还在，好好珍惜我吧。

二、从小就有一个敌人叫别人家的小孩。他不爱玩，从来只知道学习。。。

三、我深知没有人会陪我很久很久

四、我可没说你不要脸，我是说不要脸的都是你这样的。

五、别和我谈理想，戒了!

六、亲爱的同桌，下学期，上课少了我陪你聊八卦打扑克你是否感到无聊@亲爱的同桌，下学期，下课少了我陪你上厕所买零食你是否感到孤独@

七、你就像条狗哪里有屎就往哪戳。空间搞笑说说大全

八、一大批败家娘们成就了今天的马云，马云养活了成千上万的快递爷们，快递爷们累死累活挣的钱又回到了败家娘们的手中，又拿去成就了马云!

九、俗话说，近猪者吃。你爱吃根本就不是你的错，归根结底是因为你身边的猪太多了。

十、男人就是船儿，划来玩玩儿。

十一、你为什么那么爱自拍我长成这样，我不自拍谁拍我!

十二、我的女人！绝对不允许三更半夜还跟别的男人在外头玩！更不不允许跟其他男的喝酒！

十三、你傻吗你以为没他你会死吗谁缺了谁都会活得好好的你给我记清楚

十四、先叫姐、后叫妹、叫来叫去叫媳妇！

十五、今天看到女神在线，我发了一个信息给她：在吗?十分钟后女神回道：在拉，有事吗?天哪!女神居然回复我了!我按耐住激动的心情回复：那你先拉，拉完再聊。一个小时过去了，女神怎么还没拉完?

十六、发怒一分钟便失去60秒的幸福。

十七、开学倒计时，抓紧时间可劲玩，到学校尽情补觉。。

十八、就算全天下的男人都死光了闺蜜的男人不能碰.

十九、问君能有几多愁；恰似一根香烟没火机

二十、带我长发及腰要后，你若敢背叛我我就用着长发嘞死你

二十一、本想华丽的转身不料低调的撞墙

二十二、老师就是嫉妒我们过的比他们快乐。他的童年都是做农活而我们是打打电脑上课睡睡觉不把学习放在眼里。

二十三、我要快乐我要能睡得安稳哪怕笑得再大声

二十四、孔子曰：中午不睡，下午崩溃。孟子曰：孔子说的对

二十五、小时候我常想，长大了是上北大，还是清华，现在想想原来是我想多了。

二十六、年少时的你我因为没有学好爱情这门功课而变出了错误百出的答卷#搞笑说说2015

二十七、看拿着iphone的男人，妹子们就不要有想法了，他可能没肾。

二十八、别跟我这婆婆妈妈的你演韩剧呢要死要活的，

二十九、我承认我在幼儿园以前还是个纯洁到爆的孩纸。

三十、下次再有男生嘲笑你腿粗你就回他：就你腿细你三条腿都细搞笑说说2015

三十一、很多人的新年愿望一年一变，我却很专一，我每年的新年愿望都一样有钱。很有钱。超级有钱。

三十二、女人如果在抱怨一个与你无关的事情时，就当自己是耳朵。千万别插嘴，否则有你好看的。

三十三、我好想你送给同学我会永远想你们的。

三十四、某人，我面子不怎么多，你省点丢。

三十五、人生没有彩排，每天都是现场直播!

三十六、我用亲身经历再次告诉大家,写作业的时候打死不能碰手机,否则就像吃了炫迈一样!

三十七、广告看的好好的，突然蹦出个电视剧来郁闷

1、将薪比薪想一下，算了，不想活了。

2、你问我有没有宗教信仰，我说：自恋算不算？

3、孩子，人傻不能复生。

4、别惹我，否则我会让你死得很有节奏感。

5、你有权保持不沉默，但我们很快会让你沉默的。幽默流行语

6、现在你骂我，是因为你还不了解我，等到以后你了解了我。你一定会动手打我的。

7、全校停水俩天，第二天我发现班里好多女生我都不认识了。

8、老师最大的谎言就是，我们课间不休息，一会儿早点下课。

9、有的人聪明得像天气，多变；有的人傻得像天气预报，变天它都看不出来。

10、你太矮了！借你望远镜吧，再看清楚点，我不帅吗？

11、如果这都不算爱，那我宁愿卖白菜。

12、我是个哑巴，平时说话都是伪装的。

13、你先免礼，我才能平身。

14、别回头，哥恋的只是你的背影。

15、回忆在岁月的痕迹里，沉淀出好看的样子。

16、旁人总是看到我们幸福得牵手，其实真相的是：一旦我放开手，她就会跑去买东西。

17、竟然有人我涂了蓝眼影，那简直是在侮辱我得黑眼圈！

19、别拿你的木马，挑战我的密码。

20、我不丑，但我也不准备温柔。

21、一粒盐，发了脾气就是海。

22、虽然他来西安，但是斯文白净，一点儿也看不出秦俑的风采。

23、当时间和耐心都已经变为奢侈，我们只能靠星座了解彼此。

24、今天做数学题。十个人排队，甲不能站中间，不能站两端，还得和乙挨着，还得和丙隔两个人，还得站丁后面。经过激烈的讨论，大家一致认为，让甲滚～

25、有一哥们儿在网上发帖说让人帮忙取个网名，要求是名字要高贵有气质，最好是有古典韵味的，而且还有有一种忧伤和淡淡的幽怨。众网友纷纷献计，最后大伙力挺一个名字：爱新觉罗痛经。

1、拿份报纸上厕所，俺是读书人。

2、自作多情只因为想让你也喜欢我。

3、我想活到新闻联播大结局的那天。

4、他人笑我穿得厚，我笑他人冻得透。

5、为了做公务员，我生了领导的儿子。

6、爱一个人好难，放弃一个人真简单。

7、你让我明白暗恋原来是这么一回事。

8、自从得了精神病，我的精神就好多了！

9、听说你傍大款了，认二郎神当主人了。

10、我只会记得那些一直宠着疼着我的人？

11、你不是VIp，甚至不是V，你丫只是个p。

12、暗恋我的人，你们怎么那么沉得住气啊！

13、女人容易被满足，同时也容易让你失足。

14、问世间情为何物？圣人答曰：废物。

15、一生很短，要和有趣的人在一起，比如我。

16、全国上有那么多人生指南，我却一路向北。

17、哥混到现在，拿得起，放得下的只有筷子。

18、你说过咱们一起要白头，你却偷偷焗了油。

19、像我这么帅的人，一旷课总会被老师发现。

20、一有人尊敬我，我就开始怀疑人类的尊严。

21、童鞋们，看见瞎扯蛋的，都给他们投个蛋。

22、黑丝袜泛滥的季节，让这些粗腿情何以堪。

23、如果有钱也是一种错，那我情愿一错再错。

24、你不回我消息的时候，我就感觉你在优衣库。

25、你是我的温带海洋性气候，一直都是暖暖的。

26、做一个吃货无忧无虑，当一个痴货无牵无挂。

27、如果有一天我下去了。记住，我会上来找你的。

28、在不疯狂我们就老了，你在不老我们就疯狂了！

29、人世间最蛋疼的事儿，正在做美梦呢被尿憋醒。

30、我说过做人要低调，可你非要给我掌声和尖叫。

31、你可知悟空头上的箍叫什么？猴头菇？

32、我只流过一次鼻血，还是误把卫生巾当口罩了！

33、一炮走红这条成语其实是形容古今女艺人的！

34、大姐，我猜女娲造人时一定多往你脸上灌了三斤铁。

35、下雨天不是在想你，是在想刚洗的衣裳什么时分干。

36、记得小时候说得最多的一句话就是，我不跟你玩了。

37、我当年也是个痴情的种子，结果下了场雨淹死了。

38、幸福就是，早安后的早餐，到晚餐后的晚安，你都在。

39、怎么能说你脑子进水了呢？前提是，你也要有脑子啊。

40、当我的打字法都认识你的时候，我想我是真的爱上你了。

41、化学老师问：煤气泄漏怎么办？别慌，点根烟冷静一下。

42、我喝水只喝纯净水，牛奶只喝纯牛奶，所以我很单纯

43、总有那么几个人，老师一叫他们起来回答问题，全班就笑。

44、玩命：要在有命的情况下才能玩，命都没了，拿什末玩啊！

45、有人考试靠实力、有人考试靠视力、我考试完全靠想象力。

46、别人同学的照片都能当壁纸，而我同学的照片只能当表情包。

47、我不是碰不到更好的，而是因为有你，我不想再碰到更好的。

48、一分钟有多长，这是要看你蹲在厕所里面还是蹲在厕所外面。

49、你大脑抽筋，小脑打结，中枢神经变态，我劝你还是自杀算了。

50、我们是好朋友，你跌倒的时候我会扶你一把，不过要先等我笑完。

51、对于家长怀疑我早恋的问题，我只想说，你们太高估我的能力了。

52、一只鸡修炼了一千年，终于成了精，结果变成了人们饭桌上的鸡精。

53、一个会心的微笑，一句安慰的话语，一个不用说出来的拥抱，足以。

54、前面玩手机的同学提醒一下中间讲话的同学不要吵到后面睡觉的同学。

55、这个季节，如果女生看着你轻咬嘴唇，别误会，她可能只是在咬死皮。

56、情花一谢付东流，流到何方几时休。待到地老天荒日，流到心碎难罢休。

57、地球为嘛是自转呢！大概因为它几千万年前被扇了一个耳光然后吃了炫迈。

58、我只要你陪着我只对我笑，我只要你吻我一个，只逗我一人，我就是不放弃。

59、如果领导下个月再不给我加薪，我就辞职，辞职前再给他送两条中华，抽死他。

60、抽烟被老师抓到，打死都不承认、老师问那你身上怎麽会有烟味？体香

61、给我一个女人，我可以创造一个民族；给我一瓶酒，我可以带领他们征服全世界！

62、我退化了，到现在我还不会游泳，要知道在我出生之前，我绝对是游的最快的那个。。

63、我脾气不好，成绩不好，气质不好，性格不好，长相不好，唯一值得骄傲的就是消化好。

64、喜欢一个人就放胆去追，亲一下他就是你的了，亲完还不喜欢你怎么办，那又怎样反正你都亲了。

65、女人啊，站在衣服面前就像一个皇上，每天都在想，今天该宠幸谁？看了看，哎，朕又该衲嫔了。

66、朋友说第二个半价的广告单身狗表示很受伤，我说那是你们单身狗的事，我们单身猪表示吃两个正好。

67、在学校，抄作业是速度是WiFi，自己写的速度是4G；在家，抄作业的速度是3G，自己写的速度是断网。

68、你的过去我来不及参与，你的未来我不会再错过！真诚之中，与你相识相知；灵犀之间，与你朝夕相伴。

69、最近老感觉有一种无形的力量掐住我的脖子，背后老有凉风，是不是遇到哥，你毛衣穿反了

70、缘分让我认识了你，就象在茫茫大海中捞到了一枚绣花针，更象在动物园里发现了一只不会爬树的母猴子。

71、我一生中最幸运的两件事：一件是时间终于将我对你的爱消耗殆尽；一件是很久很久以前有一天，我遇见你。

72、你笑了，我的天空放晴；你恼了，我的天空多云；你的一举一动，左右我的心情。亲爱的，我在蜜罐里思念着你！

73、真想紧紧地抱住你，让你感觉到我因爱你而加快的心跳；真想紧紧地搂住你，让你体会到我因爱你而急促的呼吸。

74、不是我不叠被子，主要是我恋旧，就是喜欢睡前一天睡过的被窝。非逼我把这个生活习惯问题上升到人格修养上来。

75、有些秘密只能藏在心底，独自承担。不想对你说谎，更害怕你痛心的责备，於是只好假装忘了你。其实，你一直在我心里。

76、有人问，你们学校到底有多大，我回答，我们学校西门卖麻辣烫的大妈拒绝东门卖米线大叔追求的原因是她不喜欢异地恋。

77、我无法保证无法向你承诺什么，但我会做到：如果有一天你有饥饿的感觉，那时你定会看到，我已含笑饿死在你的怀抱中。

78、老公，你那么喜欢我，说说我的优点吧。爱一个人是不需要理由的！那说说我的缺点吧。懒笨馋凶矮胖圆

79、哼着歌，喝着酒，吃喝玩乐跟着哥哥走，哥哥保你天天乐开怀；按按摩，推推肩，服务行业能撑一片天，保证天天快乐似神仙！

80、有一颗豆，跌倒了，它气馁，情绪低落。这豆就是我，有什么能鼓励它站起来呢？答案就是你！因为有一样东西，叫猪鼓励豆。

81、发现老婆在鞋柜的长靴中藏钱的秘密许久了，我每月总是伸手摸一两张出来零花。直到昨天我伸手在里抓到了一个小仙人球，我知道该收手了。

82、谁说北大无靓女，男生更象牛魔王。不是我们太放荡，没有银子咋轻狂。情画自古无色狼！正人君子排成行！偶然一起强J案，抓住也是女流氓！

1、没有伞的孩子必须努力奔跑。

2、现在整的多经典，过去长得多惊险。

3、路见不屈一声吼，吼完持续往前走。

4、一生有的是情随事迁哪里说的上辜负。

5、面具戴太久，就会长到脸上，再想揭下来，除非伤筋动骨扒皮。

6、我不是天桥上算命的，唠不出那么多你爱听的嗑。

7、做男人就要像陈真揍日本的男人，玩日本的女人。

8、早上起床第一件事，睁开眼睛，晚上睡觉第一件事，闭上眼睛。

9、万恶的新社会啊，为什么你就没有包办婚姻了？

10、要不是打不过你，早就跟你翻脸了。

11、我是没有锅，有锅早就把你给炖了！

12、失眠的原因太饱太饿或太想你

13、每次面对美食，我都告诫自己：吃多会死。但事实证明，我真的不怕死。

14、在乎的人不明白，明白的人不在乎。

15、和尚们都很潮，由于他们都穿哈伦裤。

16、课堂上最纠结的三句话：看书干嘛？看黑板！看黑板干嘛？看我！看我干嘛？看书！

17、在我胖的时候喜欢我对我好的人等我瘦了我一定会好好报答你。

18、狗永远是狗，而人有的时候不是人

19、听说你最近脸皮挺薄，薄的都快没有了?

20、沧桑后，我们何因何故寂寞如初却宁愿形同陌路。

21、瞧瞧你们那模样，怎么长得就跟闹着玩似的啊!

22、不是说现在都实行男女平等了，凭什么哥就不能上女厕所。

23、考试前学霸的期末复习叫查漏补缺，中等的叫精卫填海，差点的叫女娲补天，我那叫开天辟地。

24、贱人就是贱人，经济危机了也贵不了！

25、感谢虚伪突然诚恳，感谢谎言弄假成真。

26、不是说良药苦口，怎么没见有效过?

27、能跟我玩在一起的就两种人，一种是能忍受我发神经病的人，一种是和我一样神经病的人。

28、脸变圆了能怪我吗？东西好吃能怪我吗？

29、男人的实力，就是你兜里的人民币。

30、对于白富美，有三点你都达到了_白痴、富态、臭美

31、原谅我经常明明在乎却装出无所谓态度。

32、两口子结婚二十几年从没吵过架。记者采访丈夫：你们是怎么做到的？丈夫答：媳妇嫁进门的那天，狗对她吼，她平静的说，这

33、向阳：有人说失眠是因为你正在别人的梦里辛苦地忙碌着

34、珍惜能拥有的，放弃得不到的，何乐而不为？

35、考试最崩溃的时候是看到一道题，模糊的记得老师讲过，但清晰的记得我没听

36、超市太坑爹了，原价10.00元，大特价9.99元，有本事找1分钱给我

37、我曾拥有你，想到就心酸。

38、苦逼的人呐，吃的阳间饭。干的阴间活。

39、只有殉情的女人，没有痴情的男人。

40、我以神的姿态,闪耀在这美的瞬间.凡人勿扰

41、人生为棋，我愿为卒，行动虽慢，可谁曾见我后退一步。

42、你知道人类从四肢走路进化到两肢走路，最大的优点是省了两双鞋吗

43、虚情假意的人别跟我说对不起，你滚就是最好的道歉！

44、再怎么逗一个女孩笑也比不过一个让她哭一次的男人重要此话让我失眠很久。

45、如果心胸不似海，又怎能有海一样的事业。

46、失眠的夜慢慢飘过来(╰_╯)#

47、没人牵我的手，我就揣兜里。

48、像你这种人，在我导演的连续剧里，最多能让你活两集。

49、说吧，你是想死呢还是不想活了?

50、看透的时候，假装没看透。

51、我犯的错太多，搞得我现在都不知道自己错在哪里。

52、第一眼就看上的衣服往往你买不起第一眼就心动的人往往他不会喜欢你。

53、心情不好的时候，就去超市，晃晃可乐，捣捣米缸，掰掰德芙，捏捏康师傅。

54、空气净化器是我见过的最会装模作样的家电，特别像教室里假装听课的我们。

55、不要总是认为你晒黑了就能把你白痴的事实给掩盖过去

56、失眠的夜晚那些绵羊长成了你的模样

57、你要知道特仑苏的前途不会太光明，所以咱不用那么纯。

58、生活多美好，有吃有喝有电脑。

59、你这人特善良，特别是对不起人的时候

60、讨厌听到对不起这三个字，这说明我又被什么人占便宜，或者被欺骗，甚至被辜负。

61、你这么牛B为什么天安门没挂你的照片啊？

62、刚一个电话采访，聊学生时代轶事。问我当初成绩如何，干过班长什么的吧？我还真不确定，扭头小声问老婆你上学时候是班长么？老婆点头。我转过来对手机说：嗯，干过。

63、我们都很疲惫我没有流泪你没有倒退。

64、卫生巾那么贵，我们还来得起大姨妈么。

65、现在的梦想不是用来实现的，因为把梦想搁在现实面前它连个屁都不算

66、失眠的夜爱的人会不会向你告白

67、两耳不闻窗外事，一心只看肥皂剧。

68、朋友和刺客唯一的区别是：刺客在背后捅你一刀，你回头痛苦地说，啊，你是？-朋友在背后捅你一刀，你回头惊讶的说，啊，是你！

69、我给你讲故事你别夜夜失眠整夜。

70、初恋无限好，只是挂得早。

71、不知道是可悲的，不希望知道更可悲。

72、有的男人聪明得像天气，多变。有的女人傻的像天气预报，变天她都看不出来

73、别人的钱财乃我的身外之物。

74、顺其自然吧即使很喜欢你也不能一直打扰你希望你能偶尔想一下我。

75、高科技时代、高技术人才。咱不跪搓衣板，回家跪洗衣机去、

76、如果帅能当饭吃的话，我的面貌可以养活你2辈子。

77、最美好的?件事是睡觉和你，简称睡你。

78、不要轻易的给我承诺，我怕你做不到

79、都说：女人就像天气一样善变，男人就像播天气的人--不靠谱。

80、当你觉得孤独无助时，想一想还有几十万亿的细胞只为了你一个人而活。

81、买了电脑不上宽带，就好比酒肉都准备好了却在吃饭前当了和尚。

82、我们女人都是世界上唯一仅有的花，那哪来这么多牛粪呢?

83、有些问题没有答案就是最后的答案，有的事情没有结果就是最好的结果。

84、天没降大任于我，为何苦我心志，劳我筋骨，饿我体肤!

85、牵着你的手，闭着眼睛走我也不会迷路。

86、敬告各位家长：请不要骂自己的孩子是小兔崽子，因为从遗传学的角度讲，这对你们自己是非常不利的。

87、真正的信任，就是你说：我放了个不臭的屁，她绝不捂鼻子。

88、我喜欢你的性格，但不喜欢你的性别。

89、像每一滴酒回不了最初的葡萄，我回不了年少。

90、你不害人就是给社会做贡献了！

成人搞笑心情短语

1.爱情就像男人的海绵体，注定坚持不了太久！

2.刚开始不给的是女人，后来急着要的还是女人。

3.明星脱一点就能更出名，我脱的光光的却被抓起来。

4.女孩从处女到女人只要一次并成功，男孩从处男变男人需要反复的磨练！

5.吸引住男人的办法就是让他一直得不到；吸引女人的办法正好相反，就是让她一直满足。

6.女人无所谓正派，正派是因为受到的引诱不够；男人无所谓忠诚，忠诚是因为背叛的筹码太低．

7.选妻标准：家中财产过亿，美貌天下第一，贤惠温柔性感，岳父癌症晚期……

8.不要吃着碗里的惦记锅里的，直接抱着锅吃多省心。

9.男人的双手是最好的丰胸良药--终于发现我有一门手艺了……

10.无论男人给女人讲多么多么浪漫的童话故事，里面终不过围绕一个字：床！

11.对情敌，要把他从战场拼到坟场里去；对女人，要把她从马路上拼到床上去；

12.最感人的话不是我爱你，而是我怀孕了不用你负责。

13.不交房租的人都是耍流氓。

14.昨夜风流不可念，念来念去乱我心。

15.由来只有新人叫，有谁听到旧人哭。

16.长江后浪推前浪前浪死在女人床。

17.面对荆棘遍地的女人，我该怎么办。

18.女孩到女人的变化过程:人、个、八。

19.出来混，老婆迟早是要换的！

20.爱我的请举手,不爱我的请倒立！

21.床、钱、明月、光，衣、失、地上、爽。

22.男人人生四大喜事，升官，发财，死老婆，小情人。

23.男人可以风流但不能下流，女人可以风流但不能人流！

24.男人不醉,女人怎么会有小费.女人不醉,男人怎么会有机会。