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TVB搞笑类的电视剧无论在香港还是在内地，都非常受欢迎。下面是由我给大家带来关于TVB好看搞笑的古装电视剧，希望对大家有帮助!

TVB搞笑的古装电视剧

1、《秀才爱上兵》

监制：刘家豪

主演：马浚伟、郑希怡、黎耀祥、麦长青曾伟权

集数：20

自少丧父的女护农陈细妹(郑希怡)，性格率直，立志为民请命，所以深得良材县的乡民宠爱，可惜她做事总是过份热心及鲁莽冲动，将新上任的农官谢皇上(马浚伟)误作贼办，二人势成水火，从此，谢皇上对妹避之则吉。

谢皇上的父亲谢苍天(夏雨)为保儿子官运亨通，特意安排才智非凡的戴从文(黎耀祥)从旁出谋献计，又找来四位衙役粥、粉、面、饭日夜贴身保护，可惜谢皇上却遭长沙的贪官陷害，险遭十大酷刑蹂躏，幸妹与文及时赶到，交出先皇御赐的白玉碗作免死金牌，谁料白玉碗原来是假的，文危急智生救回谢皇上。

妹与谢皇上二人多番共患难，妹对谢皇上渐生情愫，但谢皇上却怕夜长梦多，与文想出摆脱妹之对策，谁料谢皇上却反遭神秘人追杀…

2、《骗中传奇》

监制：徐正康

主演:张家辉/宣萱/钱嘉乐

集数：20集

阿正(张家辉饰)天生天资聪颖、诡计多端，可惜他没有用上天赐予的才华干一番事业，而是与市井小混混阿井(钱嘉乐饰)利用千术在江湖上骗吃骗喝。然而一次偶然，他们的行骗引发了一连串恶果：阿井的师傅被害死，钱庄孔老板的生意被彻底破坏，他的女儿更是沦落成了青楼的花魁。同时，因为阿井揭穿了当地“天下第一牙”的公证行的少爷阿麟(宣萱饰)原来是女儿身，被迫与阿麟假成亲以保住公正行的名声和主持大局。

原来的江湖老千阿正摇身一变成了主持公正的公证行掌门，刚开始角色的变换令他很不适应。但是在阿井以及阿麟的帮助下，阿正凭着他的聪明才智和长年累月积累的江湖经验，揭穿了一系列老千犯案，而且在日久相处中，他更与阿麟产生了真感情……

3、《憨夫成龙》

导演：黄伟声

主演：宣萱、郭晋安、杨婉仪、元华、唐宁

集数: 20集

丁常旺(郭晋安饰)本来是大富人家宝庆丰(元华饰)九代单传的儿子，由于阿旺是庶出，原配十分妒忌赶走了已怀孕的旺母。庆丰的侄子大富对叔父的财产虎视眈眈，先发制人把旺母杀死，阿旺则被打成失忆，大富找来了孤儿(曹永廉饰)充当包家少爷包继宗。

旺保住了性命，却变得傻傻的，流落到了乌龙镇，被米珠莲(卢宛茵饰)误以为是自己失踪的儿子。莲曾私下与柳湘湘(陈秀珠饰)为儿女订下了婚约，湘却把自己的继女彩凤嫁给了傻仔阿旺，把自己的亲生女儿嫁给了包继宗。

原来在阿旺还没有失忆之前，他已有了未婚妻杨佩君(杨婉仪饰)，当佩君辗转找到了阿旺之后，只好夹在了阿旺与彩凤之间。此后两名女子更发现了阿旺的身世扑朔迷离，合力查找阿旺身世的真相……

4、《十兄弟》

监制：潘嘉德

主演:林文龙/郭可盈/黎诺懿/胡诺言

集数: 20集

孤儿陈大虾以卖糖水为生，因小时候得富家小姐纪巧儿一碗糖水之恩，一直对巧心存爱意，但也自量，没有甚么非份之想。

一日天降异象，有些小晶石及一人跌进虾家，虾为那人疗伤后，发现白果堆中有十颗小晶石，虾不以为意，放在一旁。

虾因助人而令巧在多年来唯一看得上眼的周家礼面前出丑，巧往找虾理论时，误打误撞吞下小晶石。不久竟怀孕，巧虽力辩清白但没人相信，险被村中父老浸猪笼，虾为救巧，认作情夫，巧被父怒逐出门。

数月后巧产下十子，虾觉有异，更相信巧清白，尽力照顾巧母子，巧对虾心存感激。一夜，十婴长大，其中顺风耳及大力三在混乱中走失，虾巧也被八子吓怕，以为是妖怪化身，连夜逃走。

巧虾抚养八子，吃力非常，唯有把奀皮四及大喊十放到杂耍团学艺，又把大口九卖给人作养子，虾巧带着其他五子，勉强过活。早前失踪的两子，原来被大帅夫人收留，认作亲子，二，三在大帅纵容下，成了镇上小霸王。

众子之前各生怪病，但病况转好后，却变作异能。四在杂耍团工作，对团中少女小兰心生爱意，但兰却对千里眼渐生好感。

礼因调查大帅偷运大烟一事，来到兴隆镇与巧重逢。巧礼两人感情增进，巧终表白众子关系，礼遂暗中利用遁地八，飞天五为他查案。

大帅知道众子有异能，想为把众子收归己用，但被虾巧拒绝，大帅决意铲除众人，期间知道二，三并非亲子，更想令他们大斗法。二，三不知就里，为虎作伥，想刺杀礼，却伤了巧。

礼要回京覆命，想带巧走，但巧经过与虾相处与同患难后，终知道自己爱的是虾，拒绝了礼，礼失意回。

大帅在礼走后，装作善良，其实一直找机会对付十兄弟。大帅查知十兄弟如被石灰粉盖身，法力会尽失，终找到机会?众人。十兄弟负伤而逃遇上奇人，说十人能量已失，再不走便会烟消云散…

搞笑的电视剧

我爱我家

儿时看过的最好笑的一部室内搞笑剧。该剧讲述了90年代北京一个六口之家以及他们的邻里、亲朋各色人等构成的社会横断面，反映了社会上的各种类型的人物性格，展示了一幅改革大潮中大千世界绚丽斑斓的生活画卷。

好看搞笑的电视剧

官场大先生

剧情讲述的是

为人憨傻，斗字未识，因听信算命先生“卜神仙”的一番瞎话，竟上京赴试。考官误认大先生为魏党。大笔一挥木匠竟成了第三名进士。殿试之时，糊涂皇帝对大先生的木制品大感兴趣，当场钦封其为“探花”进士。大先生仕途无限，各方鼠竞争献媚，大先生无意中成为魏党和东林党人的争夺的对象…

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去了一趟少林寺，我问大师:我是做IT的，每天压力很大，吃也吃不好，睡也睡不好，又不能顾家，还挣不着钱，还要面对各种压力，别人都有时间休假，而我却不行。禅师右手捂左胸，不语。我追问大师“:您是说不要抱怨，要问心无愧，要对得起心中梦想，对吗？”禅师摇了摇头说：“你离我远点，我出家以前也是做IT的!今天听你又说这些，我心堵得慌…😂

有时与朋友会在微信上互动一些搞笑的幽默段子，因为这样可以了解更多的不同段子。以下是我为你整理的快手里面两个人的搞笑段子，希望能帮到你。

快手里面两个人搞笑段子(热门篇)

1.请问唐僧和他的徒弟们最讨厌什么?答：寒暑假。因为每到寒暑假，他们就必须被迫着跋山涉水赴汤蹈火再去取一次真经。

2.我对刚高中毕业的弟弟说：“大学里有那么几个女的，你经常能见到她们，她们也会慢慢认识你，偶尔会说上两句话，见面了也会微微一笑…”，我弟听到这里，心开始荡漾。我接着说：“她们就是，宿舍看门大妈，楼道清洁大妈，食堂打菜大妈，水房售卡大妈，报亭卖报大妈，机房管理大妈”。

3.取经路上……孙悟空：怎么这么热啊!孙悟空：好像火焰山一样!孙悟空：怎么又过了一座火焰山?唐僧：放屁!那是重庆!

4.为什么你们都去学车了!!以后我还怎么过马路!!好害怕!!!

5.大一上高数课，一哥们睡觉。上到一半时被高数老师发现。老师走到他面前问：“同学，你怎么了?”那哥们立马装病说：“老师，我有点儿晕……”老师笑咪咪地说：“摊着英语书上高数，您能不晕么?”

6.一女子在街上看到一个摊贩面前放了个木头瓶子，里边装了很多竹棍。女子想到最近运气不佳，于是问摊贩：“算命多少钱?”摊贩面露难色，对女子说道：“俺是卖筷子的。”

7.在网吧上网中，旁边坐了个三四十岁的男人。我正玩呢眼光瞟了他屏幕一眼，貌似在QQ聊天，对方女的要他开视频，这货竟然把摄像头调整对着我，然后他尿急去厕所。出于人道主义，我对着摄像头挖了一分钟鼻孔，然后那女的默默把视频关了。我不会告诉你那男的回来后发了几十个抖动窗口那女的也没鸟他。

8.【史上最碉堡的地理题目】“学好地理，是为了更好地____? A.当大官 B.赚大钱 C.让父母高兴 D.生活。”这是一道单项选择题，题目要求“只有一个是正确选项”。

9.某企业家向身边的美女滔滔不绝地炫耀如何从哪几个方面辨别真正成功人士: 1.没有名片;2.自己不开车;3.衣服没logo;4.没有小区名，只有门牌号;5.每天午睡;6.经常在郊区活动;7.包里现金很少……旁边一位农民兴奋地打断："这种人，我们村全是!"

10.我小外甥很胖。昨天，他光着上身睡觉，肉嘟嘟的。我说：“你该减肥了，咪咪都这么大了。”他说：“小姨，我懂，你平胸你这是嫉妒。”

11.老公和老婆吵架，宠物狗帮助老婆去咬老公的腿。事后，老婆觉得自己错了，想给老公道歉，但不好意思开口，就写了个纸条：我错了，请原谅!老婆让宠物狗把纸条叼给老公，老公看了纸条，深情的抚摸着狗狗的头：在这个家里，还是你理解我啊!

12.今儿去闺蜜家玩，我不小心把闺蜜家冰箱上黄瓜弄掉地上，断了。我笑道：亲，我把你男朋友弄断了。闺蜜霸气说：要不把你男朋友赔我吧。我说：行啊!于是打电话给我男朋友。只听一道铃声从旁边的衣柜中响起。空气突然变得很安静……

13.一个同事去饮水机接水，突然大叫一声，吓我们一大跳。“怎么了?”“啊，没事，烫手了!”“哦，白痴!”另一个同事又去接水，又大叫一声，我们又吓一跳。正好经理端着水杯出来了问：“怎么了?”“啊，没事，烫手了……”“哦，白痴!”经理去接水了，也大叫一声：“啊……靠!漏电啊!一群白痴!”

14.普通青年：下雪了，我就可以陪女朋友打雪仗了。高帅富：我又可以在雪中认识好多女孩子了。穷矮挫：下雪了，我可以堆一个雪人陪我了。二逼青年：雪拌点白糖真好吃。

15.前任出国已经一年了，今天他寄了张照片给我，里面是个高个长发的美女，我气的都快哭了，直接打电话骂他：“妈的，有新欢了不起吗?看那臭婊砸的嘚瑟样!”他沉默了一会儿，跟我解释：“不是啦，人家去了趟泰国，这是人家啦!”

16.天气冷了注意身体.一戒脱衣，二戒冷饮，三戒冲凉，四戒生冷，五戒吹风，六戒挑食，七戒饮食过度辛辣。八戒你记住了吗?

17.国王出差，怕王后出轨，就在王后的下面装了一个机关，放进去的东西都会被切断，回来的时候发现手下的小JJ都没有了，只有一个士兵的小JJ还在，国王决定重赏他，士兵激动得说不出话来。

18.把所有不开心的事，放在一起，揉啊揉啊揉啊揉成一个团，然后咻地一下丢出去。

19.刚刚一辆兰博基尼从我身边开过，溅得我一身水，当时我发誓，等我有钱了，我一定要买一套属于自己的雨衣。

快手里面两个人搞笑段子(经典篇)

1.夏天寝室里挂蚊帐，一姐们白天从来不收蚊帐。大家问她为啥，她说在蚊帐里有一种西夏公主的感觉。另一个姐妹说：“靠，公主就挂15块钱的蚊帐?”

2.一男生，在女生宿舍楼下表白，想用乐器烘托气氛，无奈只会吹唢呐。正吹着，女生推开窗子怒喝：你丫这是要办红事还是白事啊?!男生憨憨一下，那得看你的意见了……

3.听单位一帮男士聊私房钱，众人正感慨无论怎样都会被妻子发现时;我对面的吴哥淡淡地说：“我都存银行。”众人问：“那存折或卡呢?”吴哥憨厚一笑：“烧掉。要用的时候再拿身份证去补。”

4.今天早上烧开水，我妈让我装热水瓶里。提着一壶滚烫的水的时候，看见一只死苍蝇停我脚上。一时脑残，轻轻地拿开水想要烫死它……现在拖着一条废腿躺在床上。

5.通常情况下我不支使老公做家务，不是因为心疼，主要是太过繁琐。比如，跟他说：老公，你去把葡萄洗一下!他会先问：洗多少?要不要泡一下?然后问：用哪瓶洗洁剂?再然后问：你说的绿色那瓶用完了，有新的吗?最后问：葡萄在哪儿?……有费事解释的工夫，我早洗好了。

6.两名登山运动员爬到珠穆朗玛峰山顶上。一个人说：“我准备把我的美国国旗插到山顶上去，这花费了我一生的时间，快把国旗给我。”另一个人说：“什么?把国旗给你?我还以为你带了呢!”

7.有一次去洗澡，到我搓澡的时候，我对搓澡的师傅说，师傅，我有点脏，最近忙有阵子没洗澡了。师傅大义凛然的说，这都不是事，我干搓澡这么多年，多埋汰的没见过啊。搓了一会，师傅内伤的说，小伙子，你过分了袄。

8.媳妇昨天问我：“如果我和别人打架，敌人送美女给你让你反对我，你会怎么做?”我连忙挥拳表了忠心：“保证让敌人有来无回!”

9.老婆今天打电话告诉我说：亲爱的，你的QQ有病毒，我帮你清理了一些啊。我犹豫半天，心想，难道QQ升级了，怎么还有这个功能，就问她：病毒啊，怎么清理的?老婆回答说：嘿嘿，我手动清理的。今天我一登陆我的QQ，发现少了QQ女好友三十个，泪奔了.....

10.一天警局里打来电话，电话对面的男子大呼救命，然后电话断了。警察再打过去时就停机了，于是警察火急火燎地充了二十块钱，再打过去时，那个男人叹了口气说：“没事了!”

11.夫妻两个人，辛辛苦苦打拼，然后买了个海景别墅，还房贷每天压力巨大，早出晚归。然后他们家的保姆每天做的最多的事情，就是抱着他们家的狗在阳台上看海.喝咖啡。

12.记得上小学时，我常常喜欢亲一口班上最漂亮的小女生一口然后飞快跑掉，我亲她不是因为她长得漂亮，而是她男朋友是学校小混混，我喜欢那种亲了就跑被追一星期的感觉，死亡如风，常伴吾身。

13.喜欢的人总是会在你三天不洗头两天没洗脸的时候出现。

14.一个老太太找到海滩救护员说：是你跳下海把我孙子救上岸的吗?救护员说：没什么，这是我应该做的。老太太尖叫说：什么没什么，我孙子的泳帽呢!?

15.小红打电话给自己的男朋友，对面传来他生气的声音，“说了多少次了，晚上不要给我打电话，我打游戏呢。”然后挂掉了。透过肯德基的玻璃窗，小红看到放下手机的男朋友在卖力的擦着桌子，感动的留下眼泪。第二天小红就换了个有钱的男朋友。

16.小的时候看电视上说燕窝补血，那天就把自己家燕子窝戳下来了，放到锅里煮了好久，还加了2勺糖，要不是我妈一个巴掌给我拍过来，我就成为我们村吃土第一人了。。。

17.有次去亲戚家喝酒，遇到个顺眼的姑娘，那是一顿撩啊!好不容易算是基本到手了，这时我爸过来了，一路直奔那姑娘说：老妹，你咋在这呢!这是我儿子!儿子，叫姑姑!我……

18.19岁时拥有人生第一部车劳恩斯酷派，23岁小赚人生第一桶金再添一部大众辉腾，27岁开始走向人生高峰，拥有第三部车帕拉梅拉，30岁事业如火如荼拥有第四部车法拉利458，35岁迎来事业高峰再添第5部帕加尼风之子，直到现在名下拥有豪车20多，只是车库实在停不下了，只能将它们收放在盒子里。

19.虽然我挣不了多少钱，但是我会省，比如今天看到了一辆法拉利，我没买，一下子就省了700多万。

20.后来__结了婚，朴树治好了他的抑郁症，马頔一首南山南烂了大街，宋冬野一首董小姐上了西天，尧十三完成了高中的梦，好妹妹乐队终于堵上工体，陈粒依然自我不签公司，赵雷还和他的南方姑娘在流浪，好像最后大家都匆匆与这个世界潦草地和解。内涵的快手搞笑段子。

快手两个人搞笑段子(精选篇)

1.家里的感觉妻子到监狱探望丈夫时问:“亲爱的,你在这里过得怎么样?”“就跟在家一样,哪儿也不让去,伙食也糟透了!”

2.芭蕉扇是太上老君摘的，却在铁扇公主手里;牛魔王根本不会三昧真火，红孩儿却天生就会。。。这其中的内涵真是耐人寻味啊!有木有?!

3.去电影院看《画皮2》，话说费翔被九尾寒狐冻住了胳膊。隔壁一男的幸灾乐祸道：“你倒是唱冬天里的一把火啊……”

4.如果你ctrl+alt+del，蹦出任务管理器，你从上到下扫一眼，所有的进程你都认识，知道他们是干什么的，并且知道关掉有什么后果，而且你还能从CPU和内存占用的数字跳动上清楚的知道电脑现在什么状态，那么你应该没有女朋友。

5.学校禁止谈恋爱，但是我们班有两个同学仍然偷偷摸摸的谈，被班主任发现之后，叫来双方家长。班主任本来是想让家长说说自己的孩子。结果家长聊了聊发现对方家庭情况都还不错，就订婚，订婚了……

6.教你5秒学会写王家卫式的台词，就是一个事件+一个绕口的时间+一个无聊事件。如，发生车祸之后的三天零六小时八分钟，我又去吃了甜筒，不过这次，我没要香芋味。

7.今天中午在食堂吃饭，一边用餐，一边玩手机。这时，一个找不到空桌的美女坐在了我的对面，顿时，我紧张起来。但为了不失态，我强装镇定。本想文雅的吃一口饭，可一激动，把手机放嘴里了……

8.晚上熄灯，都是主任踢门进来，说你们怎么还不灭?然后我们就闭灯。有一天铃响了，主任又破门而入，还没开口，一室友说：主任啊，你可来啦，等你老半天了，然后把灯灭了。

9.办公室一女同事和男同事斗嘴斗不过，拿起香水对其衣服猛喷，然后微笑着说：“今晚，等着你媳妇和你拼命吧!”

10.上大学的时候，有时食堂的饭实在不想吃了，就去学校外面的食品一条街去逛一逛，有烤鸭.烧鸡等各种好吃的，馋的直流口水，于是食欲大增，然后回学校食堂买两个馒头半份菜吃。

11.爱上你，只用了一瞬间，忘记你，却用了一辈子，甚至还不够。

12.你瘦的时候在我心里，后来胖了，卡在里面出不来了。

13.最悲催的事情就是，闺蜜喜欢你男友，你男友的哥们喜欢你!

14.今天天气很好，在房间里宅久了，准备去客厅散散心。

15.单身并不难，难的是应付那些千方百计想让你结束单身的人。

16.我穷的时候买个五毛钱的零食，吃完连袋子都舔干净。

17.钱太多了，就不用考虑了;完全没有钱，也用不着考虑了。

18.这么不要脸，这么没心没肺，你的体重应该会很轻吧。

19.有些人就喜欢占便宜，听到无痛人流打折他都想怀个孩子。

20.我喝水只喝纯净水，牛奶只喝纯牛奶，所以我很单纯。

21.多情最是无情，大爱堪比无爱;最爱你的人，永远是你自己。

22.要不是我自幼习武，怕输了丢脸，我就动手打你了。

23.这个世界上我只相信两个人，一个是我，另一个是自己。

24.上课的时候有没有幻想过电风扇会掉下来，就老师头上那个。

25.我曾经和一个人擦肩而过，擦出了火花，险些动起砖头。

26.从来没有哪个偶像，像仓井空一样让我们熟悉到她的每一寸。

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